Здравствуйте. Подскажите как общаться с матерью. Мне 35 и двое детей, мама не особо помогала с внуками, то болезни, то усталость и т.д., говорила -я тебе не нянька, я бабушка поиграла-и удалилась.Сейчас у младшей сестры родился ребенок-мама сидит с ним, и днем и ночью помогает, сестру слушается, бегает по всем поручениям, если я прошу отказывает в резкой форме. Приходят вместе к нам в гости - мама только и говорит что про младшего внука, моих детей дергает-поиграйте с ним, поцелуйте и т.д. Все это нервирует и меня и мужа. Я плачу, а муж говорит сама виновата, требует, чтоб я научила ее нормальному отношению.Я раньше ее оправдывала, а теперь уже нет возможности-у нее и болезни сразу прошли и все может. В целом и ко мне отношение хуже чем к сестре, отношения, что говорится "не сложились". Совсем не общаться не возможно, а как обьяснить чтоб поняла что дети равны, да и мы с сестрой тоже равны (Чем я хуже?). Каждый раз я ее одергиваю, но хватает на полчаса. ДА и глобально та же ситуация - сестра благодаря родителям уже защищена и материально и морально, я этим похвастать не могу. Если пытаюсь обьясниться-ответ один принимай как есть, вот такая я (мы,родители) плохие.
просто младшая видимо любимица так у всех бывает.не переживайте сама в вашей шкуре как говорится.Не принимайте близко к сердцу обидно конечно но попробуйте тоже похвалить ее дите всячески покажите что он такой хороший а потом думайте и занимайтесь только своими детьми.И кстати неплохо бы объяснить маме что такое восторгание сделает из ребенка эгоиста.Говорите ему вырастишь будешь таким же как мой Петя Вася Маша или веди себя хорошо как мои......как ты похож на моих.....всякие бабушки бывают не надо себя этим изводить для ваших детей в любой ситуации вы должны быть веселой оптимисткой и дарить им тепло и заботу а кто там что думает и как себя ведет начхать!!!
Может быть, ее общение с вашей сестрой дает ей тоже в моральном плане больше, чем общение с вами? Вы не задумывались об этом? Вот и проходят у нее болезни и т.п..
Вашей сестре сейчас тяжелей она только родила ,вот мама и хочет ей помочь. Вы бы поменьше слущали своего мужа, а подумали о том,что матери не вечны. Может вы не просите маму ,а требуете и предъявляете ей требования?
Подскажите, а как в данной ситуации выстраивать ровные отношения?
Роль мужа здесь таково: он решал все материальные вопросы в нашей семье и на приличном уровне, я в эту семью с финансовой точки зрения ничего не принесла. В семье сестры-иначе, для того чтоб ее выдать замуж, родители купили квартиру,машину,свадьбу. К тому же постоянно помогают финансово. Супруг сестры не хотел жениться на бесприданнице, но отношения к нему тоже лучше чем к моему мужу. И мой супруг требует, раз такое отношение ко мне продолжается годами и распространяется уже и на детей прекратить всякое общение с той семьей где я выросла. Т.е.не общаться возможно, но это значит вычеркнуть из своей жизни любимых людей...
А насчет старший - младший, то действительно какое то "проклятие" старших существует ( я тоже -старшая). На первых детях проводят типа пробного эксперимента применяя жесткое воспитание, дисциплину, а вторые и следующие уже рождаются когда родители немного умнеют и мудреют, поэтому к этим детям воспитание с большей любовью и всепрощением.
Общаться с родителями надо и убедите мужа что общение необходимо.
а у вас другое, уже "половое" проклятие наверно...))) Это порой от порядкового номера не зависит. Меня до сих пор больше любит отец, а мама все ходит как за маленьким 32-летним братом. Она его всегда почему то считала обделенным не знаю чем...У меня самой сын, и я поймала на мысли себя, что с мальчиками мне общаться понятнее и они мне ближе, чем девочки.
В двух словах это можно выразить как - старших воспитывают и от них требуют, а младших балуют и любят.
Просто старших детей воспринимают как более взрослых и потому более самостоятельных, а младших, как менее самостоятельных и требующих к себе больше внимания, такое отношение возникает с самого начала рождения маленького ребенка само собой, так как младенец требует к себе больше внимания и вызывает у матери очень много положительных эмоций(на уровне физиологии), в дальнейшем такое отношение остается как бы по привычке, на мой взгляд именно так и получилось в вашем случает.Требовать более справедливого отношения тут бесперспективно,спорить тоже, думаю отношение может измениться только если у бабушки изменится (подсознательное) восприятие вас как менее нуждающегося во внимании старшего ребенка.
у вас оказывается обыкновенный конфликт "родитель-ребенок".))
Вы своим поведением и словами до сих пор не поставили отношения на нужный уровень(у вас до сих пор не разговор двух взрослых людей, а разговор взрослой мамы с маленькой девочкой). Я очень понимаю, что видимо включается внутренний ступор (заложенный в детстве) что маме перечить низзя, маму надо слушать и только тогда будешь хорошей девочкой, которую будут любить. Страх перед авторитетом взрослого как большого и сильного не дает вам сделать так,как хотите вы и сказать наконец то маме, что вы выросли и вас надо хотя бы уважать, и вы вынуждены слушаться маму и делать то что не входило в ваши планы. Мама считает что у вас и планов никаких нет.
Если вас припекло окончательно - сходите к психологу, если терпение еще не на исходе - попробуйте начать самостоятельно работать над собой - почитайте М.Литвака Психологическое айкидо или Психологический вампиризм. В каждой книжке обязательно найдете ответы на свои вопросы и направления движения к светлому для вас будущему.
Некоторые комментарии здесь удивляют, например первое сообщение Тоже, именно от нее неожиданно такое прочитать...
Мне кажется, не надо перешагивать через себя, свои интересы, интересы Вашего мужа, детей ради сохранения таких отношений с родителями и сестрой. Я не предлагаю ругаться с ними, но советую на первое место поставить Ваши интересы. Конечно, если что-то будет жизненно необходимо Вашим родителям, Вы всегда поможете им. А так, судя по всему, Вы стараетесь им всячески угодить, а в ответ совсем другое. Ну и какой смысл продолжать в таком духе? Станете больше ценить себя и свою семью, может быть и они станут больше Вас уважать. У взрослых людей в хороших семьях на первом месте отношения муж-жена + дети, да и специалисты так говорят. О родителях, конечно, надо заботиться, но здесь совсем другая история.
Это право и желание мамы - общаться с детьми так, а не иначе. А право Елены - не выполнять требования мамы, если они ей неприятны или неудобны. ..
Да нет же! Я же говорю, вы правы абсолютно, просто есть опасность что человек который долгое время сдерживал себя, поймет совет быть свободным - не правильно, из за того того что опыта у него нет самостоятельного
мышления, а этому тоже учится надо,конфликтов в любом случае хватает, нужен навык их решать не ценой ущерба своей личности.. поэтому, думаю просто тут уточнять нужно, то о чем вы говорите - правильно, но только вы то знаете(судя по другим комментариям)как что делать, а человек - нет, только и всего и поэтому может наломать дров, а потом еще и обвинить всея психологов, женщин, страну, мужиков(тут по выбору), а не задуматься, ну может таки поймет когда нибудь, вспомнит Вас и скажет вот мне Тоже советовала - так, таки умная была женщина.
Тоже, Почему вы подумали что стали агрессивной?По комментариям не заметно, абсолютно.
Эти Ваши вправе-не вправе очевидны и без всяких наших советов.
И Вы правильно заметили, Вы здесь, к сожалению, излишне аргессивны.