Здравствуйте! Суть проблемы. Попал в явную психологическую зависимость от любимой женщины. Я женат. Она нет. Вместе работаем. Наш роман продолжался около года. Развитие отношений инициировала она. Я был не против. Всегда мне нравилась. Все начиналось как заурядная интрижка. Но по прошествии какого то короткого промежутка времени, 2- 3 месяца, почувствовал сильную привязанность. Да и она приложила максимум усилий к этому. Бурные изъяснения в любви, фразы типа "ты мужчина моей мечты", "хочу от тебя ребенка" и т. п. В общем я почувствовал, что не могу без нее. В прямом смысле слова. Но роман был не долгим, около года. Жена забеременела и родила ребенка. Отношения с любовницей резко испортились. Мотивация ее вроде понятна - по ее словам - я вроде как завел ребенка на стороне (абсурд конечно, вроде бы жена родила), а лишать ребенка отца она не хочет, т. е отказалась от намерения увести меня их семьи. В общем разорвала она отношения. Сначала я вроде все понял и принял. Но со временем мысли о ней превратились в навязчивую идею. Перстал спать, аппатия, физическое бессилие, все из рук валится. На работе неприятности. Работа интеллектуальная, ничего делать не могу. С трудом выполняю свои обязанности. Ситуация усугубляется тем, что вместе работаем. Вижу ее каждый день. Пытался несколько раз поговорить, вернуть ее, отказывала в хамской форме. Я в ответ срывался, грубил ей. Потом конечно жалел. Сейчас отношения можно охарактеризовать как ненависть с ее стороны (внешние проявления). Я могу и ошибаться. Правда она пыталась на ранней стадии установить ровные дружеские отношения отношения, но я тогда был в неуравновешен из за разрыва и много чего неприятного ей наговорил. Теперь и это не получается восстановить. По прошествии года мне стало получше, но избавится от зависимости не могу. Практически все время о ней думаю. Это как болезнь. Очень плохо. Что делать.
Но до конца собой я не могу овладеть. Во первых я свою бывшую пассию вижу каждый день. Оказывается этого достаточно, что бы запустить механизм самокопания. Тем более что я чувствую определенную вину перед ней, за мое неадекватное в прошлом поведения (было дело, в запальчивости говорил гадости). Во вторых она пару раз предпринимала минутные попытки сблизится. Т. е. сегодня сближается, а завтра резкая перемена настроения и опять негатианое отношение. Я спрашивал зачем она это делает - оправдывалась что просто поиграть хотела. Не знаю насколько это правда.
В третьих, я сам иногда просто забываю о разрыве. В голове мысли только о хорошем, что было с ней, негатив уходит, я пытюсь просто нормально общаться, без претензий на большее. И в это момент получаю от нее какую нибудь претензию иногда в хамской форме. Крайне неприятно.
В общем все это периодически выводит меня из равновесия. И не дает успокоится. Хотя промежутки спокойного состояния становятся все длиннее.
И еще, может это и главное. Я не могу успокоится еще из за того, что я потерял контроль над ситуацией. Не смог управлять событиями. Не спустил все на "тромозах". Не сохранил добрые отношения. Начал суетится, "потерял лицо" по простому. Все закончилось довольно "грязно".
И вот от этих ощущений я уже не могу ни абстрагироваться ни забыть об этом. По сути одна проблема переросла в другую. И все переплелось в один "клубок". Я живу на, как говорят "силе воли". Как бы мне плохо не было, я заставляю себя активно решать свои вопросы и проблемы на любом уровне. Активно общаюсь людьми. Но такое ощущение, что это как некий "силовой каркас", а внутри все обмякло, некий ступор. Пропало удовольствие от жизни, пропало ощущение самой жизни. Живешь как на автомате.
Опыт предыдущей жизни (мне немного за 30) приучил меня к мысли, что любая ситация решаема, ничего невозможного нет. И понимание этого намертво вросло в мотивацию (или модель, не знаю как сказать правильно) моего поведения. Раньше я просто не думал об этом. Разбираться стал после вышеописаных событий. Любое сопротивление внешней среды за редким исключением всегда преодолевалось.
Трудности воспринимались как само собой разумеющееся, и только повышали внутренюю психическую и физическую энергию (по ощущениям, ), ни о каком ступоре или "опускании рук" речь даже не шла. Потому что всегда был в конце результат. Может не такой как хотелось бы, но законченный и удовлетворительный.
А теперь я столкнулся с ситуацией, когда возникшая проблема (я имею ввиду разрыв отношений, для меня это тогда было проблемой)не решилась обычным путем. Не обязательно, что мне бы удалось предотвратить разрыв, главное для меня тогда было хотя бы плавно, не шокируя свой организм отвыкнуть, отойти, сохранить нормальные отношения. Ну и энергичную попытку вернуть ее я все таки сделал. Для очистки совести.
В итоге у меня ничего не получилось. И это оказалось для меня полной катострофой. Что было дальше я писал в самом первом сообщении. Ну а дальше, если идти по кругу, как вы правильно писали сломался "твердый" самоконтроль. И полное недоумение - "этого не может быть, потому что не может быть никогда". Нужно было может быть просто посидеть подумать. Но в этот момент напрочь отказал (как я сейчас по прошествии времени вижу)всякий здравый смысл.