Очень прошу, помогите разобраться в себе, пережить разрыв с любимым: жить не хочется, спать не могу, постоянно плачу. Извините за многословие – может, кто- нибудь сможет прочитать эту исповедь до конца и что- то объяснит и посоветует.
Мне сейчас 37. Моему любимому - 24. Вернее, бывшему любимому - он бросил меня вчера.
Когда моей дочери было 3 года, я вышла замуж второй раз. Я не знаю, комплексы это или трусость, но я совершенно не могу переносить одиночество, готова строить отношения с первым встречным, лишь бы не быть одной, чтобы в моей жизни обязательно была любовь, был мужчина. Если возлюбленного у меня нет - я настолько несчастна, что мне ничего не приносит радости. (Это не жажда секса - отношения могут быть платоническими, но если нет романтики в жизни - нет и самой жизни для меня) К счастью, мой второй муж оказался неплохим человеком, любил дочь, возился с ней, как с родной. Она называет его папой. Своих детей у нас нет - когда забеременела, он настоял на аборте. Правда, он страдал пьянством. Сколько намучилась с ним, и кодировала, и уговаривала - в общем- то, жизнь сладкой не была, но я все равно за него держалась - наверное, из- за страха одиночества, и еще из- за того, что их отношения с дочкой были просто идеальные, так и родные отцы не любят. А я измучилась - совершенно перестала воспринимать его как мужчину, как опору в жизни, особенно после того, как увидела его пьяного на полу в собственных (ИЗВИНИТЕ! ) испражнениях. А когда дочь вошла в подростковый возраст, у них резко испортились отношения. они так ругались, что дочь даже за нож хваталась, при этом причиной этих конфликтов была, в общем- то, я: она у меня очень своенравный и избалованный ребенок. Она может обозвать меня последними словами, "послать", а муж вставал на мою защиту. Мне в то время было так тяжело, что я (вот дура! ) не нашла ничего лучше, как делиться с дочерью своими переживаниями от отсутствия любви между мной и мужем. Она постоянно мне говорила, чтобы я нашла себе кого- то другого, что она его ненавидит и даже собирается нанять киллера. В общем, жизнь была еще та.
И вот на работе появляется юноша, который моложе меня на 13 лет. Я его как- то сразу, в первые же секунды встречи выделила из всех остальных, но не как мужчину, а просто как человека: он казался таким сильным, зрелым, умным. Поначалу я его как сына воспринимала - у него были неважные отношения с его девушкой, и я давала ему советы, как вести себя, даже несколько раз помирила их. мне так нравилось с ним общаться: веселый, остроумный. Я всегда с нетерпением ждала, когда он придет и мы могли болтать с ним несколько часов подряд, благо условия на работе позволяют. Все это длилось, наверное, целый год, а дальше. .. Он начал присылать мне СМС, звонить по нескольку раз в день, задарил меня мягкими игрушками, и однажды пригласил в кино. Мучилась, конечно, говорила, ему о разнице в возрасте. Он злился, говорил, что любит меня, и ему все равно, сколько мне лет. К этому времени я уже так сильно его любила!
Умер мой отец. К своему стыду, я и на похоронах не могла забыть о Нем ни на минуту. Реву, отца жалко, а где- то глубоко - мысли о Нем. Мне кажется (да и сестра говорит об этом), что это я виновата в том, что отец умер: он был против того чтобы я расходилась с мужем и незадолго до смерти узнал, что мы в разводе (хотя развелись мы еще 5 лет назад, но продолжали жить вместе). Мои родители вообще мужа очень любили и запрещали мне с ним расходиться, и я как послушная дочь, не решалась до конца разорвать с мужем отношений.
Мужу я призналась еще на этапе СМС и игрушек. Он меня по- прежнему любил, а я вся, с головой, ушла в эту новую сумасшедшую любовь.
Какие признания мне присылал мой любимый! Какие слова! как красиво он ухаживал - я просто теряла голову, когда он был рядом, а когда его не было - сходила с ума от скуки и ревности, и желания видеть его.
Я была так счастлива, что мне хотелось поделиться этим счастьем со всеми - и я не нашла ничего лучшего, как поделиться с дочерью. Дочь для меня всегда была центром селенной, смыслом моей жизни - поэтому, видимо, я ее так и избаловала. Я показала ей СМС- ки с признаниями, я думала, что она за меня порадуется, я говорила ей, куда я иду с моим любимым. ..
И вот однажды, когда мы возвращались из кинотеатра, мой бывший муж напал на нас. Он бил его сильно, ногами, а я как могла, пыталась вступиться за моего любимого человека. Он был весь в крови, но почему- то не сопротивлялся, только говорил, что он меня любит. Сложно описать этот ужас, но каким- то образом мне удалось увести мужа домой, а дома выяснилось, что это дочь рассказала ему, куда мы собирались идти, вот он нас и выследил.
Что я почувствовала в этот момент - описанию не поддается. МИР РУХНУЛ! !! !! !! Моя любимая дочь предала меня, и при этом еще кричала, что я самая распоследняя. .. Я тогда только и смогла выговорить, чтобы она просила у Бога прощения за это свое предательство. Я до сих пор не могу вспоминать об этом спокойно, в груди растет ком и ужас. ..
Муж наконец- то ушел, и дочь ушла к мужчине и жила с ним гражданским браком. Ей тогда было 17 лет.
Не знаю, как бы я выкарабкалась из этого кошмара, если бы не было со мной моей сумасшедшей любви. Он поддерживал меня во всем, помогал мне и морально, и материально, сделал по дому всю работу, до которой у « бывшего» за 13 лет брака так и не дошли руки: розетки, полки, окна, двери, и т. д. и т. п.
Мне часто приходила в голову мысль, что это как- то неправильно, быть такой счастливой, когда дочь не очень- то устроена в жизни, но, видимо, не могла простить до конца того ее поступка. То ли я всю любовь к дочери перенесла на этого молодого человека, то ли так сильно по любви стосковалась, но он занял всю мою жизнь, все мысли, все чувства. Я пьянела от счастья! !! мы провели два великолепных романтичных лета, мы встречались почти каждый день, и я не могла прожить и нескольких часов, чтобы не услышать его голос хотя бы по телефону. Ни разу за свои 37 лет я так не любила. Я тонула в любви, я растворилась в ней!
Меня, правда, очень настораживало и обижало, что за эти 2 года он не представил меня своим родителям, не познакомил с друзьями, не приглашал на свой день рождения. Но я так его люблю! !! ! Всегда находила оправдания его поступкам: все- таки я на 13 лет его старше, может, он боится расстроить маму (а он страшный маменькин сынок, весь телефон заполнен мамиными фотографиями), может, боится что друзья меня не примут и скажут какую- то грубость. В общем, все видела и понимала, но все прощала. Я его люблю! !! с нетерпением ждала его с работы, кормила ужином (хотя терпеть не могу готовить - готовил раньше всегда супруг) но для Него - все, что угодно. Он приезжал 2- 3 раза в неделю, помогал по дому, оставался ночевать. Я так его любила, я хотела бы родить от него ребенка и быть с ним всегда- всегда!
По прежнему писал мне СМС, только гораздо реже - вместо 5- 7 в день - 1- 2 в месяц. Но звонил каждый день, если не был у меня.
Тут вернулась домой моя дочь. Отношения ужасные, она кричит, что никогда не простит мне, как я обошлась с отцом, что я - дальше только нецензурные слова. Наши встречи у меня, естественно, прекратились.
Он несколько раз приглашал меня к себе (непременно тогда, когда родителей нет дома), но интимных отношений у нас практически не стало. Я переживала, казалось, больше, чем он - он говорил, что счастлив просто гулять со мной по улице и держать за руку.
К этому времени он перешел на другую работу, в чисто женский коллектив. Я ревновала страшно, но старалась не показывать этого, правда, иногда срывалась, потом мучилась, просила прощения. Я совершенно забыла о понятии гордость, готова была за ним, как собачка, хоть на край света. ..
А у меня возникли проблемы со здоровьем: вдруг выросла огромных размеров миома, и гинеколог настойчиво рекомендует операцию по удалению матки.
31 декабря мы встретились, чтобы вдвоем встретить Новый Год (Прошлый Новый год был просто незабываемый) Еще при встрече я почувствовала: что- то изменилось, что- то не так, но приписала это нашему месячному вынужденному воздержанию. Я, не вдаваясь в подробности, объяснилась с ним. Как я его люблю и что, если он хочет, родила бы ему ребенка, но тянуть с этим нельзя. Разревелась, у него тоже были слезы. Он сказал, чтобы я забыла обо всем, все- таки Новый Год. Но праздника не получилось - он был совершенно чужой. Всегда такой ласковый и нежный, был почти равнодушен, и во всем была какая- то фальшь. Вместо новогоднего праздника у нас получилось тупое смотрение телевизора. Когда 2 января я спросила, что же все- таки происходит. Он, пряча глаза, сказал, что не знает, что произошло, он сам не понимает, но он стал по другому чувствовать, и что мне придется его "отпустить, но еще не сейчас, а позже". Конечно, я тут же уехала. Вечером позвонила ему и сказала, что так надеюсь услышать, что он раскаивается в том, что произошло и любит меня по- прежнему. Он сказал, что не любит как раньше, но не хотел бы терять меня навсегда, чтобы мы еще когда- нибудь встретились и остались друзьями. Что « когда- то все это должно было кончиться» . Что он мне еще позвонит. Я сказала, что все, что у меня есть - в его распоряжении, что я люблю его.
Больше мы не общались. Он не звонит, я кричу в голос, реву постоянно. Жить не хочу. Покончить с собой не хватает смелости. Все понимаю – расплачиваюсь по заслугам, нельзя так влюбляться, но как пережить этот ужас? Такая Боль.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!