Уважаемый врач!
Мне 15 лет. Я учись в спец. школе английского языка. До школы я добираюсь на автобусе и на метро. Я очень много пропускаю занятий. Каждое утро я встаю в 6: 00, просыпаюсь, встаю, одеваюсь, умываюсь и вдруг мне становится дурно, что то меня останавливает и я остаюсь дома. Мне надоело каждый день обдумывать свои проблемы. От этих мыслей мне становится плохо. У меня все время плохое настроение. Меня всегда что- то гложет. Вообще я нормально общаюсь с одноклассниками и они со мной. Учеба не совсем складывается в моей школе. У меня отчим пьет время от времени. Мы с ним ругаемся и он с мамой. Несет бред. От этого у меня недельная депрессия и я не хожу в школу. А подругам вру, что болела или придумываю нибылицы. Как мне справится с собой?
На самом деле мне нравится учить иностранный. у меня есть к нему способности. Что значит дурно для меня, это не выражается как плохое самочувствие, просто становится можно сказать морально плохо, с отчимом мы не часто ругаемся, но если и ругаемся то в пух и прах, звучат всевозможные проклятья и т. д. он говорит что я ничего не могу, что я просто существую, а не живу и еще того по- хуже. это одна из причин депрессии.
про школу.
я перешла в эту спец школу (где на данный момент учусь) в середине 6 класса. поскольку мои знания английского были на нуле, то учить пришлось с 1- 6 класс, догонять. мне было жутко сложно. в итоге я все- таки не догнала 9- й класс и сейчас торчу на 8- ом. плюс к этому у меня возникли проблемы по алгебре, а затем и по геометрии и физике. вообщем после 7- ми уроков мне приходилось оставаться на полтора часа дополнительных с репетиторами за бешеные бабки. впринципе у моих родителей нет проблем с деньгами, но работать на репетиров не каждому хочется. в новый коллектив я влилась не сразу, хотя бы потому, что я не очень проявляла себя на уроках. потом все как то наладилось. я стала общаться, у меня появилась лучшая подруга. но были личности которые мне мешали жить. и еще эта политика нашей училки по алгебре, вы себе не представляете, но по алгебре и геометрии меня 2- а года уже не спрашивают, оценки я зарабатываю путем контрольных и самостоятельных, не приносящих ничего хорошего. я могу понять предмет, если только мне его разжуют, но бесконечный поток материала мне не посилам. фишка в том, что наша школа - с английским уклоном, а выпускники идут поступать в БАУМАНСКИЙ, я никогда не была математиком. теперь, в 9 классе, все стали взрослее и у всех появились какие- то филосовские мысли и идеи, короче некоторые одноклассники стали еще больше со мной общаться и может быть уважать, за то что я нормальный и хороший друг, всегда пойму и дам совет. но сама совета я себе дать не могу. я законченный гуманитарий. люблю читать книжки про искусство, историю разных стран, художественную литературу, я даже занимаюсь в школе телевидения останкино, все предметы, которые мы там изучаем, все по мне, мне все нравится, учителя и однокурсники, всегда узнаешь что- то интересное и идешь домой как- будто окрыленный. после девятого класса я намерена свалить из школы в какую- нибудь академию, где учителя достойно обращаются с подопечными, не хамят. а то приходишь и ты как на базаре. открыто правду я никому не могу высказать, потому что стыдно. в школе постоянно грузят, лучшая подруга соперничает со мной постоянно, меня это бесит, постоянно с ней ругаемся. я никогда не хвасталась новой одеждой, некоторыми пятерками в школе, своими подругами из другой школы (а они настоящие помощники), а она постоянно хвастается разной хренью, то новым блеском, нет мне не завидно, просто бесит такой никому не нужный выпендреж. я не глупый челове, отнюдь не считаю себя глупой. если меня обидят словом или поступком, я начинаю плакать. моя мама очень сильный человек, я даже не знаю в кого я такая неуверенная! мама бросила курить, похудела, нормально училась в школе, и по карьерной лестнице быстро поднялась, а я? ?? такое ощущение, что я самый последний человек на земле! это меня постоянно угнетает. я верующий человек благодаря маме. я всегда читала псалмы когда я в чем- то нуждалась или мне было плохо (в основном морально). но этого мне не достаточно, мне нужно действовать. единственный человек на которого я хочу быть похожа - это мама! достойнейший из всех кого я знаю. но я ни капельки не похожа на нее. хочу сказать, что ленивый человек, хотя не хочу признавать это. я еще и творческий человек, люблю фотографию и природу, окружающий мир, люблю смотреть на проскалюзывающий пейзаж из окна троллейбуса и видеть свою будущию фотографию. я хочу иметь цель в жизни, стремление, но у меня их нет. я постоянно грызу себя за тот или иной не правильный поступок в жизни, это не дает мне внутреннего покоя. я всю правду сказала. и еще, я вру. еще одна проблема, уже ставшая болезнью, стараюсь не врать. ну вот и все, что я хотела сказать, надеюсь вы дадите мне совет и вдохновите на новую жизнь.