Вопрос психотерапевту.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: меня зовут Екатерина, мне 22 года. Моя проблема заключается в том что я постоянно всего боюсь , новых людей знакомств мест событий неловких ситуаций позора , обычные люди радовались найти работу хорошую , а я вместо этого сижу реву не могу пойти всего боюсь что может там быть , я понимаю что нужно когда то себя переломать и пойти , но не могу …и я понимаю что главная причина лень!...и вообще у меня часто мысли о суициде… как с этим бороться ? помогите
Вопрос с сайта: "www.ntc-esp.ru"
да в детсве увлекалась танцами одно время , но потом девочки меня выжили от туда из за соперничества и завести, в 10 классе занималась музыкой игрой на гитаре ездила на выступления ....Сейчас живу с бабушкой и дедушкой , отец в германии , мама замуж вышла и естественно я с ними 22 летняя девочка жить не буду так как он мне чужой кв его, друзей можно сказать нет , иногда общаюсь в соц. сетях и на сессии с однокурсниками, любимых занятий нет , что очень плохо не могу найти что -то себе по душе , не занятие не работу , что сейчас у меня на первом месте ... я написала письмо в котором изложены все мои мысли и все трудные моменты моей жизни, возможно прочитав его вы поймете что со мной происходит ! спасибо огромное за отзыв!......Начну рассказывать о своих проблемах с самого рождения. Отец бросил нас при маминой беременности , потому что была против их брака его мать , его отец не перенес этого конфликта и повесился , в чем чувствую вину свою я , потому что не было бы меня он был бы жив…Потом мама вышла замуж за другого человека , мне было года 4 лет 5 , из моих воспоминаний я помню что он был постоянно пьяный гулящей , однажды в один из дней его пьянства он пришел домой начал скандалиться взял топор и убил на моих глазах собаку…далее в лет 8 мама выходит замуж 2 раз , с ее мужем у меня не складываются отношения скорее всего была ревность нехватка внимания, мама была долгое время вдали, и я безумно скучала, было постоянно чувство ненужности (до сих пор не могу то время вспоминать без слез), потом мы стали жить вместе, меня так сказать забрали к себе , с отчим мы жили около 9 лет друг друга ненавидя не общаясь будто мы друг для друга не существуем… В 13 лет был в моей жизни самый сложный переломным , раньше как помню себя я , была счастливой жизнерадостной активной, я не знаю с чем связанно дальнейшее поведение, хочется себя понять…Что произошло в этот период моей жизни , начну с того что мой отец объявился захотел увидеть пообщаться, делает вызов нам с мамой, так как мама бы одну не отпустила (вызов в германию он там живет у него семья и сын там) поездка прошла нормально мне очень понравилось и маме мы решили после этого попробовать тоже уехать в германию делали документы , но ни чего не вышло нам пришел отказ, все ни чего, но я из за 5 летнего ожидания вызова не стала поступать в ВУЗ отказ пришел зимой и я пошла посереди учебного года меня взяли только в негосударственный ВУЗ на платной основе естественно. Меня там все устраивает, я привыкла в принципе за 5 лет. Сейчас с отцом общаюсь редко не чувствую ни какого родства он помогает платить за учебу , а больше от него нет ни какой поддержки (в смысле не хватает какой то мужской отцовской моральной поддержки), но и с этим я смирилась жила все жизнь без отца и оставшуюся проживу… Сейчас начну с истока возможно проблем, по крайней мере как кажется мне, лето маме предлагают на работе путевку для меня в санаторий, я конечно вся на радостях соглашаюсь все ведь ездят одноклассники потом столько интересного рассказывают, а я чем хуже тоже «повеселюсь» уже на пути в санаторий мне хотелось выть, появился ужасный страх будто меня там растерзают куча волков, но маме сказать об этом нельзя стыдно я же так хотела, привезли мама уехала, и что дальше я одна приезжают новые дети, и как с ними общаться? Они веселые активные знакомятся, а я как маленький щеночек забитый сидела в уголке, я всех их БОЯЛАСЬ. Почему ? они ведь такие же как и я почему бы не познакомиться хотя бы с одной сдружиться …. А я не умею…через 3 дня разрешили позвонить и в истерике я маме говорю –«забери меня хочу домой!» все эти 3 дня до приезда я ревела без перерыва не могла ни чего объяснить все бегают дети выселяться смеются, и за спиной перешептываются « с этой, что?», мама забрала все это дело замяли…Далее в класс приходит девочка старше всех нас на года 2-3 , и у меня появляется страх перед ней , вот она мне ни чего не делает нормально общается , а я ее боюсь! Ревела чуть ли не каждый раз перед поход в школу …слава богу через год она ушла… Вот сейчас вспомнила, что такой же страх был в детском садике, ни знаю с чем связанно, но мне вот как зашла это девочка в группу я ее сразу невзлюбила и боялась. Сейчас вот разбираюсь в своих мыслях, они ведь все уверенные в себе смелые ни чего и ни кого не боятся, а я чувствовала себя забитой овцой которая не могла защитить себя…Как научиться бить активной и главное уверенной !??...Далее 15 лет как и у многих первая любовь юношеский максимализм, подружили месяц, а я 4 года не могла его забыть , тоже дела наверно в характере, думаю я однолюбка, но с этим я давно разобралась сама и забыла теперь с этим человек теплое дружеское общение, и у меня только благодарность и радость что я испытала такое чувство , оно мне дало силы в дальнейших скажем так взрослых отношениях. 18 лет я закончила школу, и у меня ни знаю от куда сложился такой стереотип что вся я взрослая должна самостоятельно жить и зарабатывать, ещё до поступления в вуз все это было, подворачивается работа технички в то время зарплате 2,5 тыс я радовалась, когда мне сказали что меня возьмут я окрыленная была Я БУДУ ЗАРАБАТЫВАТЬ! Говорю своим «подругам» почему в кавычках? Потому-то что так бы настоящие друзья не относились, что они мне на это ответили чуть ли фуу , это же так стремно мыть пол дальше тогда ты ни чего не добьешься и т.д. после от меня отвернулись они, я осталась одна с тряпкой скажем так! Проработала я там не долго, 2 месяца и после нового года поступила в тот самый ВУЗ на заочное отделение. С подругами помирились, общаемся до сих пор, но выводы и ту ситуацию я не забуду, не то чтобы злопамятна, просто это не единичный случай, с их стороны было куча унижений предательств, но общаться мне больше не с кем из –за того что не могу найти себе подруг в чем для меня просто огромная проблема…в 19 знакомлюсь с парнем влюбляюсь до безумия просто боготворю его ,1,5 года длились отношения, хотели даже пожениться , его мама его отговорила типо не торопись сынок, в общем первый раз я простила обман и измену, второй раз не смогла мы расстались , я конечно очень сильно переживала я ревела даже сидя на работе не могла взять себя в руки, но вот уже прошло полтора года я все воспринимаю полегче, все оцениваю здраво, что с таким человеком мне не по пути, признаюсь до сих пор вспоминаю и где то глубоко в душе думаю лучше бы я терпела его , за то была бы рядом с любимым. Сейчас мне очень сложно найти человека по душе такого как был он, знакомясь с парнем я сразу вижу минусы и не могу , просто может ещё не судьба ..ай не знаю я…И буду заканчивать сейчас мне 22 года , года назад ушла с работы по сей день сижу у бабушке в деревни. Почему ушла с работы потому что там где я работа все напоминает о нем место работы место жилья ( мы снимали комнатку у старенькой бабушки) так как с зарплатой 5800 руб. только на это и хватало… Да я убежала от туда потому что иначе выхода не нашла. Вот сейчас сижу в деревни я и мои мысли проблемы, которые тянуться со мной самого рождения, внутри себя вроде все решу разберусь но как дело доходит до действий так я сразу как черепашка залезу в панцирь и ни какими силами не вытащить. И наконец перейду к самому главного с чего я «сорвалась с обрыва» , уже пол года ищу как я внушаю всем родным работу в городе, но как подворачивается вариант я нахожу 1000 отговорок только что бы не пойти устраиваться, но подворачивается работа от которой просто невозможно найти отговорки вариант просто супер! Но я не поехала устраиваться почему ? я не знаю там же новые люди все новое я не могу ! а вдруг не получиться найти общий язык с коллективом , а я и не найду потому что не знаю как это делается … В общем я и не знаю почему не пошла! Это и хочу понять что за страх, как с ним справиться!? Вроде не ленивая до этого времени работа справлялась с трудностями и общий язык находила и любила работу очень. Но тогда был катализатор в виде возлюбленного хотелось быть рядом , вместе , а для этого нужно работать…
Но у вас, Катя, есть очень большая жизненная сила, которая помогала Вам оставаться живой и энергичной. А значит, Вы всё-таки сможете добиться своего- признания и уважения на работе, крепких отношений, сможете достичь своих целей. Просто надо учиться верить в себя, в то, что у Вас получится, поддерживать себя всячески и не ругать, если что-то не получается сразу. Отношения с людьми- это то, что всегда можно научиться строить, если стремиться к пониманию других и очень сильно этого захотеть!