Здравствуйте. Я не могу понять взаимоотношений, сложившихся у меня с моей любимой. Отношения начались у нас в августе 2006 года, но я ее знаю уже 8 лет. Она была замужем за моим другом. В апреле 2006 года она ушла от мужа в третий раз. Первый раз она ушла через год после свадьбы, когда узнала, что беременна. Пришла к матери, та ей сказала: “ Или иди делай аборт, или возвращайся к мужу! ”. Она вернулась к мужу. Родила девочку в 2000 году. Муж периодически поднимал на нее руку, унижал, оскорблял. Второй раз она ушла от него, когда дочери было 4, 5 месяца. Прожила полгода у бабушки. Потом вернулась вновь к мужу. Зимой 2006 года она опять начала задумываться об уходе от мужа, теперь уже окончательно. В апреле она ушла от него к матери. В конце июля она узнала, что у мужа обнаружили диабет (+ у него с детства больные почки). Пошла к нему. Хотела вернуться, чтобы помогать ему, на что он ответил: “ Я подумаю… ”.
В августе мы встретились. У нас начался роман. Все было ярко, мы оба светились от счастья. Все родственники с ее стороны очень обрадовались тому, что в ее жизни появился я. Мы планировали нашу совместную жизнь в будущем. Один раз я застал ее плачущей: “ Господи, как же я могла жить столько лет в таком аду… Я и не знала, что может быть так хорошо, как тобой… ». Она писала мне СМС о том, что ей меня послал Господь, что я понимаю ее так, как никто никогда не понимал, что она счастлива рядом со мной и сделает все, чтобы сделать счастливыми нас обоих.
В это время она еще не была разведена с мужем. Когда он узнал о том, что мы встречаемся, он начал изводить ее разговорами, встречами. После одного из разговоров, она впала в глубокую депрессию. В конце ноября состоялся развод. Перед разводом она сказала: “ Я буду жить вдвоем с дочерью” . Отключила телефон. Я пытался связаться с ней. Через несколько дней она включила телефон. Мы поговорили. Ей было очень плохо. Я пришел к ней с цветами и сделал предложение выйти за меня замуж. Она попросила на раздумье месяц. В Новогоднюю ночь она дала мне ответ. Мы собирались пожениться осенью. После Нового года она опять “ провалилась” в свое “ болото” (“ у нас с тобой ничего не получится, у нас нет того, что бы позволило создать семью, я не люблю тебя… ”). Через несколько дней она “ выкарабкалась” . Снова слова любви, снова глаза в глаза, снова разговор о ребенке… Хватило ее на 20 дней. Потом – опять “ болото” . На мой вопрос: « Как ты ко мне относишься? Ты же говорила о свадьбе, о том, что любишь меня… », она мне ответила: “ Я говорила тебе то, чего ты ждал от меня, что хотел услышать” , “ я не знаю, хочу ли я быть с тобой, мне с тобой очень тяжело… ”.
Мы решили расстаться. Я уехал на следующий день к сестре на север, попытался убежать от себя. Мне пришло сообщение: “ Прости мне, если сможешь, мою душевную слепоту. Ты - замечательный человек. Прости, что не смогла сделать тебя счастливым. Я не умею любить. Мне очень плохо от себя самой” . Я прилетел через неделю. Мы встретились по моей просьбе. Я сказал ей, что мне очень плохо без нее, что я не хочу ее терять. Через три дня она позвонила мне и пригласила на прогулку. Мы гуляли, говорили. Она сказала, что многое поняла, многое для себя решила, что все у нас будет хорошо. И были два счастливых дня. Заболела дочка, которая на выходные была у папы. Пришлось моей любимой ехать к нему, сбивать температуру и забирать ребенка домой. У них состоялся очередной разговор, после которого она опять плакала дома. : ” Ему очень тяжело… Но, ничего, все наладится. ” Дочке сказали, что я был в командировке. Когда она меня увидела, то сказала что очень скучала по мне и спросила: “ А ты больше не уедешь в командировку? !” . Через день, опять “ болото” – моей любимой неприятны мои прикосновения, ее раздражают мои слова и действия. Мне кажется, что она делает все, чтобы я ушел и не вернулся больше. Своим родственникам она говорит, что у нас все в порядке, что она меня любит и ей хорошо со мной.
Я запутался. Я не понимаю ничего. Я люблю ее! Не могу жить так! Не могу бросить! Что делать мне? Помогите, пожалуйста, советом.
P. S. Вчера она предложила нам расстаться. После очередного прихода мужа.
Мне было сказано, что эта жизнь со мной - не ее. Ей многое трудно во мне принять. Что конкретно - сказать не смогла. Еще сказала, что такие сомнения у нее с момента нашей встречи. А ее поведение - попытки заставить себя полюбить меня. ..
Теперь помогите мне, пожалуйста, пережить. .. Люблю я ее. И дочку люблю.
Были периоды, когда все у нас было замечательно, и я думал – вот оно, семейное счастье. Меня полюбила ее дочь. Я тоже полюбил ее. Мы сильно привязались друг к другу.
Я с радостью бежал с работы домой – меня там ждали два любимых и любящих человека. Ждал выходных, чтобы можно было целый день пробыть рядом с ними. У меня появились заботы, обязанности, обязательства перед семьей. Это было очень приятно.
Были тяжелые периоды, когда она надолго “ уходила в себя” , но я верил в то, что все пройдет, все наладится. Она постоянно давала мне надежду на это.
У меня сложилось такое ощущение, что она сама не давала себе стать счастливой. Она расслаблялась, начинала получать удовольствие от жизни, но потом сама говорила себе: “ Нет, я не могу быть счастливой! Не имею на это права, ведь мой бывший муж болен и ему очень плохо сейчас! ”
Что же касается меня… Мне сейчас очень больно. Тяжело. Мне очень не хватает их. Ощущение, что очень важная часть моей жизни ушла от меня, ощущение пустоты… Жду звонка, СМС… Вдруг: - “ Серега, ты куда пропал? Приезжай скорее домой! Мы ждем тебя! ”
Разумом я понимаю, что такая жизнь – не жизнь, но не могу принять это душой, сердцем. Я мечтаю вернуть все назад. Надеюсь, что она “ исцелится” от своих колебаний.
Пытаюсь занять все свободное время чем- нибудь, но мысли опять возвращаются к ним… Постоянно пытаюсь понять причину непостоянства ее отношения ко мне.
Я понимаю, что время расставит все на свои места. Я успокоюсь. Но это будет потом, а сейчас мне очень плохо. Еще я думаю, что мне будет очень сложно полюбить кого- то другого.