. .. все ведь думали зачем мы живем? .. .вот и я тоже. Мне 23, у меня нет мужа, детей, любви. Читаю эту строку и думаю: - Что за несвеждующий ребенок пишет это? Девочка, не распускай нюни, ты зеленая еще! - Ну, да, спасибо, что подсказала)))Я просто себе человек. Работаю, учусь, познаю мир сквозь призму чужих ошибок. Свои? Я их не допускаю! Что вы! У меня столько принципов, что я лучше вообще ничего делать не буду, чем допущу ошибку. Нет, я не перфекционистка, так. .. трусиха. Ну, конечно, что же скажут люди? ?? !! ! "ХА, она облажалась, хотела по- одному, а жизнь ее нагнула, во идиотка! !! " О! ! И что тогда? я совсем- совсем закроюсь и буду думать, что лучше в монастырь. .. "Какая она, эта девушка? -подумает кто- то, -похожа на Катю Пушкареву? Или что- то похуже? " Ну конечно, ведь только у таких ни* рена не получается в жизни. Хотя, нет, даже у Кати всё получилось. Она же умная! !! А умная ли я? Я не знаю. Мне всегда казалось, что безумно умная - какой парадокс в этом словосочетании)))). Да, пускай, я мало чего понимаю в высшей математике, но зато я. .. душевед! Сколько историй я слушала и всегда была права относительно исхода. Некоторые мне не верили, но я всё равно не ошибалась! Я ликовала! О, да! Кажется я читаю эту жизнь, я могу решить любой вопрос. Помочь себе? О чем вы? Себя я знаю прекрасно, я помогу себе, не надо вот только меня жалеть, для этого ли я не допускаю ошибок, чтоб вы увидели мои слезы? Да ну, я и не плачу! А чего плакать- то? Я все держу под контролем! Под своим жестким- жестким контролем. Я ничего себе не разрешаю. Обижаться? Неееет, этого я не должна делать, ведь всему есть объяснение! Злиться? Нет, ну как ты можешь! Это же вернется тебе во 100 крат! Гнев- это ужасно. Глупая любовь? Сумасшедшие поступки? Даже не думай. Все в этом мире, хотят тебя поиметь и ты должна быть бдительной! Не разрешай ему этого! И этого тоже! Как? Он осмелился выйти за рамки твоих принципов? Присечь! Не понял? Значит- убрать! И вовсе ничего, что у тебя уже больше года не было секса, ну и что, что скоро можно будет со стенки не слазить! Он ведь тебе непара! Ты крутая телка, жди лучшие варианты. И я жду. .. верю ли? Я заставляю себя верить! Ведь так пишут в книгах, вера- она решает всё! !! !! !! !Невздумай перестать верить. И я верю. .. да, иногда молюсь, прошу Бога влюбить меня взаимно. И порой, мне кажется, что он очень старается, но у меня ничего не получается! И я всё ниже опускаю руки. Так кто же я? По специальности, я - стилист, работаю в этой сфере, почти Серега Зверев, только женского пола. Поэтому я ухоженная, общительная, девушка. У меня очень много клиентов, и я их люблю, некоторых действительно люблю, они классные люди и мне всегда с ними легко и интерено. Я зарабатываю достаточно денег, покупаю себе всякую дрянь, ликую поначалу, но потом вещи уходят, а я остаюсь. Я учусь. .. учусь на очень интересном факультете истории и философии))Делаю это для себя, благо хорошие преподаватели. Какая корка по философии? Видимо, я всё же - романтик. Сама оплачиваю обучение. И у меня прекрасная группа, своих одногруппников люблю, мы учимся на заочном отделении и когда видимся- это всегда праздник. У меня много друзей! Все разные, каждый дышит своим воздухом, но они готовы поделиться им со мной. Достаточно много ухажеров, некоторые бывшие, постоянно звонят мне и мы прекрасно общаемся, но я больше их не люблю. Многие говорят, .. .- ты клевая! ! Красивая, лучезарная, интересная, почему ты одна? А я лишь пожимаю плечами. Ну не буду же я им рассказывать всего! Какая я правильная, какая дотошная, какая странная, чтобы взять вот так и влюбиться, как раньше. Я развожу перед собой руки: "Девушка, я вас оказывается не знаю. " Было 3 человека, моих потенциальных "женихов", за этот период. Потенциальных для меня, с кем я бы с радостью встречалась. Но, один оказался женат. .. .ха- ха, а он был самым милым на вид из всех. Другой - чудной парень, весельчак, красавчик. .. оказался закоренелым инфантилом, поначалу я решила, что это я, конечно я, сделала что- то не так, ведь он мне неспроста понравился, я не могла ошибиться в нем, ну конечно, как я могла ошибиться! !! !! !! И я ошиблась! Или просто была слепая? Это уже не так важно. И наконец - 3. Этот вообще - БОГ. Красивый, обеспеченный, умный, безумно сексуальный и у нас столько общего, он просто познакомился со мной на улице, а оказалось, столько невероятных совпадений! !! Кто- то бы сказал судьба! Да, я не скрою, я думала об этом, но нет, больше в жизни не поверю в судьбу. Оказалось, скорее розыгрыш. Тем более, что и с ним вышла лажа. Какая? Просто он звонит мне, когда освободится и говорит: "Я еду к тебе! " А я не могу, потому что он не предупредил меня, я не готова! Последние 2 раза он звонил поздно для встречи и я почти послала его. Конечно, я же не девушка по вызову. .. я хотела его увидеть, очень хотела. Он звонил и как- будто извинялся. И я вдруг подумала, как хорошо, что я тебя слышу и как плохо, что ты снова не слышишь меня. .. Да, он мне никто, чтоб строить планы, чтоб хотеть от него того, чего я ждала! Он ведет себя как удобно ему, и я тоже, но страдаю от этого. Кто или что может мне помочь? Я жду душу. НЕТ, я не дьвол, чтоб владеть ею, но я хочу ее чувствовать. А мне никто ее не отдает, не открывает и я ухожу нисчем, что- то типа разбитого сердца, хотя, нет, просто неоправданные надежды. Иногда мне так нужно с кем- то поговорить, кто знал бы ответы на все мои вопросы. Но однажды, прочитала притчу о таком же, как я человеке. И мне снова стало стыдно, а я не могу себе этого позволить. Я ведь уже ниотчего не получаю удовольствие. Мне говорят: ты так красива, ты так умна! А оно даже не заряжает энергией, ведь это не приносит счастья. Часто, уходя от людей с работы, я прихожу и никого не хочу видеть из домашних, я должна быть одна. А иногда, я гуляю с друзьями и мне весело. Я все словно делаю по какой- то странной инерции, может быть это и называется счастливой жизнью? Я знаю что такое любовь, знаю, что такое отношения, хорошие крепкие. Мне всегда казалось, что я знаю что всё делаю правильно. Чувство собственного достоинтсва берегу и меня за это уважали, тянулись, любили. А сейчас, я запуталась. Иногда так сильно не понимаю, как нужно себя вести, что схожу сума. И я совсем не понимаю, почему те, кого выбераю я, они тоже выберают меня, но это всё как- то неправильно строится, а потом недостроенное рушится. Что упущено? Что не так? Отключите мне мозг, дайте отдохнуть, хотя бы на денек, хех
Бывает такой период в жизни, когда пускаешь всё на "самотёк" и ждёшь, но всё как- то безответно. .. Я бы вам(аноним), посоветовал(думаю в этом причина) сменить своё мнение по поводу того, что допускают ошибки только какие- то "люди- неудачники"; допуская свои ошибки, мы тем самым становимся более мудрее и сильнее в будущем. Не допуская ошибок , остерегаясь их мы НИЧЕГО не добьёмся. Дерзайте, может даже рискуя на ошибку! Человек свойственнен ошибаться! И я уверен, вы найдёте то, чего ждали! !!