InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 23:08 10-11-2006 Икс, обратиться

Сочувствую. .. Сволочь муж Ваш. Главное сохранять спокойствие, ради малыша. Но как это сделать не знаю. Если хотите сохранить семью, может временно уйти (к маме например), что бы не видеть его бестыжие глаза? А Вы хотите её сохранить? Крепитесь, Ирина!

# 23:51 10-11-2006 Ирина, обратиться

да, семью я хочу сохранить. Но как дальше нам жить? Ведь я не верю ему! Весь вечер я проплакала, но слезы не кончаются. Хочу успокоиться, но не могу. Уже чувствую небольшие боли в низе живота. Боюсь за малыша, а ничего с собой сделать не могу. К маме уйти- хорошо, но она у меня слабенькая, не хочу, чтобы и в старости она страдала. Ведь матери все принимают к сердцу намного сильнее, чем мы. .. Спасибо Вам, Икс, за теплые слова.

# 00:01 11-11-2006 Икс, обратиться

А муж то хоть как- то пытается объясниться, поддержать, удержать? А на счет нервов спросили бы Вы у врача, что можно успокоительное во время беременности. Ведь вреднее расшатанных нервов быть ничего не может. Как ему верить? Как бы не печально это звучало, но никак. Он предатель. Я даже не знаю , как Вас поддержать. Жаль, что Врач сейчас не ответит Вам, может помог бы. Хотя в такой ситуации. .. что тут посоветуешь.

# 00:11 11-11-2006 Ирина, обратиться

Успокоительные капли принимать, я думаю, пока не стоит, срок ведь маленький. А муж на мои слова лишь пожимает плечами и говорит, что ничего мне объяснять не будет, так как он считает себя не виноватым! Его как будто подменили! Я не хочу его видеть, а в то же время - не хочу его отпускать (когда мы с ним разговаривали, он не раз мне сказал, что готов "прямо сейчас уйти. .. ").
Все это просто какой- то кошмар. А к врачу я собираюсь в среду, буду делать первое УЗИ. Как Вы думаете, Икс, нужно ли мне рассказать о момем волнении доктору? Боюсь я там расклеюсь от обиды и жалости к себе и малышу. ..

# 00:17 11-11-2006 Ирина, обратиться

Да, муж мой оказался предателем. Но почему я узнала его истинное лицо сейчас, когда наконец- то я в положении? ? Ведь случись подобное раньше- мне было бы намного проще. А сейчас я не одна. Не знаю, вправе ли я лишать будущего ребенка отца? Как я не увидела всего? Мы ведь всесте уже 9 лет! А теперь что? Как он мог так поступить? ??

# 00:21 11-11-2006 Икс, обратиться

Думаю надо. А на счет Вашего мужа , я в шоке! Может правда к маме пока поехать, или к подружке на недельку. Ну что бы немного успакоится. А муж, что имеет в виду, когда говорит, что хоть сейчас уйдет. .. В смысле ему это безразлично и ребенок ему не нужен? И он готов навсегда уйти? У него давно эта связь? Или мимолетом?

# 00:27 11-11-2006 Икс, обратиться

Да ситуация очень тяжелая. Сейчас у мужа своего спросила, говорит послать такого мужа надо подальше. Я то согласна с ним. Но мне так Вас жалко, что боюсь такие вещи Вам писать.

# 00:37 11-11-2006 Ирина, обратиться

На счет связи- кто его теперь уже знает. Я поняла, что сегодня была женщина легкого поведения. Дело ведь не в связи, а в том, что он смог перешагнуть через все, что мы с ним прошли, чечрез мои чувства к нему. Мне больно за то, что я оказалась игрушкой в его руках. Мне обидно. Я достаточно гордый человек, но моя гордость вся пропадает как только муж начинает говорить про раставание. Поймите, ведь я люблю его! Я бы все отдала за то, чтобы смогла спокойно сказать ему "иди"! !! Но не могу! Сама наговорила ему кучу всего со злости, сама как дура боюсь его потерять! ! Мне очень больно. Очень

# 03:26 11-11-2006 Ам, обратиться

Ирина, я не так давно была беременной, посему могу с увереностью сказать вам, что валерьяну вам точно можно. Успокоиться надо во что бы то ни стало, это нужно малышу, поэтому об успокоительных позаботьтесь. Теперь о муже. Увы, многие мужчины в нашей стране секс с проститутками изменой не считают. Тем не менее, будучи пойманными за руку, понимают, что нашкодили и вот тут. .. кто- то извиняется, а кто- то считает (и ваш муж видимо в их числе), что лучшая защита - нападение. Тем более если у вас была ссора и вы сами в запале наговорили ему бог весть что. Это такая инфантильная реакция, он бы попробовал раскаиваться, если бы вы тихо лили слезы, но ваш гнев (вполне, абсолютно справедливый) вызывает у него желание обороняться. Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС, очень, не порите горячку. Если такое случилось впервые за 9 лет, подумайте, что значит один эпизод и что значат 9 лет благополучного брака (надеюсь, что благополучного, иначе вы не пытались бы завести ребенка от именно этого мужчины, не так ли? ) Успокойтесь. Дайте успокоиться мужу. Поговорите спокойно. Обсудите вашу беременность. Обсудите его дальнейшие планы. Вы не вправе лишать ребенка отца. Но жить с мужчиной, которому не доверяешь - не значит, сохранить отца ребенку. Развестись с мужем - не значит развести мужа с ребенком. Если он был желанным и для него, он будет заботиться о ребенке при любых обстоятельствах. Вам сейчас важнее понять, хочет ли муж ребенка. И исходя из этого (будете ли вы воспитывать ребенка одна или вам помогут) - действовать дальше. ОДИН ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Беременность - это особое состояние души. Тревожное. Крайне чувствительное. Уязвимое. Мне искренне жаль, что ваш муж не знает или не понимает этого. Но вы должны помнить, что это проходит, и вы вновь обретете присутствие духа и твердую почву под ногами. А пока - вы воспринимаете все чрезмерно, слишком остро и близко к сердцу (такое, конечно, и в обычном состоянии узнать - стальные нервы нужны, ну а в вашем состоянии. .. ) Чтобы между вами ни случилось, помните, что все это пройдет, а здоровый малыш - это радость, которая закроет собой многие горести. Держитесь. Поезжайте на несколько дней к подруге ( к подруге лучше, чем к матери, вам нужна поддержка, но не жалость и не беспокойство еще и за маму). Не бойтесь, девятилетние отношения не могут прерваться разом. Даже если вы сейчас уйдете на несколько дней из дома, муж все равно встретиться с вами, вам ведь многое надо обсудить. И если есть что сохранять и оба хотят этого - то спокойное поведение увеличит ваши шансы. Если у отношений нет будущего, не помогут никакие слезы. Держитесь. Все будет хорошо, не сразу, но будет.

# 10:45 11-11-2006 Дима, обратиться

А какая будет семья у Вас если вы жевете в недоверии. ?? ?
И не надо ругаться ни на кого как выше написано!
Может охаев его вы сделаете его лучше или поддержите несчастную. НЕТ. Если сможете простить значит сможете доверить, если нет то ни чего нормального в вашей семье уже не будет

# 13:36 11-11-2006 Ирина, обратиться

Спасибо Вам, за Вашу поддержку. Сейчас я не могу ничего сказать о том, что будет с нашими отношениями. Мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Сегодня я даже не могу ничего написать - какое- то опустошение внутри. .. Лишь бы на ребенке ничего не отразилось. Буду держаться, жизнь- то продолжается. ..

# 20:18 11-11-2006 Veronika, обратиться

Ирина, Вам уже дали много добрых советов, я согласна отчасти и с Икс и с АМ, просто хочу Вам еще раз пожелать удачи, и на мой взгляд на данный момент Ваша первейшая задача - попытаться успокоиться, так как Ваше спокойствие залог здоровья Вашего малышки. Ирочка, ничего не бойтесь, ведь в любом случае, Вас уже двое! !! !! Я поддерживаю АМ, 9 лет отношений - это большой срок, поэтому не горячитесь. .. . Но и конечно забыть это нельзя, т. к. если Ваш муж изменил Вам сейчас, то возможно это будет повторяться. .. Удачи Вам Ира, счастья и здоровья Вам и Вашему малышу!

# 11:09 14-11-2006 Евгеня, обратиться

Ирина! Мне 14 лет, но может мой совет хоть как- то поможет вам! Вот я читаю все эти советы, и в большенстве из них написано: "Какая ж ваш муж сволочь! "Но я лично так не считаю. .. Да, я прекрасно понимаю, что вы беременна и за вами нужен особый уход со стороны мужа, но неужели вы не можете его понять? !Неужели он не ухаживает за вами ни капельки? !А уж тем более, если вы прожили вместе 9 ЛЕТ, то это он просто на словах говорит, что может просто так уйти, а пусть уйдёт! Уйдёт, а потом вернётся, потому что ему будет не хватать вас, за 9 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу. .. А если уйдёт и не вернётся, то это судьба. .. Ирина смиритесь с этими обстоятельствами! Ведь ваша судьба уже создана Там, свыше. .. Вы верите в Бога? Если нет, то хотябы в судьбу то вы верите? Или нет? Если нет то я не знаю что вам делать. .. Если у меня что- то плохое случается, то я просто думаю о всём человечестве, о судьбе, о том что всё когда- то пройдёт. ..

# 22:59 14-11-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Ирина, прежде всего, Вам нужно разделить проблему на две отдельные темы, два вопроса. Первый - разумеется, отношения, второй - ребенок сам по себе. Если с ребенком Вам будет все понятно - он ВАМИ самой желанный и к происходящему не будет иметь никакого (практического) отношения, то мы уже имеем на одну проблему меньше. Как с этим определитесь, спокойно нужно подумать об отношениях. Судя по некоторым деталям и реакции мужа, к сожалению есть вероятность, что это был хоть и единственный обнаруженный, но не единственный произошедший фактически случай одноразовых связей. Без настоящей откровенности, открытости и готовности к полному доверию с его стороны - ничего не изменится. Если он и не готов ничего менять - решение о будущем ваших отношений придется принимать Вам. Учтите, он может хорошо манипулировать Вашим поведением.

# 07:01 15-11-2006 Ирина, обратиться

Добрый день. В наших отношениях после произошедшего ничего нового не произошло. Правда теперь муж клянется и божится в своей невиновности. Говорит, что я все неправильно поняла, ведет себя как внимательный и любящий муж. Слишком внимательный. До произошедшего момента, я полностью растворялась в наших отношениях, была самой счастливой женщиной в мире, всегда гордилась мужем. Сегодня я стала злобной и холодной (мне так кажется), постоянно срываюсь. Ужасно, но я стала меньше думать о ребенке и чувствую себя предательницей по отношению к нему (я даже не ходила к врачу в назначенное время! ). Какой же я буду матерью? ! Я запуталась.

# 10:02 15-11-2006 Аноним, обратиться

Ирина, а давайте попробуем посмотреть на ситуацию с "бытовой" стороны. Вы пишите, что мама у вас слабая, ей самой нужна помощь и поддержка. Значит, Ваши страдания только усугубят ее положение. Есть ли у Вас возможность жить одной, достаточно ли для этого средств? Если достаточно, можно смело послать любимого подальше. Ваше спокойствие, гордость и независимость помогут Вам обрести себя, стать уверенной и хорошей мамой. А если Вы живете в осносном на зарплату мужа, как быть тут? Я бы советовала пока ничего кардинально не менять. Раз вы пишите, что стали злее, срываетесь, значит, не такое уже у вас отношение к нему, как раньше. Вот и смотрите на него, как на источник Вашего благополучия: приносит деньги, помогает по дому, потом будет помогать в воспитании ребенка. Его помощь Вам будет просто необходима, одной трудно справляться. А там посмотрите, как дела пойдут. Просто не относитесь к нему с той любовью и нежностью, как раньше, смотрите, как на помощника, нужного и незаменимого (пока! !! ). Удачи!

# 17:56 15-11-2006 Ирина, обратиться

Действительно, Ирина, если себя вести так, как Вы посоветовали, становится легче. Почему я должна терять все то, что так долго сама строила? ! Действительно, так жить проще, не "съедая" себя изнутри. Только семья наша, видимо, будет уже не такой, какой я себе ее всегда представляла и мечтала с юности. Видимо в жизни не должно быть все хорошо. Ну и ладно, теперь уже ничего не изменить. Но обида на мужа не проходит. Я очень хочу любить, хочу доверять, но. .. Я стараюсь держаться.
На протяжении всех этих дней, я по несколько раз в день перечитывала Ваши ответы. Мне действительно они помогают успокоиться и подумать. Спасибо Вам всем. И дай Вам Бог верных и любящих сердец рядом с Вами!