Хотелось бы узнать, что со мной, на сколько это серьезно и обязательно ли обращаться к врачу (раньше казалось что со всеми бедами человек может справиться). Последнию недели преследует мысль о самоубийстве не все время так переиодически приходит, кажется это единственный способ закончить мое нелепое существование. Я не смогла найти работу, мне почти даже ничего не предложили, но я не особо и хотела ту работу. Получилось что я согласилась на меньшее но мне сказали что я на и на это не гожусь. Я учусь, примерно треть моих знакомых в основном молодые люди работают на "приличной" работе. После этого появилось чусво ненужности. Я очень люблю свою маму, ей приходится нелегко она помогает деньгами мне и брату(тоже учиться, младше меня). Хотя в посленее время она посылает мне намного меньше денег чем раньше. Есть также парень мы с ним уже довольно давно, но так получилось, что птицы разных полетов: я оцениваю свои силы скромно, летаю низко, но если придется что- то делать что мне по силам, сделаю как можно лучше; он же наоборот смотрит какой вокруг нахрапистый народ и не хочет уступать, иногда рассказывает о мечтах или идеях для меня маловероятных, а я его как бы торможу постоянно тяну к земле. Вот и появилось это чуство что я мешаю ему, все время твердила ему что ему нужна другая девушка (я была у него первой), что он со мной по привычке, что есть другие лучше меня. И с мамой примерно тоже самое, если бы меня не стало ей было бы легче. Дело в том, что отец изменяет ей, раньше он очень сильно пил, буянил, дрался, брата чуть с балкона не выкинул (в 18 участвовал в тайной операции в Афгане, кажется им кололи наркотики чтоб заставить молодых парней стрелять, поэтому довольно часто потом у нас по ночам был Афган, мама узнала только через 10 лет после того как закончилась подписка о неразглашении). После стольких мучений что она перенесла он бы должен ее на руках носить, он неблагодарная скотина. .. За это я ненавижу его, она не бросает его потому что знает что у мы не сможет жить счастливо зная что отец где то шляется по помойкам. вот так и живет, бедная моя, в последнее время начала возвращаться к жизни, ходит на шейпинг и похудела, я так за нее рада. А меня мучают плохие мысли я очень пессимистично смотрю на жизнь, я не вижу ничего хорошего, боюсь продолжать отношения со своим парнем, кажется что когда я доверюсь ему и стану думать что вот с ним то и встречу свою старость, то он бросит меня ради какой- нибудь молоденькой девчонки. Обижаю его, унижаю по мелочам, что- то вроде защитной реакции знаю что он лучше, вот и пытаюсь этого не замечать а ему указываю на то что он тут не доделал это забыл. .. Часто плачу, переходит в истерику, иногда появляется чуство что в горле ком и тошнит. мало общаюсь с людьми, ограниченный круг, редко выхожу на улицу. Пила негрустин+ новопассит на ночь, хорошо помогало, но я не люблю лекарства, вот и живу как на качелях, то на пике то в яме. Был аборт, но уже давно о нем почти не вспоминаю, хотя тогда было очень плохо, я верю в Бога раньше мне кажется он всегда был рядом, оберегал, но теперь осуждает. Недавно лежала в больнице, в гинекологическом отделении привезли с подозрением на внематочную, я очень испугалась, но диагноз не подтвердился поставили воспаление. Там я провела 2 недели было очень страшно. Хочу вернуться к нормальной жизни, без этой невыносимой жалости к себе несчастной. Помогите, пожалуйста.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!