InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 10:24 15-04-2005 Aptekar, обратиться

Точно такая же ситуация, я в роли мужа. .. И жену люблю, и из дома тянет. .. и даже на сторону тянет, хотя держусь. .. И мне посоветуйте. ..

# 11:45 15-04-2005 Эмоция, обратиться

У меня тоже такое было, мужа из дома тянуло (девчёнки на конфе даже окрестили его японским мужем, так редко он бывал дома), а когда приходил, раздражал меня. Звонила ему постоянно и домогалась где он, когда будет. Как будто весь смысл был в нём. Он такую зависимость очень хорошо почуствовал и творил, что хотел. На личном опыте могу посоветовать перестать звонить и затягивать его домой, тем более показывать своё желание непременно быть вместе с ним сутками напролёт. Руки будут тянуться к телефону, но займитесь чем- нибудь, отвлекитесь, не думайте постояно о том, что его нет дома. Я когда перестала названивать, искать его и домой звать, он первое время обрадовался, потом насторожился и стал спрашивать, а что это ты меня не ищешь? На что я отвечала - а что тебя искать, сам явишься. Вы бы видели его подозрительную гримасу. Трудновато будет, зато результат на лицо - и муж домой спешит и дома меня не раздражает. А ещё обязательно покажите ему, что Вам тоже есть куда пойти и Ваша жизнь кипит и без него. -))). Неплохо бы и ревность вызвать, но палку не перегибать. Попробуйте быть равнодушной к его отсутствиям. Удачи и терпения! Аптекарь, Вам я ничего не могу посоветовать, многие мужчины ведут себя так, как Вы, а вот на месте Вашей жены, я бы. .. -)))

# 12:50 15-04-2005 Алена, обратиться

На самом деле не зря в Америке создают семьи ближе к 30 и после. У меня был ранний брак, ничего хорошего, мне 18 - ему 27, я еще не нагулялась и поэтому добирала свое уже в браке.
А в плане совета Эрике - полностью поддерживаю Эмоцию плюс ко всему я бы тоже с подружками сходила "пивка попить" : ))

# 12:54 15-04-2005 An, обратиться

Klass Emosija, dobavit' nechego. a pozhalui, nenado igrat' shto po barabanu, igra chuvstvuet'sja, dolzhni bit' uvlechenija i druz'ja, shto bi bilo vsegda s kem chego kuda, eto daet i Vam svobodu i vashemu muzhu, ved' brak eto ne kletka, a sojuz

# 13:26 15-04-2005 Эрика Для Эмоци…, обратиться

Спасибо за ответы! Нет, у меня тоже много друзей и увлечений. Смысл моей жизни не в муже. .Но эти постоянные "загулы". .надоело. я тоже себе не отказываю в общении с друзьями, но я более домашний человек. А у меня такое чувство, что домой приходит поесть и переночевать. .Нет привязанности к дому. .Зачем он мне такой, я мечтаю о тихих домашних вечерах. .а не о посиделках в баре (куда он и меня зовет. .не хочу я. .)Мне дома хорошо.

# 13:34 15-04-2005 Лана, обратиться

Мне кажется, что это все происходит потому что мы слишком зациклены на своих семьях, и мужьях в первую очередь. Мужу позволительно иметь личную жизнь вне семьи, хотя бы пивка с друзьями попить. А мы? Мы себя так ставим, что кроме семьи нам ничего не нужно. Я вот в браке всего 6 лет, и тоже задавалась подобными вопросами. На своих ошибках поняла, что иногда безразличие лучше вопроса "где ты был? " Я не знаю, что за человек ваш муж, Эрика, я вот чем больше не интересуюсь делами мужа, тем он больше волноваться начинает. Я позволяю себе и выходить, и задерживаться, и ребенок не помеха, няня есть если что. Вопросов потом куча, где была? Отвечаю: Там же где и ты, милый - на работе (в баре и. т. д. )

# 14:03 15-04-2005 Аноним, обратиться

Лана, так ты к мужу вернулась? ?? А как же его пассия для которой он у тебя деньги занимал? Или я что- то пропустила?

# 14:17 15-04-2005 Лана, обратиться

Ой. .. там много всего было. Я уже было окончательно для себя решила, что не буду с ним жить, это он все никак не уйдет от меня, видимо знает, что второй такой дуры, которая все поймет и простит ему не найти. Это я шучу, грустно причем. Наверное, если бы не ребенок, может все так и было бы. Мы стараемся наладить отношения, но я заняла сейчас выжидательную позицию, присматриваюсь к нему. Думаю, что если судьба даст мне второй шанс начать все с нуля, с ним или БЕЗ НЕГО, я от этого отказываться не буду. По крайней мере сейчас я именно так и думаю. Жаль тратить жизнь на человека, который заставляет тебя жить своими проблемами, которые он сам и создает, тем более они еще и с женщиной связаны. .. Ладно, не обо мне речь.

# 14:17 15-04-2005 Эрика Для Ланы…, обратиться

Спасибо, Лан! В принципе, я все понимаю. Стараюсь не звонить. .Но вот, например, 12 часов, его еще нет. .Звоню, "я у друзей, сидим фильм такой интересный смотрим. Хочешь презжай". А я за день на работе так наобщаюсь, что мне в 12 ночи никуда не хочется. Я начинаю заводиться. .. "Так, такси и быстро домой". .Ответ- сейчас только фильм досмотрим. .В 2 часа. .еще там (говорим о делах). .я уже злая как мигера. .Не спиться. .Но мне- то с утра на работу. .А у него график гибкий(своя фирма), может и проспать до обеда. .В итоге, в 2. 40 ( ну один из вариантов) он на пороге. Я очень зла, есттственно говорю, что о нем думаю. .Разбор полетов. В спокойном сосотянии я понимаю, что так нельзя. .Но что делать. .. менять свое отношение к этому или мужа? P. S. а хочется и второго ребенка родить. .но в такой ситуации. .я дома с грудничком. .а он в гости и бары. .тут хоть работа отдушина. .

# 14:22 15-04-2005 Аноним, обратиться

Эрика, я думаю у вас серьезные проблемы и криками тут не решить. У вашего мужа настоящий кризис, хочется новенького и свеженького. Посторайтесь его за уши притянуть в семью и к вашим проблемам. Вы слишком самостоятельно себя ведете и слишком много берете на себя. Поробуйте его огорошить, что б прям аж передернуло, а уж чем- вам решать, вы его лучше знаете. Может как нибудь домой не приехать, не предупреждая? ??

# 14:29 15-04-2005 Лана, обратиться

Эрика, вот ты не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: как раз- таки из- за подобных проблем как у тебя (я тоже была слишком домашней) мой муж круто посмотрел на сторону и нашел себе девочку попрыгунчика, которая с радостью бежала туда, куда и он. Я вынесла одну вешь для себя: если мужчина тебя зовет, НАДО идти, как бы тебе этого не хотелось. А во всем остальном, смотри ниже.

# 14:29 15-04-2005 Эмоция, обратиться

Ан, я с Вами согласна, игра игрой, а свою независимость надо на самом деле ощущать, иначе фальш игры всё равно рано или поздно будет видна, особенно хорошо это читается по глазам. Надо на самом деле занять себя другими увлечениями. Я вот теперь мужа понимаю, у него много друзей, ему с ними комфортно, одни разговоры про машины и т. д. , а мне это неинтересно и я его слушать не буду, вот он и ищет себе аудиторию и чувствует себя мужчиной. Я перестала нудить ещё и потому, что сам никогда не посягался на мою свободу. Многое пришлось понять. Теперь и ему и мне легче, а брак и правда не клетка. Эрика, а женщины сами по себе домашние. Я тоже не иду туда, куда зовёт муж, мне неинтересны их мужские сходки. Я много анализировала и пришла к выводу, что женщина всё равно не сможет так расслабляться с подругами, у тех есть мужья, дети, заботы. А мужчинам легче, они собрались и попёрлись в бар. Полностью от гулянок их не отвадишь, а вот если частые загулы, становится не по себе. Я то сейчас успокоилась, только потому что нет больше затяжных пьянок и безответственности, он теперь обходится редкими и безобидными посиделками с друзьями, всегда предупреждает и я знаю где он. Раньше же приходил почти каждый день под утро. Я вот думаю, может повзрослел? Да и я ему дала жару, в один момент он почувствовал, что может меня по- настоящему потерять и прижал хвост.

# 14:41 15-04-2005 Учкин, обратиться

Девочки, все гораздо проще - 10 лет брака, больше 30 - а это банальное снижение либидо, причем банально не к конкретной женщине, а вообще. Он затурканный, замученный совковым бизнесом гражданин, но, который привык уже во всем быть первым (квартиру- то купил), и тут засада - силы не те, желание не то, жена перед глазами 10 (ну 13) и нет желания облажаться в постели, поэтому убегает, избегает и активно косит. Выход - отпуск вместе 2- 3 недели, без детей, и без активного загона в койку, ну и стимуляторы типа Йохимбе (прекрасно растворяется в вине). Удачи, девочки.

# 14:55 15-04-2005 Совет, обратиться

Эмо, позвольте с вами не согласиться. Еще как женщины могут отдохнуть, при все йсвоей домашности. И дети , мужья, заьоты- это отговорки, надо уметь отдыхать и надо отдыхать. Если ваш муж, Эрика, уже стал перестраиваться, помогите ему до конца в этом, Лана права, зовет- приезжайте, сами его позовите в кабак, клуб, боулинг, в кино, в театр, только билеты заранее купите. вы еще молоды, здоровье позволяет, так отдыхайцте вместе, он увидит что вам интересно- и более смейным станет. Ведь однообразие убивает все, а домашний быт съедает все. Нельзя зацыкливаться на доме, ребенке, ребенок вырастет, дом останется домом, а что будет внутри того дома ? Вам хочется что б все было по вашему, вы наверное его где то даже стесняетесь, он вас раздражает, может не так говорит, не так стоит, это действительно выводит из себя и счеловек ищет аудиторию, где ему будут в рот смотреть или хотя бы принимать таким как есть. поищите позитив, посмотрите на него как на хорошее , доброе, вечное : )) и давайте его вытаскивайте от его друзей товарищей , ездейте вместе с ним, танцуйте, веселитесь, вспомните молодость, мужчинкам нравится когда о них заботятся и прислушиваются к ним, играйте больше, не надо истерик, сомкнине рот, и улыбнитесь ему, ведь не так уж он и плох. ищите позитив. Удачи.

# 14:57 15-04-2005 Эмоция Каменном…, обратиться

Что интересно, у нас в семье проблем с либидо не было даже в самые плохие минуты, живём 6 лет, может ещё не время?

# 14:58 15-04-2005 Наталия, обратиться

Причины некомфортных отношений надо искать глубже. В многих семьях в основу отношений заложен стереотип враждебности, "перетягивания каната". Каждый стремится урвать себе какие- то удобства, вместо того, чтобы понять другого, уважать его интересы, позаботиться, чтобы ему стало хорошо. Если мужу хочется в бар, к друзьям, значит, ему с Вами не очень интересно. Чего же злиться? Может, подумать, как найти совместное времяпровождение, чтобы обоим было хорошо? Или жить так: раз делаем, как он хочет, в другой - как она. Нельзя жить в атмосфере вражды и скандалов, дети впитывают этот яд, учатся враждебности. Почитайте про японские семьи, там женщина не имеет даже совещательного голоса, и живут мирно, спокойно. Может, уж лучше так? Про себя скажу: у меня третий брак, первые два мужа были далеко не идеальны, но я подстраивалась, жили очень мирно, весело, порой даже счастливо.

# 15:05 15-04-2005 Совет, обратиться

Да вы о чем ? ?? какое снижение либидо ? ? Монотонность, однообразие, предсказуемось семейной жизни, половой жизни. Отсюда все мысли о неустроенности, о желании нового, свежего, которое принесет ему ту вспышку, огонь, что был у него лет пять- семь еще назад. Какой совковый бизнес? Ему всего 33 , он как раз уже и несовковый. Да, кризис уже начался, но еще он в него не упал с головой, надо помогать мужику, ведь желающих помочь много, если дорог надо помогать. В отпуск без детей на три недельки- отлично! ! но что будет по возвращении? тот же быт. Поэтому надо менять свое отношение к быту, мужу, детям и тоже отдыхать, а иногда и поврозь- помогает. И знать, что кризис можно пережить достойно, но при этом никогда уже не будет той жизни, отношения к ней как прежде, будет все по - другому и более качественно.

# 15:08 15-04-2005 Лана, обратиться

Ну Наталия, ну сказанула! Что ж вы не вспомнили о том, что Японская жена по всем канонам должна с улыбкой встретить дам (читай гейш, прости. .. .ок), которые ведут ее мужа пьяненького под руки домой, и еще поблагодарить их за это. Но мы- то не японские жены. И насчет подстраиваний категорически не согласна - себя и свои интересы можно потерять, и всю жизнь пожить мужниными проблемами, а он тебе потом спасибо не скажет и под твои ипроблемы уж всяко подстраиваться не будет. Нужно в какой- то мере соблюдать равенство интересов, не зовет он, значит звать должны вы, иначе как клуша у разбитого корыта в конце жизни останешься.

# 15:13 15-04-2005 Аноним, обратиться

Наталия . и как так можно подстравиваться, что аж три брака пока всего ? : ))

# 15:20 15-04-2005 Наталия, обратиться

Мои браки рушились по моей вине. Я не могу жить с человеком, если полюбила другого. А подстраиваться - не значит прогибаться и унижаться, а просто уважать интересы мужа и никогда его не унижать, даже если он кажется глуповатым и смешным. А умению укрощать свой буй ный язык многим нашим дама надо бы поучиться у японок. Слержанность - отличная вещь.

# 15:25 15-04-2005 Эрика Для Ланы…, обратиться

Лан! Спасибо еще раз! Идти с ним. .спасибо за совет. .Порой, пожалуй, стоит. .Но не хочу я в бары. .Люблю бассейн, баню, лыжи. .Но тут со мной дочка. .мне с ней комфортней. .Мы порой даже стараемся этак тихо с утра слинять куда- нибудь. .например. .в бассейн. .Мы жаворонки, а он сова. Нам так комфортней. .Чем ждать пока муж проснется в 12, накормить его. .В 14 выйти из дома. .А у меня в 14 часов в выходные уже можно сказать конец дня. А в 22 я ложусь спать. .Тусоваться до утра. .ну не могу. .курят там, сидеть и есть , говрить ни о чем ( этим он примерно в друзьями и занимается)лень. .А ему, где танцуют не хочется. .Читаю и самой смешно. .Как раньше- то ладили. .А сейчас интересы разошлись. .как- то

# 15:30 15-04-2005 Учкин, обратиться

Уровень либидо зависит от возможности пары сохранять состояние влюбленности, т. е. трепетного чувства ежесекудного ожидания потери, тут Совет абсолютно прав. О личном - второй брак - 13 лет - трое детей, и это не мешает дрожать ежесекундно от желания и страха потерять. Т. е. основа то - любовь, а если она испарилась - чем ни клей, не приклеится.

# 15:32 15-04-2005 Лана, обратиться

Наталия, вам с психологией японской женщины просто непозволительно так часто мужей менять!

# 15:37 15-04-2005 Наталия, обратиться

Ну что Вы, Лана, мне далеко до японки. Обычная русская женщина, с национальной психологией (легкая истерия, тяжелый характер). Просто жизнь чему- то учит.

# 15:40 15-04-2005 Совет, обратиться

А тут любовь похоже не просто испарилась. . улетучилась с остатками желания быть рядом. :((Не знаю, если человек не хочет ничего менять, наши разговоры ему не помогут, а если хочет, думаю не мало дельного сказали. все переживают кризис возраста по разному, кто то ищет утешения , понимания на стороне, кто то убегает в работу с головой, кто то в религию, магию, а кто то преживает этот период, стараясь сохранить и приумножить нажитый капитал, будь то семейные ценности, работа, дети, профессионализм и пр. Эрика, все в ваших руках. В любом случае нужно повышать качество , а не количество: ))успехов вам и семье.

# 15:42 15-04-2005 Эрика Для Эмоци…, обратиться

Спасибо за ответ! Во многом согласна. .Ну, порой не хочется сидеть мне с мужиками и говорить не о чем. .Дома дел по горло, да и книжку лучше почитаю. . Может и мой повзрослеет. Просто бы отчасти хотелось бы самой спокойно на это реагировать. ."Не задавиться, дак явиться. ."

# 15:46 15-04-2005 Эрика_Каменному…, обратиться

Тож спасибо! Ну, по- моему с либидо все ок. .Вот только мне частно не хочется. . Обиды. .усталость. .10 лет. .(13). А вот второго родить боюсь, пиво через день. .Не до пьяна. .но все ж. .

# 15:55 15-04-2005 Учкин, обратиться

АБАЛДЕТЬ. .. "С либидо все нормально, но часто не хочется. .. """ АБАЛДЕТЬ. Либидо - это ежедневное, ежесекудное желание, пусть не коитуса, но просто прижаться, прижать. Хотя опять собственный опыт - 1- 2 коитуса в день (это после 13 лет жизни). Боюсь сглазить, но Вам этого желаю.

# 15:57 15-04-2005 Эрика_Совету…, обратиться

Спасибо! Внимательно прочитала оба ответа! Согласна. .но где брать силы и терпение. . Любовь. .улетучилась. .может быть. (Чего греха таить. .порой ощущая себя больше собственницей, чем любящей женщиной). Понимаю, что его , пожалуй, изменить невозможно. .Можно лишь изменить себя. . Хотя в наших разговорах и даже не в недомолвках понимаем, что на разрыв оба не решимся. .нужны друг други и интерсны. .Но мне не нравиться в нем то. .то. .Ему то. .то. ..

# 15:57 15-04-2005 Совет, обратиться

Наталия, может быть я попробую по русски сказать про философию "русской женщины с мудростью японской"? молчание золото, например, меньше знаешь крепче спишь; пока глупая орет, мудрая дела делает. Но моя самая любимая: "мужу псу - не оголяй ж@пу всю" - грубовато может быть, но мудро. Это кстати не мешает любить и быть любимой, живя в браке долгие годы, уважая и ценя мужа, и получая тоже в ответ. Хотя . .. " все позади , ну что ж об этом вновь" . .. .пришло все не сразу. Иногда звоню маме и говорю " ну что ж ты мне эту поговорку не повторяла каждый день? ": )) Эрика, ваш кризис только начался. Все так не просто, трудно, много еще придется пережить, но знайте одно наверняка, как только для себя определитесь ЧТо делать, вам будет легче, а кризис однознвачно пройдет, если не будете себя в него сознательно загонять, а это может быть, выходить из ступора возможно придется не один и не два , а пять - десять лет. Это же и женский кризис тоже. Но женщина может спрятаться за детьми, заботой о них, доме, а мужчимна , как правило ищет себя в новых сферах, новых достижениях, это и секса касается, и бизнеса, и семьи. Если написали сюда, наверное не все безразлично и так уж плохо? наверное хотите что то вернуть или сохранить? Но честно скажу, как прежде не будет никогда, будет лучше, спокойнее, уверенее и теплее, намного лучше чем прежде. А либидо какое! ! так , каменный гость? : ))Всем успехов. : )) весна. .. домой ждут уже . . : )) и самой хочется : ))

# 16:05 15-04-2005 Эрика_Наталии…, обратиться

Спасибо за совет! ! Да, "перетягивание каната" имеет место быть. общее хобби имеет место быть- туризм. .Но проще по отдельности (но у него летом еще и сезон. .тяжело вырваться)- психологически комфортнеее. Столько обиды накопилось. .нет- нет да выскажешь. .Я тоже стараюсь подстраиваться. .(блин, а может лукавлю. .только делаю вид, что подстаиваюсь. .ой не знаю. .). Как- то своей жизнью жить проще, да и дочь как подруга. .С одной стороны, я сознательно отказываюсь от общения с мужем. . А с другой стороны, обижаюсь на него за его времяпровождение с друзьями. Все ведь понимаю, но как изменить себя. Как идти не по пути наименьшего сопротивления?

# 16:12 15-04-2005 Lulu, обратиться

Erika, u menya ochen pohozhaya situaciya, mozhet po email spishemsya? Ya v brake 10 let, mne 30, est sin.

# 16:15 15-04-2005 Эрика_Каменному…, обратиться

Извините, м. б. неправильно сформулировала, т. к. имела в виду, что сексуальная сторона семейной жизни обоих устраивает.

# 16:20 15-04-2005 Наталия, обратиться

Эрика, когда Вы задали себе такие вопросы, Вы уже на правильном пути. Правильно, что изменения в семье хотите начать с себя, а не валите все вины на мужа. Очень трудно выскочить из привычного русла отношений, из накатанной колеи. И все- таки попробуйте. Я не возьмусь предлагать свои рецепты времяпровождения, но все- таки. Мы по вечерам ходим гулять, обсуждаем все и вся. По дороге заглядываем в кафе и кабачки (тем самым удовлетворяется желание мужа пройтись по барам). В другие вечера - читаем вслух. От священного писания до интернетных анекдотов. Обсуждаем, говорим. Часто с нами бывает моя дочь, мы ее "воспитываем", подсмеиваясь над какой- нибудь очередной выходкой. А знаете, как полезны Вашей дочери семейные вечера? Это воспоминание на всю жизнь и основа воспитания. Удачи Вам! Трудитесь.

# 16:20 15-04-2005 An Kamennomu Go…, обратиться

Vot ja i dumaju, mozhet bes ljubvi to i spokoinee, a to borot'sja postojanno nado, s ljubov'ju konechno interessnei, no gemoroja?

# 16:22 15-04-2005 Совет, обратиться

Эрика, у вас ничего не потеряно с мужем. То . . то. . то не нравится. Сядьте поговорите, примите во внимание слова каждого, ну поорите друг на друга. А когда будете оратьпомните, что слово ранит сильне дела, в душе потом сидит долго, слово может разрушить самое доброе отношение, слова меняют нашу жизнь: ((поговорив, надо тут же начать учитыва\ ть интересы другого. Пример мой, совсем свежий. На работу- брюки, спортивные туфли, джемпер. Были времена когда муж хотел именно так что я ходила, но . . тут говорит, " ну давай носи шпильки, я понимаю, ноги надо беречь, тебе так удобно, твой стиль, но ради меня, для меня носи шпильки, а на работе другую обувь. " ну что . . утром другие брюки, сапожки на шпилечке. . он выходит к машине и у него аж глазки засветились, благодарен, знаю, но это все молча. Весна, понимаете? хотся новенького. Ну что сменим имидж, надем давно забытае юбочки, каблучки в 12 см. ну ведь и муж так же для меня. Мелочь, а приятно, главное видит что для него готовы делать и делают, и сам тоже не хочет отстать. Не ждите что завтра он встанет и будет другим, нет , у него же кризис, это перелом всей психики, сродни заболеванию душевнобольного. Вы сами пишите , что в недомолвках понимаете что нужны друг другу, даже в недомолвках понимаете. Сядьте поговорите, дайте ему выговориться, сами расскажите, не преходите на упреки, на былые обиды, протяните ему руку помощи, и попросите помощи. Помните, раз , решите сохранять и восстаонавливать отношения, это труд, каждодневный, изщнурительный, и не раз захочется послать все и вся подальше, и кинутся во все тяжкие, держитесь. Знаете как здорово на утро когда вечером откажешь? : )) будьте терпимей и настойчивой, и муж ваш не раз может быть сорвется, но . . ваша цель какова, вот ей и следуйте. И помните как вы прекрасны. Любите себя , уважайте, и не разменивайтесь по мелочам. удачи вам обоим.

# 16:28 15-04-2005 Эрика_Совету_С …, обратиться

Спасибо! За добрые пожелания! Да, наверно, это кризис. (или его начало : -))).
А моей мамы поговорка- "Женщина и кошка должны быть дома, а мужчина и собака на улице" Тоже помогает. .Но как отучить не его, а себя от этих дурацких звонков и "заведения" себя самой. .Знаю, что в принципе ничего плохого не делает, меня любит, сидит себе тихонько пиво пьет и болтает с друзьями, которые его не критикуют и воспринимают как просто человека. .

# 16:44 15-04-2005 Эрика_Наталье И…, обратиться

Спасибо за мудрые слова! Не поверите, гулять вечерами зовет, но чаще отказываюсь. .лень. .на работе наскакалась. .Но читаю и понимаю, надо вылезать из берлоги, ломать себя в мелочах. .Спасибо еще раз! А насчет внешности- юбочки, каблучки , слежу. .ого- го. Но для себя любимой. .

# 16:48 15-04-2005 Совет, обратиться

Эрика, я очень сильно извинияюсь, но мне кажется поговорка вашей мамы, направлена на самоуспокоение, раз муж где- то, то там его место, на улице. И мне показалось, что именно этотвас не устраивает, а мужа ваши звонки ему. да , не звоните, наберитесь сил, и все таки, вы хотите исправить ситуацию, не со звонками , а с его посиделками с друзьями, вам не хочется его видеть дома, вы уходите с дочерью, дабы не видеть не его, а проблемы, которые возникают при виде него. Вам нужно выплеснуть свои эмоции, а на кого? на дочь? ну уж нет, она тут не при чем, правильно. На коллег по работе? Нус это уж совсем не этично, на подруг, а они тут при чем? на маму? ее зачем грузить. . все. . у вас только он, самый близкий и дорогой, только он может вас выслушать, а когда надоело уйти к друзьм, тем самым и себя и вас обезопасив от дальнейших разборок и проблем, это чувство самосохранения, а вашем случае- и сохранения семьи, и вас. мне кажется что и друзья ему скоро станут не совсем желанны, устанет от однообразия и будет новый виток, так станьте на том витке и замените ему друзей. А как , думаю, уже начинаете понимать и . ., наберусь наглости, принимать. Все можно исправить, хотите или нет, решите главное. Все , скоро вас замучаю своими советами, но , извините, от чистого сердца.

# 16:52 15-04-2005 Совет, обратиться

Эрика, про юбочки- как пример если хотите"жертвы" для него. А гулять идите, лучший отдых - смена вида деятельности и обстановки. : )) опять таки шаг навстречу, ведь хочет он все исправить и делает маленькие шажки, так пусть побежит. .: ))

# 16:56 15-04-2005 Наталья, обратиться

Каменный гость, браво! Согласна, если "не часто хочется", это уже не любовь. Я имею в виду не только секс, а и видеть, слышать, ощущать, дышать рядом и т. д. Если всего этого нет, то всё - консенсуса уже никогда не будет, к сожалению, и не помогут никакие курорты с изоляцией от детей, быта и т. п.

# 18:06 15-04-2005 Explorer, обратиться

Курорты, при наличие маленьких детей, лучше посещать с ними, любимыми)Во первых, душа спокойна, во вторых, совесть не мучает, в третьих, они вовсе не помеха, т. к после изнуряющего, насыщенного дня, обрубаются, как ангелы и весь вечер- свобода!

# 19:02 15-04-2005 Lulu, обратиться

Mou remarku voobshe proignorirovali, mozhet, potomu, chto pishu latinicei. .. Izvinyaus, no inache ne mogu, t. k. zhivu zagranicei.
Erika, u menya situaciya ochen pohozhaya na vashu. Muzh est i ego net. Prihodit s raboti i saditsya za komp do upora (sna). Muzh est, a pomoshi doma net. Est obida i razdrazhenie. Nashemu braku 10 let i u nas zamechatelni rebenok.
Erika, ya obratila vnimanie na vashe viskazivanie po povodu "piva cherez den". .. Mozhet vashe otnoshenie k muzhu zavisit i ot etogo momenta?
Nadeus, chto poluchu otvet : ))

# 19:07 15-04-2005 Lulu Dlya Erika, обратиться

Erika, Poluchila vash otvet, tolko v drugom meste (srazu ne uvidela) : )) U menya k sozheleniu net ISQ, mozhet togda v MSN? Ochen hotelos bi poobshatsya : )

# 12:36 16-04-2005 Ната, обратиться

А мы с мужем 24 часа в сутки рядом - на работе вместе, дома вместе, праздники вместе. Если его нет рядом даже 1 час - скучаю. И так 14 лет. Конечно иногда ругаемся, но не больше, чем на 15 минут. Прочитала все предыдущие сообщения и думаю : может мы с мужем ненормальные?

# 09:37 18-04-2005 Для Lulu, обратиться

Лулу пишите, буду Вам очень рада. .. erika_glazacheva@mail. ru.
: -)))