InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 19:30 25-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Дорогая Дина! Вы написали: "Я вчера только попробовала поговорить с мужем, и он мне отрезал : "Я твоих родителей уважаю и прошу у тебя того же". Раз он так реагирует, не очень это хорошо говорит О НЕМ. Но - пока не будем сдаваться, есть такие варианты. Первый, менее драматичный: Вот прямо сейчас, или придя (к нему) домой, сесть за стол, взять большой лист бумаги и НАПИСАТЬ ВСЕ. Да- да, письмом. Ничего не поделаешь - устно он управляет исходом беседы (да и вообще, чтобы она состоялась просто) - так что, предпримите меры, которые ему не позволят не выслушать все, что Вам есть сказать. Только пишите подчеркнуто деловито, без намека на эмоции - только факты. Кстати, Ваши выводы о ваших с ним отношениях, его защите Вас и самих этих отношений, - это тоже ФАКТЫ, и они требуют, чтобы о них сообщили. Ответ принимайте тоже только письменно, а то просто поругаетесь и все срарания зря: ) Второй, более драматичный вариант, Вам лучше знать, что действеннее для мужа: это, как Вы совершенно справедливо порывались, - просто немножко тихо побастовать: пойти к своим. Но не звонить, оправдываться, а - ждать, пока он первый чего- нибудь сообразит, для начала - хотя бы начнет искать, спросит, а чего ты ушла - но и тут, не попадайтесь на провокации, а скромно говорите "да так. .. просто. .. захотела" или "да просто голова болит, тишины захотелось" и т. д. Дина, Вы спрашиваете ". .не получается ли что я мужа настраиваю против своих родителей? Я не хочу вмешиватся в ИХНИЕ отношения, я просто хочу отделить его родителей от СЕБЯ и от своих родных". Вот видите - таким образом Вам и не придется никого настраивать, просто покажите ему, что раз ничего не поделаешь (а воевать Вы ни с кем не собираетесь), своим душевным спокойствием Вы займетесь все равно, - и именно потому, что хотите сохранить брак: ) И еще: ". .Про деньги же он не знает. Выходит, я ему сказала. " Но Вы же его жена - и в верности клялась не им, а ему. Наивно рассчитывать, что Вы ему не скажете - скорее всего, они просто уверенны, что ИХ он в обиду не даст скорее. .. ". .. А он пусть поддерживает преждние отношения и будет хорошим сыном которому попалась сволочь". Но тогда, похоже, ему в любом случае "попалась сволочь"? Значит, Вам тем более нечего терять: ) ". .. Ну как можно, в однокомнатной квартире, зная что мы - молодая пара, остатся и храпеть без всяких угрызений. . ." НИКАК НЕЛЬЗЯ.

# 23:15 25-01-2005 Лерчик, обратиться

Инесса, позвольте не согласиться с Вами. Вы даете конкретный совет- немножко побастовать и уйти к своим. Инесса, такая рекомендация звучит примерно как "не играй, деточка, со спичками, возьми лучше зажигалку". Любой уход, пусть даже в качестве показательного выступления, провоцирует другого члена семьи и в будущем развязывает ему руки, т. е. в следующий раз, когда возникнут проблемы, уже муж побежит к своим, а на вопрос жены "чего ушел? " вытащит туза из кармана, который она ему сама же и вручила в свое время. Так нельзя- только разговор, пусть даже и в письменной форме, как Вы посоветовали в первом случае.

# 00:39 26-01-2005 Ия, обратиться

Ну что за детсад? Взрослым, женатым людям играть в письма и убегания к родителям. Они для этого семью создавали? Сесть и поговорить, все выяснить. К тому же если он с уважением к своим родителям относится, то это только положительно его характеризует, но палку перегибать ему конечно надо не позволять.

# 10:43 26-01-2005 Гика, обратиться

Мы почему- то все время забываем вот о чем: мужья и жены могут появляться и исчезать всю нашу жизнь, а родители остаются! К кому мы бежим когда плохо? К маме. И мы не хотим портить лишний раз отношения с ней. Так почему мы ждем этого от мужчин? Дина, мне кажется что Ваш муж прекрасно осознает недостатки своих родителей, но он их все равно любит и уважает, того же он ждет и от Вас. И ему было очень неприятно слышать от Вас что- либо.

# 11:36 26-01-2005 Юта, обратиться

Дина, ну раз уж так получилось, что муж не хочет об этом говорить, и время от времени у вас все- таки гостят родители мужа, можно ведь как- то мягче относится к этому. Я понимаю, что да, тяжело, и вы - молодая семья, которым хочется побыть вместе, но ведь они - "гости на неделю". Попробуйте отнестись к этому, как к проверке самое себя на испытание, типа, экзамен предстоит тяжелый сдать. И экзамен не на выносливость, а на "работу в команде": -) Даже на работе нам всем приходится уживаться с самыми разными характерами и проводим мы с ними гораздо больше времени (8- 9 часов), а у Вас на общение с родителями мужа уходит меньше времени. Вы приходите с работы и у Вас есть часа 4 на общение с родителями. В течение 1, 5 часов ужинаете с ними, потом можно или вместе посмотреть какой- нить фильм (чтобы не общаться) или самой поработать на кухне, сказав им, что у Вас аврал на работе и Вам нужно уединиться с документами. что касается храпа: ну и пусть храпят, затычки или наушники - в уши и. .. баиньки (нежные ночные отношения с мужем можно будет отложить на недельку). и не надо нервничать, показывать скверное настроение, или как обиженный ребенок: сжимать кулачки и сердиться. Уедут родители, потом поплачитесь мужу в плечо. А при них - не нужно. про деньги обязательно мужу скажите (иначе нечестно), правда можно в другой форме, дескать моим родителям нужно вернуть деньги, вот я решила поднакопить и сама вернуть. Уверена, что муж поймет видя то, что Вы выказываете уважение к его родителям, обязательно пойдет навстречу и сам разберется с ними.

# 12:37 26-01-2005 Леля, обратиться

Ой, не согласна я с тем, что нужно терпеть, но и уходить, мне кажется, категорически нельзя! Нельзя давать родителям полную свободу действий, ведь это сразу же его мамочка нарисуется в опустевшей квартире и начнет ему мозги полоскать. А вас, Дина, там не будет, чтобы за себя заступиться! Не уходите, если не хотите потерять мужа!
Мне, кстати, очень понравилась идея про письма, спасибо, Инесса Игоревна, за дельный совет, как- нибудь обязательно его использую. Мы с мужем оба вспыльчивые и пылу ссоры часто говорим что- то лишнее, что потом долго не можем простить друг другу. А в эмоциях теряется та проблема, которую хочешь обсудить. Так что, мне кажется, Дина, над этим советом стоит поразмышлять.
Но я бы лично посоветовала еще один способ - уехать куда- нибудь. Если есть возможность на неделю, а нет, так просто на выходные. На дачу, в пансионат, к друзьям в другой город, куда угодно. Чтобы побыть вместе, вдвоем, без посторонних. На отдыхе все гораздо проще, все легче, душа настраивается на лирический лад и о многом, о чем не успеваешь и не хочешь говорить дома, удается пообщаться. Только не надо в первый же вечер поднимать сложные вопросы, насладитесь обществом друг друга, дайте своему мужу понять, как же он все- таки вас любит. Устройте ему романтическое своидание и потрясающую ночь! Забудьте о бытовых проблемах. Это очень помогает в совместной жизни. А после того, как вы напомните друг другу, что вы не просто муж и жена, но еще и лучшие друзья, вам будет легче разговаривать о многих вещах, в том числе и об отношениях с родителями. Попробуйте сделать это, ненадолго убежать от действительности!
Заодно, кстати, и сами разберетесь "а какого художника вам это надо. .. .": ))

# 13:35 26-01-2005 Ия, обратиться

Конечно, если нет ни детей, ни работы, то можно занять себя написанием писем. Но сомневаюсь, что у мужа - работающего, найдется время и желание писать ответы. :) Можно изложить на бумаге главные претензии, но поговорить то все равно придется, чтоб найти компромис.
Письма и убегания к родителям - это совет для влюбленных, неженатых. А в браке надо учиться решать проблеммы по- взрослому и самим, не теребя родитедей постоянно и не посвящая их в свои проблемы.

# 14:19 26-01-2005 Леля, обратиться

Ия, ну вы разве не видите, что это клинический случай, глубокое недопонимание между мужем и женой? У вас может не было таких конфликтов? Вот был бы у вас муж "мамочкин сынок", вы бы так легко не расправлялись с чужой проблемой. А здесь проблема налицо, и серьезная. И надо ее решать всеми возможными способами. Поговорить не всегда удается, если эмоции перехлестывают через край - говори не говори, результата не будет. Надо пробовать что- то другое, тем более, что Дина, как я понимаю, уже пробовала поговорить с мужем, и это ни к чему не привело.

# 14:28 26-01-2005 Ия, обратиться

Леля, это клинический инфантилизм, надуть губки и убежать к маме с папой и ждать , когда само рассосется , или приползут умолять. Муж этого не оценит, скорей всего даже не поймет в чем тут обида? Мужчины вообще с другой планеты, а "маминькины сынки" тем более. Поэтому или надо полюбить его родителей(смириться с их сущесвованием) или проблемы не прекратятся никогда. Ради любимого, думаю, можно и потерпеть.

# 14:34 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Дорогие участницы! Пара слов о "письмах, убеганиях" и прочем "детском саде". Все несоглашения, конечно же, принимаются: ), но хочу кое- что заметить. Кроме того, что можно было бы и допустить мою компетентность: ), мои мотивы были следующими. 1. Остальные, "взрослые" методы - например, разборки, попытки поговорить и т. д. - уже были предложены опробованы, если понаблюдательнее почитать написанное. 2. Как мы специально договорились - нам нужно благополучное, т. е. положительное решение, т. к. развод (пока? ) не рассматривается. 3. Да, это "игры". Но вся наша жизнь - это игра, наши отношения - своего рода, тоже игра по опр. правилам. Любое взаимодействие - это игра. Ничего аморального в ней нет, более того - очень часто именно так можно избежать проблем или решить имеющиеся - когда по какой- то причине ни переговоры, ни открытая война - неприемлемы. Мира нам всем: )

# 14:41 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Ия: нет, это не клинический инфантилизм (это было бы так при отсутствии каких- либо причин и правоте, а главное, отсутствии ИНФАНТИЛИЗМА именно мужа: ), это - ЗДОРОВОЕ самоуважение.

# 14:45 26-01-2005 Ия, обратиться

Никто не спорит, что вся наша жизнь - ИГРА. :) Но главное помнить, что в каждом возрасте и состоянии свои игры. Письмя и надутые губки с беганием по родителям - это для юношества, незамужних. А для супругов другие игры - расположить к разговору, голова- муж смотрит туда, куда жена- шея поворачивает и т. д.
Мира всем! !! конечно же : )

# 14:52 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Гика: "Мы забываем вот о чем: мужья и жены могут появляться и исчезать всю нашу жизнь, а родители остаются! " Но мы забываем и о том, что наши родители - тоже мужья и жены: ), чужие (по крови) люди, точно также как и мы со своими супругами. Никак нельзя противопоставлять семью родителей и свою семью, супруг становится родным человеком. Не менее, чем наши родители между собой. Не думаю, что лично Вы, или кто- либо другой, с такой же убежденностью поддержал эту фразу, сказанную кем- то, например, вашему отцу: ), что не стоит также дорожить Вашей матерью, как его отношениями с его родителями. ..

# 14:54 26-01-2005 Ия, обратиться

Какой инфантилизм мужа? Его то все устраивает, он вообще не понимает в чем проблема. Он смотрит на это ДРУГИМИ глазами, потому как он другой и людит родителей. Проблема у жены. И она убежав к родителям, так и не донесет до мужа ничего, убежит попросту от проблемы - вот вам и инфантилизм. Никто не говорит, что надо забыть самоуважение, но уважать то надо не только себя, но и мужа и его родителей в том числе.

# 15:02 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Ия - на самом деле я с Вами полностью согласна: ). Просто там, во- первых, у Головы с Шеей острая вестибуляторная несогласованность имеется: ), ну и во- вторых, просто попробуйте посмотреть на данный мной совет об уходе (разок- другой)на ночевку в дом родителей, немного по- другому: не как на сбегание девченки с надутыми губками к мамочке, а как на спокойное решение взрослой женщины отдохнуть от шума - любой ценой. Т. е. "Дорогой, я позабочусь о себе, нет проблем - все в порядке". Захочет - сделает выводы, не сделает - тоже не важно, важно - в данный момент не страдать. Зато обязательно не с кем не ругаться, ни до, ни после: ) А вообще, как я уже говорила, проблема не в одних родителях. ..

# 15:14 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Инфантилизм - он как раз в том, что его все устраивает и он даже не понимает в чем проблема. Ведь речь не идет о просто гостящих просто родителях мужа: ) Даже из того, как Дина мыслит - видно отсутствие инфантильности, наоборот - сформировавшаяся личность. Но, к сожалению, несамодостаточная, позволившая такую ситуацию. По большому счету - мы сами приводим к тому, что имеем. Пусть даже и тем, что допустили это (Дина, это не упрек Вам лично - это к тому, что причины нашей уязвимости - в чем- то, недополученном или неверно сформировавшемся в детстве). Ия, давайте сейчас дадим возможность высказаться автору сообщения: )

# 15:32 26-01-2005 Дина, обратиться

Я со своими подружками советоватся не хочу, потому что не хочу. Но, все- таки без совета не могла, потому что понимала что я нахожусь под влиянием эмоций и хотела услышать трезвое мнение. Поэтому- спасибо всем кто поддержал. Не решила что сделаю, но одно точно- сейчас мне легче на душе. Может, мой случай и есть "патологический", но я уверена- каждые мужъя и жены в начале встречают трудности общения и действуют, порой, инфантильно. Я уже дала объявление в газету- продаю одну кровать. А если захотят остатся на полу на матраце- продам и матрац. Инфантильно, да, но я буду спокойнее. А насчет денег- последую совету Леле. Сегодня свекр (кажется так на русском) спросил почему я их не называю "мамой" и "папой", и я честно ему ответила что я их чувствую чужими людьми. Кажется, это и есть начало войны, но не я ее начинала. И мой любимый, если он такой, каким я его знаю, поймет всю ситуацию и просто постарается держать дистанцию между нашими семьями. А если нет. .. я просто уйду. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на скандалы и пакости.

# 15:55 26-01-2005 Ия, обратиться

Дина, будьте благодарны его родителям хотя бы за то, что они воспитали для вас любимого вами мужа. Если бы не они, его бы не было вообще. :) И учитесь быть поделикатнее. Можно выразить одну и ту же мысль , но по- разному, не так обидно.

# 16:03 26-01-2005 Дина, обратиться

И еще - пусть это будет верхом инфантильности, но слов я ему говорить не буду. Сказанные один раз слова резинкой не сотрешь. А это просто потому, чтобы спустя годы, когда его родителей не станет, он не думал про себя: вот из- за нее я потерял столько из общения с мамой (папой). Я знаю, он почувствует ситуацию и так. А дальше. .. жизнь покажет

# 16:14 26-01-2005 Дина, обратиться

Ие: Нет, деликатнее быть не хотела. Меня обидел этот ихний вопрос, так как я почувствовала себя наважденной. Мама у меня одна, и папа тоже. А эти люди лезут мне под кожу силой. И как я убедилась, деликатность- это не метод в ихнем случае

# 16:31 26-01-2005 Ия, обратиться

Люди ведь разные, особенно если национальности другой. Ну что вы такая нетерпимая? У русских принято называть невестку - дочкой, а ей родителей мужа - мамой и папой. Это сильная традиция и люди просто не понимают как может быть иначе, обижаются естественно. Я живу заграницей - здесь так не приянято, и мой муж обьяснил моим родителям, что не будет их называть мамой и папой, ну не может, но уважает их не меньше.
Вообщем, старайтесь не воевать, а находить компромисы.

# 16:40 26-01-2005 Дина, обратиться

Ие: Видите, если они поддерживали бы дистанцию, то у меня бы и терпение было бы в норме, и я бы продолжала бы быть деликатной. . А так. .. Трудно не терять контроль над собой : (

# 16:58 26-01-2005 Дина, обратиться

Инессе: будьте добры, а в чем моя проблема? Почему я виновата? Потому что была добра и не отрезала сразу пути в наш дом? Потому что надеялась что это воспитаные люди и они будут держать дистанцию и не будут вмешиватся? Выходит, если тебе на улице какой- то хам нагрубил, то это твоя вина, потому что в детстве. .. тебе не дали не знаю что? вы не обижайтесь, но мне кажется здесь дядя Фрейд со своими идеями непричем. Есть просто наглецы и от них отделатся трудно.

# 17:29 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Дина, пожалуйста, не обижайтесь - и Фрейд здесь действительно не при чем: ) Возможно, я не очень понятно выразилась. Я не говорю о Вашей конкретной вине, сказано было образно и касалось только мужа, ибо его родственников Вы не имели возможность выбирать. Другими словами, если близкий наш человек позволяет себе определенное отношение, неуважение к нам и нашим интересам (которые, по идее, должным быть общими), - то это "плата" - за нашу ли наивность и излишнюю доверчивость, за неспособность разобраться ли, или за нежелание придавать чему- то значения в надежде на лучшее. Человек - в таких случаях, он и "жертва" и "причина" одновременно, т. к. в чем бы ни было дело, но и наивность, и неспособность. .. , и нежелание - все это как правило, не случайно, а происходит потому, что было (явное ли, или неявное) подавление в семье. Без него - здоровая самооценка и уверенность в себе не позволили бы не различить "красную черту" в общении даже с любимым человеком, или попасться в ловушку своего понимания "доброты", принимая за нее посягательство на уважение к Вам, как к личности. А оно имеет место, и именно поэтому не соглашусь с фразой "будьте благодарны его родителям хотя бы за то, что они воспитали для вас любимого вами мужа". За любимого мужа, что родили - будьте благодарны. А вот за "воспитали для Вас". .. :) Еще раз - прошу Вас не обижайтесь, Вас никто не винит. Кстати говоря, среди женщин заниженная самооценка встречается чаще, чем среди мужчин. Попробуйте "перевернуть" ситуацию: муж - терпел бы столько и того же, что и Вы? А Вы - вели бы себя также, как и муж? Это большая проблема общества. .

# 17:45 26-01-2005 Дина, обратиться

Дорогая И. И. , абсолютно с вами согласна. Знаете что мне не нравиться? Что я даже из этой ситуации, когда меня же затоптали, сделала вывод что надо работать над собой (! ) а те, из- за кого я столько переживаю, точно не задумались над такой возможностью. ..
Нашелся покупатель для дивана! : )

# 17:52 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Замечательно! Поздравляю по обоим пунктам: ) Если захотите пооткровенничать насчет работы над собой (не люблю это неконкретное выражение)) - пишите запросто в имеил.