Добрый день. Мне 22 года. У меня проблема: с детства я испытываю канатанические состояния (стопор). Проявляется все как в учебниках - медленно говорю, плохо улавливаю быструю речь, дизграфия, медленное чтение. В общем, я бы описал это, как деменцию в стадии дебилизма или скорее всего отсталость в психическом развитии (когда голова плохо соображает - я как ребенок , когда хорошо - я сново могу принимать взрослые решения, хитрить, стебать и по полной наслаждаться хорошей работой мозга). Принимаю витамины группы B, глицин , но все это не дает хорошего результата на пару дней максимум от приема до приема. Состояние деменции не устойчиво - иногда становиться легче справляться с работой, кататанические состояния уходят - голова перестает быть чугунной.
Недавно принимал фукалназол (противогрибковый препарат - лечу кандидоз на ноге). Заметил, что начала болеть голова - до этого голова не болела очень долгое время, более 3 лет ( в частности может быть больше до 5-7) . Ну и мысли после флуканазола лучше текут, хоть голова и болит, но соображает лучше. Я вот только не знаю - от отравления флуканазолом или от того что он работает.
Очно ходил к психотерапевту (за деньги), рассказал свою проблему, начало говорил, что у меня все в полном порядке, но через 30 минут потом предложил сходить в диспансер (ну по причине, что у них там есть нейро-психиатор и они могут положить в клевую полеклинику, где лечат все что угодно), я естественно отказался (не хочу вставать на учет - хочу работать).
Посоветуйте что-нибудь, иногда очень нужно, чтобы мозги работали хорошо по таким случаям как - сессии или защита диплома (уверяю вас у нас в универы берут дебилов=).
Можете ли дать рекомендации по достижению более лучших результатов, меня не устраивает плавующий эффект. Мне хочется чего-то постоянного.
Отношения нормальные были, я не навижу своих родителей. Мне с ними не очем разговаривать. Я вообще всех ненавижу и всем завидую - они. Мне кажется, что очень не спроведливо, что у большинство людей все делают быстро и у них все получается, но они не стремятся к чему-то большему, а тупо пьют пиво во дворе.
В детстве я был желанным ребенком, но мать иногда говорит, что лучшеб меня отдали в интернат при рождении. Ходил в школу и детский сад. У меня две руки , две ноги. В школе учился хорошо по точным наукам , но русский и литература, иностранный языки у меня совсем не получались . Закончил без троек. Все очень тяжело дается, если у других детей что-то занимало пол часа, то у меня все тоже самое занимает 2 или более. Английский вообще сдавал тупо зазубревая тексты как они произносятся, без всякого осмысления.
С детства мама с папой говорят, что уронили меня головой, когда я был маленький, но мне кажется, что это они просто придумали, чтобы я в себе не копался. В детстве пару раз падал на асфальт с 2 метровой высоты (потом долго болела спина), к врачу не обращался (с возростом прошло). С детства от меня плохо пахнет(недержания у меня нет), просто, наверное, какая-то неврологическая фигня - в желудке еда задерживается (в детстве взрослые между собой постоянно над этим подшучивали, скажем на моем дне рождении и т.д.) , мои сверстники никогда над этим не подшучивали (я всегда был больше всех и сильнее, но никогда никого не бил и вообще не был агресивен). Друзья были, но сейчас я не с кем из них не общаюсь. Наверное все та же проблема с запахом и втом, что мне очень трудно придумать, что-то интересное. Постепенно я отчуждался от друзей и в итоге остался только со знакомыми. Сейчас ко мне все относятся пренебрежительно. Но мне было с детства на все наплевать, я и сейчас думаю, что так проще. В общем если мне кто-то порти настроение, то я испорчу настроение ему, и скорее всего на весь оставшийся день (я сам только недавно это заметил, но такая привычка у меня сложилась сама собой). Я конечно люблю быть ласковым, но весь мир ко мне враждебен (ну из-за запаха, я кстати тоже не люблю людей от которых плохо пахнут).
...не укладывается как такое могло случится с ней, очень спортивная, говорят нырнула неудачно...
В 7 классе я пошла в музыкальную школу, Друзья менялись , перевели в другой класс, классы были переполнены и со всех собрали по несколько человек и сделали "Ж" класс, наверное было тяжело , новый коллектив, подкалывали что худая и ноги как спички, училась с тройками и за них меня ругали, в школе наверное тихая, а дома воевала с младшей сестрой, она везде лезла и ябедничала, мне доставалось, Сестру Машу воспитывали по другому, ее никогда не били, я не имею ввиду маму с полотенцем кухонным, которая нас двоих шлепала, она хорошо училась, в ее шкафу был всегда порядок а в моем бардак, мне не хотелось учится, я занималась всем подряд, но не домашним заданием, надеялась что не спросят, в 9 классе, прешла в другую школу, там любовь, в 10-11 меня родители отдали в матиматический лицей, помню что ходила к школьному психологу и рассказала о своей проблемме, она провела со мной не знаю как это назвать: я представила свой страх желтого цвета и в виде облакаи чего-то там еще не помню ,хватило не надолго, в 11 классе меня последний раз избили ремнем, за то что я не хотела просить прощения за что не помню, но поругались мы с родителями, я пришла не во столько во колько обещяла , от меня пахло сигаретами я сидела на столе и ревела и не рассказывала что у меня произошло, а у меня было горе тогда , моя подруга переспала с мальчиком с которым я встречалась и в которого я была влюблена и сама расказала мне об этом, Когда я напоминаю родителям о том что они меня били , мне тут же говорят что я помню только плохое!!!и как мне не стыдно... С родителями мяы ездили на море, в горы, они все старались для нас, у папы всегда были конфеты в сумке и мы с Машкой ждали его с работы чтобы там полазить, Мама занималась садом , все выращивала сама, мы даже как-то клубнику продавали, Сестру свою Машку люблю, сейчас мы с ней делимся , хотя если долго вместе то ругаемся, но наверное так все...не знаю что еще написать. Муж жалеет когда не спит, а когда спит стараюсь его не будить. прибегу...сердце стучит, лягу рядом прижмусь, отпускает через некоторое время. Чтобы этого не было, мне надо засыпать без задних ног и не смотреть фильмы типа" ЛОСТ"и наверное вообще не думать, потому что я от любых мыслей могу могу прийти к мыслям о смерти, я не могу принять это как должное , как устроен мир, и что в каждом возрасте всои прелести, я не могу смотреть как у мамы меняется лицо, морщин все больше и больше, что папа все время нервничает и много работает, я боюсь за него, что бабушка говорит о том что жизнь пролетит и ты не заметишь как тебе будет 80, что живешь только пока дети маленькие, мой муж говорит что бум рожать чтоб дети все время маленькие были(мы двоих вместе рожали)