За три года что встречались ч мч, успели стать « друзьями» . Отношения сошли на « нет» из за его алкоголизма, с которым я три года боролась всеми способами, и нежелания заниматься со мной любовью, как он объяснил « я набаловался, нагулялся по жизни и видел слишком много девушек, теперь меня мало кто может возбудить. А если возбуждает, то ненадолго хватает, так и ты, несмотря на то, что ты красивая» . Чувствую себя с ним отвратительно, но держит какая то болезненная привязанность. Я уже и не надеюсь, что когда- то что- то изменится. Да мне это и не нужно уже, и понимаю умом, что всё это вообще ненормально- наше общение, только не понимаю, почему я все еще не могу обидеть его и расстаться окончательно, почему не могу думать только о себе, а не бегать и не беспокоиться о нем. Он также этим пользуется и часто мне звонит и пишет смс, мы встречаемся иногда и просто тупо лежим у телевизора. Зачем? Непонятно. . Но недавно я съездила к друзьям – семейной паре и увидела, как они друг к другу относятся, как любят. Мне стало страшно за себя, почему я « ведусь» на какие то нездоровые отношения? Как от этого избавиться? Всем своим существом я давно отказалась от них, а сердце все равно болит и болит. Нагрубила ему по телефону- гложет чувство вины. И так по каждой мелочи. Может, это сожаление о том, чего не изменишь? Как назло и романов никаких не получается, не на кого отвлечься. Наверное, у меня на лице написана мировая скорбь, не знаю. Но никто со мной не знакомится в последнее время, хотя раньше все было совсем не так. Из за этого и всего вместе взятого чувствую, как растут мои комплексы, и это нехорошо. Хоть в карьере я себя реализовала, в 24 года понимаю, что талантлива и меня ценят. Но вот в личной жизни- ступор, и это выводит меня из колеи. Вокруг меня славные люди, друзья меня любят, родственники тоже. Но что- то мешает реализовать свои мечты относительно семьи, детей. Сначала думала- надо похудеть, сейчас мода на совсем стройных, а я не подхожу под « стандарты» , ухоженная, черты лица красивые, но фигура на любителя, что то типа Анфисы Чеховой. Похудела даже, но это ничего не изменило)) повела небольшой соцопрос и поняла, что для многих я красавица и мой вес нормален, и дело совсем не в весе. Поняла, что эти бесперспективные отношения с бывшим мч отняли у меня массу энергии и сил, весь азарт пропал, я перестала верить в любовь и в отношения, флиртовать, как это было раньше. Я недоверчива к мужчинам, не хожу на свидания и не назначаю их сама. Такое чувство, что привлекательная, уверенная в себе девушка исчезла, стала невидимкой для всех, превратилась в « рубаху парня» ,которого все воспринимают только как друга, жилетку, тумбочку- кого угодно. Мне кажется, что мужчины смотрят как бы « сквозь меня» . Перестала чувствовать себя желанной, нужной кому то. Отсюда возникла непонятная агрессия к противоположному полу. Я изменила свое поведение, даже не помню, когда я стала ругаться матом через слово, оправдывая это стрессом и тем, что меня окружают « креативщики» , и творческие люди, для которых этот способ общения не в новинку. Стала постоянно ехидно и жестоко шутить, да так, что все вокруг громко смеются над моими шутками. У меня даже голос стал властным и грубоватым, я стала нетерпимой, жесткой, часто выхожу из себя и всегда добиваюсь своего, отсюда стремительный взлет в карьере. Все это меня пугает. Простите за сумбурный монолог, но я пытаюсь разобраться в себе и не знаю, с чего начать. Я знаю, что вся эта жесть- это не я. Мне хочется любви и уважения. И хочется снова научиться любить и уважать саму себя.
2Анюта: Согласна вами, спасибо огромное за советы.
2 Владимир: отличная книжка, спасибо! Я скачала из инета и уже приступила к изучению.
2 Елена: жертвой именно этой схемы я и стала! Стараюсь переломить ситуацию изо всех сил, и первым шагом стало обращение за советом на форум. Спасибо! !
Ребята, спасибо всем за отзывчивость!