banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

14:33 16-04-2004 / Эмоция, обратиться

Уважаемые форумчане и доктор Шиманский! Мне очень нужна Ваша помощь. По моему у меня трудный случай. .. Как бы не старалась бороться с чувствами к мужу, ничего не получается, от себя не убежишь. Говорят же, любовь нельзя ни насильно вызвать ни насильно преодолеть. Где бы я не находилась, думаю о нашей "семье". Без скандалов просто просила (даже умоляла)его уйти и оставить меня в покое. Ответ тот же: я без Вас не смогу, люблю очень. .. .И в покое не оставляет и семьи не чувствуется. Мы живём вместе, а это можно только так назвать, потому как иногда ночует у бабушки. Я с ним очень холодна, отвечаю и разговариваю только по существу, не спрашиваю во скоько придёт и где ты был - полный игнор. Даже отказываю ему в близости. Когда ругаюсь с ним, искренне верю, что смогу без него, поставлю точку, но как только проходит три дня - начинается депрессия, правда с примесью ненависти и горьких воспоминаний. Казалось бы, давно пора остыть к нему - столько гадостей мне сделал. Я за всю жизнь столько не плакала и не переживала. Конечно, стараюсь его не ждать, разнообразить свой досуг, занимаюсь большим теннисом, даже стала флиртовать по аське, нашла себе поклонника в нашем же городе. Но это всё почему- то временно. Вы спросите хочу ли я, чтобы он пришёл, расскаялся, поговорил по душам, я отвечу нет - я ему больше не верю. Я буду счастлива после перемирия, полечу на работу, буду весь день улыбаться, может и несколько, а потом опять удар! Просто какой- то воспитательный процесс надо мной. Что делать? Я уже всё испробовала, почти все Ваши советы. И с ним плохо и без него тоже (хотя может быть если он меня оставит сам, быстрее всё кончится). Неужели так всю жизнь маяться? И к чему приведёт эта моя нынешняя (показная) холодность и равнодушие к нему - незнаю. ..

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 14:46 16-04-2004 Ника, обратиться
А как же твоя помошница? Ты не все испробовала, Эмоция. Без него не жила толком, а это в Вашем случае необходимо. И не недельку другую, а может несколько месяцев, пол года. Такой вот временный развод. Если переболеете, значит не судьба, а нет, будете вместе, но по новому. А такие игры в детский сад, только ребенку вред наносят, который все чувствует и переживает. Это ж Вы все, в отличие от меня, утверждаете, что дети самые важные! ?А на деле? Может и грубо все это звучит, но может хоть так на себя разозлишся!
# 14:59 16-04-2004 Эмоция, обратиться
У меня вообще такое чувство, что я немножко умерла. .Конечно, дочь уже и не рада даже его редким приходам. Утром просыпается и внимательно разглядывает его. .. удивленно: "вчера, вроде его здесь не было, сегодня здесь, не понимаю. .. " Она, конечно, ещё маленькая только два года будет, но всё чувствует. Я хочу жить врозь несколько месяцев, он не выдерживает и приходит, стучит ночью в дверь, до тех пор пока не открою. . был бы здесь мой брат ли отец, выставили бы его. А так он знает, что я одна. Скоро поеду к маме в Россию, может там мозги на место встанут.
# 15:16 16-04-2004 Аноним, обратиться
Эмоция, даже ничего не хочется вам больше советовать. .. Все уже было сказанно. Но вы наступаете на те же грабли. .. Напоминаете НИКа. Был такой ник. .. :)))
# 15:16 16-04-2004 Мартини, обратиться
Я думаю Вам надо просто взять и разрубить этот узел. Просто уйти от него. Да, будет больно, захочется вернуться, но надо терпеть. Уверить себя, что дальше так продолжаться не может. А Вы навсегда к маме не может ухехать?
# 15:48 16-04-2004 Аноним, обратиться
Сколько можно суслить одну и ту же историю? Муж напакостил - расстались - развод - вернулся - простила - напакостил. .. Сочинила бы какого- нибудь любовника, что ли. Или насильника - маньяка. А то молодые девушки, почитав конфу, замуж не пойдут.
# 15:51 16-04-2004 Эмоция Мартини…, обратиться
Навсегда не могу, у меня работа здесь, квартира. Права была Ника, расстаться на полгода, а потом время покажет. Да ведь мы ещё и живём близко, не получается. .
# 15:51 16-04-2004 Эмоция Мартини…, обратиться
Навсегда не могу, у меня работа здесь, квартира. Права была Ника, расстаться на полгода, а потом время покажет. Да ведь мы ещё и живём близко, не получается. .
# 15:57 16-04-2004 Эмоция Анониму…, обратиться
Прикрой свой анонимный ротик и без тебя на душе кошки скребут. Здесь тебе не литературный кружок красивые истории писать, чтобы все зачитывались. Это реальность. Моя.
# 15:58 16-04-2004 Цыганка, обратиться
А ты его зарежь!
# 15:59 16-04-2004 Эмоция, обратиться
Я не хочу его резать, хочу от чувств к нему избавиться.
# 16:01 16-04-2004 Аноним, обратиться
Это не реальность, а сюрреализм какой- то. Жизнь в царстве теней. Тень отца - мужа. Прям Кафка какой- то.
# 16:03 16-04-2004 Л. П. Берия…, обратиться
Нет человека - нет чувств.
# 16:11 16-04-2004 Володя (И.Б. 47…, обратиться
Да ерунда это всё! "Рядом живём" в смысле. Ну и что, что рядом? У меня знаокмый один долго встречался с девчёнкой с одного двора (он во 2 подъезде живёт, она- в 4). После 7- ми лет встреч решили поженится. "Недолго музыка играла". : -( Разбежались, первое время друг от друга прятались (она с другим стала встречаться типа "тайно", но люди то видят и говорят, да и он тож не ангел, стал сильно пить). Через годик где- то встретились и решили развестись. .. и всё! !! И живут теперь как хотят и не прячутся друг от друга. Правда даже после развода она в свой подъезд вокруг обходила дом, если шла с парнем. Но знакомый, встретил её и сказал, чтобы не боялась ходить через двор (она боялась что он набьёт морду её парню). А Вы говорите "рядом живём". Себя не обманывайте, Эмоция! Вы просто его ещё любите! !!
# 16:14 16-04-2004 Ника, обратиться
А знаешь, растаться может и не очень хорошо, душа только и будет встречи ждать, особенно если близко. Если только уехать, но это не всегда реально понимаю. Тогда словесный развод. Договорись с ним, что в ближайшие 6 месяцев, каждый живет сам по себе. Без притензий. Хочет он гулять и у бабушки тусоваться, пусть. Но и ты ЖИВИ! Для себя, думай о себе и о дочке. В сексе с ним себя не ограничивай, просто постепенно начни жить, хочешь пойти куда то(даже если не хочешь, иди), отрывайся, восстанавливайся! Привыкай и пробуй жить и без него, и с ним под боком. Пусть он поймет, что может реально потерять. А ты поймешь, что можешь без него. Только вот не знаю, как он, согласиться ли без скандалов и притензий? Просто если это в скандал обернется бесконечный, ребенка жаль.
# 16:16 16-04-2004 Iriska, обратиться
Да, чего греха таить, любишь, я уже говорила, попробуйте гостевой брак - и вместе и врозь. ..
# 16:37 16-04-2004 Эмоция Володе…, обратиться
Так об чём речь, Володя, конечно, люблю! Наша история на Вашу не похожа, развода мы не хотим оба. Но договориться никак не получается. Сейчас вообще ходим оба без настроения, дуемся и мало разговариваем. Сегодня утром пришёл и забрал ребёнка в зоопарк. И я вот теперь думаю, что это было: либо совесть заговорила, либо показуха для меня, что не такой уж он и плохой. .. Ника! А почему в сексе с ним себя не ограничивать? Я его сейчас вообще не хочу. .. Это он ко мне лезет, хотя я ухожу спать в другую комнату, ночью он приходит. .После моего отказа, сказал: ты сейчас заснёшь и я тебя возьму. .мне вообще противно стало. Не могу я отдаваться и любить физически человека, который меня растоптал. Ириске: не нужен мне гостевой брак и ребёнку моему тоже. Либо со мной, либо без меня. Спасибо ВСЕМ за Ваше терпение! !! !! !! !!
# 16:54 16-04-2004 Таня, обратиться
Я согласна с Иришкой - гостевой брак - это хоть и говорят, что шаг назад, но все- таки один из выходов из сложившейся ситуации.
Мы с мужем безумно любим друг друга, вместе прожили 1, 5 года, родили дочку, но от бесконечных ссор и взаимных придирок и ревности (его) я от него ушла. Вернулась с ребенком к родителям, он тоже к своим. ..
Он подал на развод, я была в шоке! 2 месяца мы не общались (ну только деньги приносил), я его в это время любила и ненавидела. Но у меня хорошая работа, дома все было благополучно, ребенок под присмотром няни и бабушки и через месяц рёва и сожалений я взяла себя в руки и поняла, что жизнь прекрасна и я тоже: )
За неделю до развода он попросил встречи (деньги отдать): у меня руки- ноги тряслись когда он шел ко мне. Он первым начал выяснять отношения, я его во всем обвинила, а он меня, потом признали, что оба виноваты - вернее он признал наконец то свои ошибки. Он сказал, что сильнее, чем он меня никто не любит - а я (чего даже предположить не могла)его обняла. Все!
Развод не состоялся, отношения супер - почти что с нуля (сами понимаете - прошлое иногда вспоминаем). Но живем не вместе. Хотя встречаемся каждый день. Нет бытовухи, одна нежная любовь и пламенная страсть.
Так что Эмоция подумайте, может это все- таки выход: разорвать все отношения и посмотреть, что будет.
Кстати мы тоже в соседних домах живем и ничего, за 2 месяца случайно не встречались.
# 17:09 16-04-2004 Мартини-Эмоции…, обратиться
Тогда я ничего не понимаю. Эмоция, если Вы его любите, тогда в чем дело? По моему, когда любишь- прошаеш все, не на что не смотриш, лишь бы любимый был рядом. Где- то слышала, что любовь- это когда человеку прощаеш больше, чем он этого заслуживает. Вы сами говорите- либо со мной, либо без меня. Так выбор небольшой, совершенно не сложно выбрать, а Вы, извените, действительно занимаетесь соплежуйством.
# 19:03 16-04-2004 Эмоция Мартини…, обратиться
Мартини, кто это Вам сказал, что когда любишь прощаешь всё? Я не раба любви. А что бы Вы лично сделали в моей ситуации?
# 19:05 16-04-2004 Лена, обратиться
Уважаемая Эмоция, мне кажется, Вам в первую очередь надо разобраться в себе. Не надо валить все на мужа, мол он "такой- сякой" неправильный. Судя по Вашему же описанию Ваша реакция на его поведение сильно гипертрофирована. Чуть что не так - Вы его выгоняете. Конечно, понятно Ваше общее нервное и, по- моему, уже истеричное состояние, но так тоже проблемы не решают. Вы оба уже давно забыли правила цивилизованного общения (а может и не знали никогда) и уже наделали друг другу столько гадостей и принесли столько неприятностей, что все это скопилось и утрамбовалось на долгие- долгие годы работы с психотерапевтом. И никакими доморощенными способами, типа "гостевого брака" ваши проблемы уже не решишь. Вы не хотите оставить его, но в то же время ведете себя далеко не как любящая жена. Вам нужно разобраться, чем это брак Вас так держит, что Вы просто психически "связаны" им. Я не говорю про Вашего мужа, потому что осуждать того, кто не может возразить или хотя бы высказать свою точку зрения вообще бесполезно. Все, что мы тут читаем про Вашего мужа, только Ваше субъективное восприятие. Вам нужен человек, который разложит по полочкам Ваши отношения, тогда Вы сами увидите - что, как и зачем. Вы ходите по замкнутому кругу, и раз Вы сами не в силах его разорвать или что- то изменить, обращайтесь к специалистам. Тут Вам надают довольно спорных советов. Проблема Ваша слишком глубока, чтобы ее решали дилетанты. С наилучшими пожеланиями и сочувствием.
# 19:11 16-04-2004 Лена, обратиться
И еще: по- моему, не надо бороться с чувствами, если они есть надо облечь их в красивую форму и наслаждаться. Удачи!
# 19:24 16-04-2004 Мартини-Эмоции…, обратиться
Если ситуция на самом деле такая, как Вы ее описываете, то я на Вашем бы месте ушла бы от мужа, не раздумывая. Надо себя любить и уважать. Моя любимая фраза- Вы что, себя на помойке нашли?
# 19:44 16-04-2004 Эмоция Елене…, обратиться
Спасибо, Елена! Но я уже говорила, что у нас в городе нет услуг психологов.
# 20:16 16-04-2004 Ника, обратиться
Тут ни раз поднимался вопрос о детях, в той, или иной форме и все писали в унисон, что дети важнее, только я в реале этого не вижу. Где же материнские чувства? Я вот думаю, детям хорошо только тогда, когда у нас с мужем полная гармония. Эмоция, ты сама запуталась, наверняка уже адекватно не сможешь сказать любишь ли его. И воспитание, через отказ секса, не есть гуд. Может в этом тоже большая часть проблем? Работа с хорошим психотерапевтом может и спасла бы Ваш брак, только сама пишешь, что это не реально. Подумай хотябы о дочери, не думай, что она ничего не понимает, дети вообще намного умнее нас.
# 21:10 16-04-2004 Мартини, обратиться
Конечно очень важно в какой обстановке растут дети. Они ведь учатся у родителей любви, уважения друг к другу. Семья, в которой расли будущие жены и мужья имеет большое значение для их дальнейшей жизни. Многие стараются строить те же отношения в своих семьях, какие отношения были у их родителей. А Ваша дочь, Эмоция, растет и видит полное несогласие в Вашей семье. Я думаю, что Вам надо срочно что- то определять в Вашей жизни. И не только для дочери, а еще и для себя. Ведь года идут, а мы не молодеем.
# 21:58 16-04-2004 Эмоция Нике…, обратиться
Ника, отказ от секса (с которым до это времени проблем никогда не возникало) происходит во- первых, потому что я не хочу спать с человеком, который со мной не считается. После близости он ведёт себя по хамски, как- будто ничего не случилось и не надо ничего менять, моих обид как не бывало. И всё продолжается заново. .. Для него то, что он со мной близок означает, что он добился моего хорошего расположения и прощён на веки вечные.
# 23:08 16-04-2004 Ника-Эмоции…, обратиться
А ты сделай так, чтобы он был на твоем месте. Хотя стоит ли оно того, правда? Не сошелся на нем свет.
# 23:27 16-04-2004 Сергей, обратиться
Господи, неужели вам нравится так жить? Попробуйте спокойно полежать и понять что же вам на самом деле хочется. Делайте то, что вам хочется. Зачем себя изводить? Ваша душа подскажет вам выход.
# 00:15 17-04-2004 Мартини, обратиться
Мне кажется эмоция уже подсела на такую жизнь. По ее рассказу слишком уж долго у них все тянется. Если бы не нравилось, давно бы уже нашла решение.
# 00:37 17-04-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Эмоция! Я уже не раз писал Вам о том, что в Вашем случае никто не обещает легкой жизни, потому что сходитесь или расходитесь Вы с мужем физически - это почти никак не влияет на суть, корень проблем Вашей с ним семейной жизни. Если Вы и дальше будете играть с этими "приходами- уходами" (вот, сейчас пришел и хорошо, а через три дня стало плохо, уходи), вряд ли Вы добьетесь качественного изменения ситуации. Вам нужно четко понять: что нужно Вам. Где Ваша любовь, а где - привязанность, зависимость, подчинение требованиям другого. Все это, если Вы не можете сделать этого сами, лучше решать с психотерапевтом (если не получается очно, то онлайн, по электронной почте и т. п. ), так как Ваша ситуация вряд ли может "вылечиться" без постоянной внутренней работы, только лишь консультациями на психологической конференции сайта 03. ру. И что бы Вы ни выбрали, помните: мгновенного решения не будет. Не будет одномоментного облегчения, установления сразу длительных отношений и т. д. Если Вы решите восстанавливать семью, это потребует серьезной работы, в том числе и по излечению Вашего мужа от алкогольной зависимости. Если Вы решите с ним расстаться, Вам нужно будет справиться с массой чувств, которые будут Вас обуревать и которые не всегда обозначаются словом "любовь".
# 10:46 17-04-2004 Эмоция, обратиться
Уважамый доктор! Спасибо за Ваще терпение. Могу ли проконсультироваться с Вами лично?
# 11:08 17-04-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Эмоция! Пожалуйста, внимательнее читайте мои сообщения. Я говорил о том, что Вам нужны консультации с психотерапевтом. Психолог отличается от психотерапевта тем, что не может занимаеться лечением, у него другие функции. .. В Вашем же случае нужна целенаправленная психотерапия. Посоветуйтесь с психотерапевтом на этом сайте, если будет нужно, я поищу для Вас контакты других специалистов.
# 12:58 17-04-2004 Эмоция Доктору…, обратиться
Уважаемый господин Шиманский! Если Вы про психотерапевта Бакалову, то я переписывалась с ней ещё в прошлом году. Она мне не помогла (скорее её подход), сходу заявив, что семьи как таковой нет и бороться не за что. К тому же она очень высокомерна. Врачу это не к лицу. Единственный, после общения с которым мне стало НАМНОГО легче - г- н Азаров! !! незнаю, знакомы ли Вы с ним. Постараюсь найти его координаты. Вам огромное спасибо!
# 15:03 17-04-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Эмоция! Я обещаю Вам приложить максимум усилий, чтобы найти для Вас еще варианты. Если номер ICQ, который Вы публиковали ранее, верен, я пришлю Вам туда на следующей недели координаты одного из моих знакомых психотерапевтов. Пробовали ли Вы найти кого- то у себя в городе?
# 16:40 17-04-2004 Эмоция Доктору…, обратиться
Да, номер аськи верный, буду ждать от Вас сообщения. У нас в городе психотерапевтов нет, а если и есть, то делетанты.
# 00:42 18-04-2004 Аноним, обратиться
Работу ума необходимо наблюдать. Обучаясь осознанности, человек начинает наблюдать свой собственный ум и постигать механизмы его работы. Он начинает видеть, как при этом бесконечно расширяется его жизненное пространство, как растет его зрелость и сущностное понимание глубины самой жизни. Этот путь ведет к интеграции и единству человека.
# 09:15 18-04-2004 Эмоция Анониму…, обратиться
Ну полно- то цитировать с книги! Что у нас там рядом, психология углубленная?
# 11:26 18-04-2004 Маруся Для Анон…, обратиться
Позвольте уточнить, что значит обучаться осознанности? Заранее спасибо.
# 12:07 18-04-2004 Аноним, обратиться
Маруся, воспользуйся яндексом, не засоряй конференцию
# 20:13 18-04-2004 Маруся, обратиться
Аноним, научитесь пожалуйста тактичному общению и тогда я возможно воспользуюсь яндексом.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru