День Добрый, у меня к вам несколько вопросов. . а может даже много. . первое что меня мучет, как не прискорбно, это деньги. . точнее когда мой молодой человек на меня их тратит, вернее делат попытки (потому что тратить я ему их на меня не позволяю). . у меня вообше чуть ли не истекира начинается. . скоро он приедет в город, где я учусь и мы отправимся в небольшое путешествие. .. за его счет. . (я просто как студент ну собершенно никак себе это позволить не могу. .. то есть и выбор - он платит и приежает, никто не платит и мы не видемся). . я честно говорю что мне по этому поводу уже плохо. . уже плохо до слез, топота ногами и сердца в бешенном ритме. .. . я не могу зависеть. . не могу. . и не могу принимать. . (так же как лет 5 назад странным образом разучилась принимать подарки. .. все то же. . слезы, крики, безумное поведение и обсалютно неблагодарнейшее. . как будно, хотя не как будто а так и есть, стыдно быть благодарной. .. при чем это проявляется только с близкими. .. так же как и стыдно дарить подарки ибо хочется подарить идеальный а по себе знаю угодить 100% невозможно). .. еще очень (не то слова) растраивают оценки (при чем не обязательно учебные но и все остальные) если они не самые высокие. . при чем это действительно проблема - если не похвалили, все, жизнь прошла мимо. . как мимимум неделю без настроения буду ходить. .. кроме того люди вокруг привыкают к определенноу уробню работы которыиь я всеми силами стараюсь поддерживать и вскоре оченивают его не как "отличное" а "хорошее" и медленно переходят к "могло быть и лучше". .. в то время как независимо от моего старания и усердия периодами ну не получется так замечательно, тогда режут душу и похвалы (потому как знаеш что лучше уже не зделаешь а значит разочаруешь) и то самое разочарование (когда вроде бы и старался и вроде бы относительно хорошо, да не так). .. в последнее время (я бы даже сказала последние года четыре) замечаю за собой пугающую тенденцию. .. . в детсве была активная девочка до безумия, в каждой бочке затычка, каждому мальчику подмигнуть, в школе до последнего во всем что было участие принемала. . И ооочень общительная была. .. душа компании. .. потом я верила что я общительная. . еще верила. .. потом поняла что это дааалеко в прошло осталась. .. а сеичас после отрыва от дома от того "школьного" круга не только понимаю но и нахожусь по сути в полном одиночестве. .подруг хороших никогда не было. . и сеичас видно особо не надо. . как то у меня не сложилось (ну сами подумайте какие могут быть подруги когда я в детском саду первая ходила на физкультуре. .. . даже когда все ходили по кругу. . а в школе на лыжах, хотя маршрут был тем же = ) ). .. на мальчиков бростаться перестала. . вернее я сама всегда внимание привлекала. .. а сеичас. . толи требования ЕЩЕ возрасли. .. толи надоело усилия прилогать. .. кстати о мальчиках(мужчинах). .. ужасть в том что наскучивают быстро. . я правда не могу при этом позволить от них уйти ибо мы в ответе за тех кого приручили. . а скорее просто слабость дурацкая обидеть что ли. .. ко всему тому, они меня еще и любят. . ей богу. . не преувеличиваю. . просто мне даже обидно. . я тоже так хочу. . без мыслей в голове и недостатков в человеке. . а не могу((( мне все не то. .. как не старалась. .. при чем при всей той когда то активность и безумному количеству флирта у меня панический страх близости. .. (у меня оно и до сих пор сочетается). . что чаше всего ( а по правда геворя - ВСЕГДА) связано с вопросами - я не так буду выглядеть и не то делать = не буду лучше всех потому что опыта нет. . (это так же бешенно переживается внутри как и пункты "деньги" "подарки" "неудачи" и т. д. ). .. еще в той же "бурной юности", проведенной в больших компаниях с разнообразными развлечениями, сеичас у меня "поздно домои не возвращатся", "то не делать" , "это тоже не делать", "это не хорошо", "это не культурно". .. в итоге из нормальноо живого обычного чеовечека превратилась в "правильную" одинокую и никому (почти) с этими правилами не нужную, переживающую безумно по поводу глупостей всеразличных. .. . хочу совершенно наслаждаться глупостями! подскажите как. . и как если не изменить но смягчить вышеуказанные глупости. .. потому что не могу я больше с таким количеством негатива больше. . заранее спасибо. .
objazatel'no napishu