Здравствуйте,мне 43 года,женат,посоветуйте пожалуйста как быть.
Полюбил девушку,ей 30 лет она замужем,у неё,как и у меня очень трудные отношения,со вторыми половинками,Мы очень полюбили друг друга и хотим быть вместе,но нам очень трудно решиться на развод,она живёт в браке 12 лет,я 18 лет.У меня есть сын-15 лет,у неё нет,но очень хочет.Я тоже хочу иметь от неё ребёнка.Мы сейчас очень мучаемся от этого,помогите,как нам быть ,спасибо заранее!!!!!
и все чему они научились в этой жизни-рушить. Они разваливали свои семье, в надежде ,что там их ждет счастье.А счастье нужно уметь увидеть,терпеливо работать над этим. Автору 43 года, женщине 30!
Это как раз тот возраст у мужчины,когда хочется удовлетворения во всем,когда мужчины начинают думать и осмысливать,что все могло бы быть иначе,что жена стара,ребенок его не слушается,на работе не уважают! Переоценка ценностей. Ну уйдете он, а что дальше? Могу ответить,что любовь пройдет через 2 года,родиться общий ребенок,начнутся будни и все будет также,если не хуже. Автор хочет самоутвердиться за счет молодой женщины, а нужно работать над собой,говорить и тараться понять жену,что бы все наладить.
Только мужчины препочитают рушить,ведь строить намного труднее.
Вы (именно вы, а не она) Явно еще не готовы к этому решительному шагу. Женщины обычно быстрее дозревают, чем мужчины. Потому женская половина комментаторов так активно вас агитирует за развод ))).
Раз не готовы (признайтесь в этом честно себе самому), то не торопитесь, подождите еще год-другой. А там, глядишь, у вас с женой все наладится, да и у вашей любовницы с ее мужем - тоже (может, родит, наконец от него....)
Если все на самом деле как написал автор - то обоим заканчивать имеющиеся отношения и после этого создавать новые.
Моему сыну при разводе было 18 лет,и я хорошо помню ,что с ним происходило,как сын вертелся по ночам,его депрессия, неуверенность в жизни. Я просила пообщаться с сыном, а он думал,что я хочу его вернуть назад таким способом. Мы выжили,а то что с стало с бм и с его" большой любовью" ,она просто улетучилась и оказалось,что молодой жене он со своими болячками и проблемами не нужен, нужены только его деньги, а так как с работы его поперли,любовь прошла.. Четно говоря я не жалею о разводе.
Но и замуж больше не пойду,а вот за изломанную психику сына иногда страшно. Да и сын его не простит, а значит внуков у него не будет.
Слушаешь иногда людей преклонного возраста, как они рассказывают, о своей жизни - прожили всю жизнь с одним (одной) никакой удовлетворенности (я сейчас говорю не только о сексе,помимо этого много прекрасного в отношениях) и почти все хотели бы изменить свою жизнь, вовремя не ушли, не смогли, побоялись, в итоге???? Скажите если нет отношений между людьми, стоит ли тянуть эту "лямку"? А для чего? Вы скажите возможно наладятся отношения, а если нет? А насчет ребенка, еще не известно как ему лучше - видеть плохие отношения между родителями, их скандалы и ненависть или понять и простить отца, за то что он хочет свой кусочек счастья? В любом случае разговор с ребенком необходим и поддержка его в дальнейшем. И еще, не факт, что любовница будет против его отношений с сыном, возможно и она найдет общий язык с ребенком!
СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
…Именно потому, что при разводе супруги не могут зачастую подойти к "разделу" ребенка грамотно, и считается, что развод родителей для детей непременно становится психотравмой. На самом же деле дети наверняка спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически - потому что затянули ситуацию до предела. Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью "ради детей". Оправданны ли такие жертвы?
Единственное, что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами. Уже несколько раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни - хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт - чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя.
Даже если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно заметят. Мы уже говорили о том, что у детей очень развито бессознательное, и они лучше всех воспринимают подспудные признаки напряжения в семье. Разумеется, что ни о каком родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения, напряженность, холодная и даже горячая война. И если уж предразводная ситуация создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на один вопрос: где они сами - они, отец и мать этих детей - будут больше счастливы: в этой семье или вне ее?
Разумеется, на этот вопрос нельзя ответить сразу - необходимо все тщательно взвесить. Более того, очень часто ответ трудно найти супругам самостоятельно - для этого требуется помощь семейного консультанта. Потому что главное - разобраться, насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные супружеские отношения? (Часто говорят не "построить новые", а "возродить старые". Но позвольте, зачем же возрождать те отношения, которые в итоге и привели к краху семьи? Если уж начинать все заново, то по-другому: более грамотно, обдуманно и взвешенно).
Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо - развод станет спасением и для родителей, и для детей. Да, это травма для ребенка, но еще бОльшая травма - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними.
И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения - как сейчас говорят, достаточно криминализированные.
В частности, двадцать лет назад бытовало убеждение, что семью нужно сохранять любой ценой - кто говорил, что ради детей, кто утверждал, что ради сохранения нравственности, а кто-то утверждал, что ради стабильности социалистического быта… И неважно, какие там в семье отношения - пусть хоть передерутся, но не выносят сор из избы, не портят статистику разводов и не подрывают миф о том, что советская семья - самая прочная в мире! Суд практически в обязательном порядке мирил супругов, которые зачастую буквально умоляли развести их - и все равно уходили ни с чем… Уходили жить, "не вынося сор из избы" - напряженно и озлобленно. Но от детей ведь не спрячешься! А дети, как известно, свой самый первый пример берут с родителей. Теперь же мы спрашиваем, откуда у нас такое поколение жестоких двадцатилетних отпрысков, нечувствительных к чужой боли, способных на воровство, насилие и даже убийство…
Жить вместе ради детей не нужно, а вот развестись спокойно, если ситуация психологически необратима, нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые родители.
Разумеется, позиция "ради детей" имеет много смысловых нюансов. Увы, часто супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери… А бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем…
Но случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь - но действительно ради ребенка . Точнее - ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным… Вот и живет она со своим, с позволения сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа ради его денег.
И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую острую боль она причиняет не себе - а тому, ради кого терпит (и даже иногда считает себя "матерью-героиней") - своему ребенку. Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка - не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как мать втихомолку поливает на все корки отца? А еще (не дай Бог) лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка "платить по счетам": я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!… Да, ребенок при таком разводе может потерять в материальном обеспечении - но в этом случае мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание… И ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной, но напряженной семье.
Но вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой?
Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего - одна из двух крайностей, и третьего не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика "воскресных пап", увы, ни к одной из этих крайностей не подходит…
Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к чужому человеку. Вот что значит психологически "не окончательный развод".
А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью - в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго - он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться - лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.
А первый вариант общения - бинуклеарная семья - возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье говорить трудно вдвойне. Лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя!
Кто здесь ратует за развал семью Александра Т,которая еще недавно сама не знала,что ей делать уходить от мужа или осться, и котороя приносит горе своему мужу,думающая ,что он ее простил. Никогда он не простит, отомстит 100%.
А в вашем понимании
"Растет поколение без нравственное,не думающее о будущем." - так только потому что именно вы чрезмерно, просто когда же им то начинать нести свою ответственность, если везде вы.. и самая ответственная...
И в людях вы разбираетесь неважно можно сказать.
Александра Т. ни одним словом не ратует за развал семьи, статья о другом, и это только ваше трактование статьи.
Согласна мы ответственны за своих детей, но не за супругов, каждый человек это личность и нужно дать ей проявляться. Подтолкнуть, помочь, поддержать вот все что мы должны своим супругам.
А может у Владимира, тоже молодая, самодостаточная жена, хорошо зарабатывающая. Мы ведь не знаем подробностей их жизни
А дети.. дети будут относиться ко всему так, как им объяснят родители. Если мать, не думая о сыне, закатывает при нем истерики по поводу того, что муж ушел, то конечно же сын будет ненавидеть отца. Или отец ушел и забрал всё имущество - тоже, понятное дело, у ребенка будет негатив к нему.. Надо просто оставаться людьми в любой ситуации.
А статья - далеко не агитация за развод, а просто развенчание мифа о всепрощении, гипержертвенности и мегатерпимости ради детей. Если пообщаетесь с психологом, то поймете, что когда например мать терпит побои (допустим) и сидит на ж ради ребенка, боясь что-либо изменить, то с высочайшей долей вероятности дочь столкнется с побоями, а сын будет бить жену. А вот если жена решится разрубить узел неприемлемых отношений и уйдет, то и дети будут мужественными и трезвыми, а не сопливыми терпелами "ради непонятно чего".
Я вот некогда не слышала ни от кого слов: "Вот папаня пил, сидел в тюрьме, воровал из дома, но я благодарен матери, что она его не выгнала, - я рос в полноценной семье!"
Зато сколько знаю историй: "Жили они хреново, скандалили, отец руки распускал, мать его пилила по поводу и без повода, - слава Богу, развелись!"
и о "живут вместе боясь материальных проблем, просто плывут по течению, не пытаясь барахтаться, оправдывая себя тем, что все равно ничего не получиться", здесь нет семьи, а есть только сожительство из материальных интересов. Один сосет из другого, т.е. паразит.
Согласна с комментом. Добавлю, что, когда человек просит совета в такой ситуации, то он не готов к разводу. Готовый к этому шагу человек, совета спрашивать не будет. Ответ будет один. Колебания есть, значит и сомнения есть. Не оставляйте семью. Поменяете шило на мыло.
Но я согласна с мнением, раз столько лет вместе со своими супругами прожили, значит, не так всё плохо, и хорошего действительно было больше, чем плохого. Правда.. теперь вот.. узнали, что бывает что-то лучше... а вот.. незадача - доживать надо.. свои.. эти самые.. года...
И забываем, что жизнь одна.
" Вы смеетесь, надо мной, потому, что я отличаюсь от Вас! А я смеюсь над вами,потому что Вы не отличаетесь друг от друга"
"Положа руку на сердце", скажите многие из Вас живут в не очень счастливом браке и терпят? Почему? Нет другого человека? Жалко детей? Или у всех счастливые браки? Завидую Вам....и терплю...
ПОВТОРЯЕТСЯ. Меняется только в том случае если человек меняет себя сам. Меняет отношение к семье,к женщине, к быту. Болото которое называется привычка все съедает. Первых три года,ну очень
все хорошо,ведь два человека познают друг-друга и им поэтому интерестно друг с другом. Насчет статьи ,их пишут такие же как мы,со своими взглядами и ошибками, а иногда не на жизненом опыте, а по давлением других статей. Тот кто написал статью о детях,интерестно имеет ли детей? Иногда родители ставят ребенка перед выбором,спрашивая у них совета о разводе,а что может сказать ребенок когда в семье скандалыи слезы,он ведь не может понять,он еще не пережил этого сам,нет опыта. Ребенок говорит:"решайте сами", и родители решают за него. Не будем входить в крайности и брать пример,где отец алкаш.,но вдь гуляют то все мужчины, и ребенок видет,как тяжело матери,единтвенное его желание (ребенка),что бы его не разрывали на части. Я знаю много матерей которые не разрешают встречаться с отцами и знаю тех которые разрешают,не тем не другим от этого не легче.
Глупорсть,что развод может пройти безболезненно. Особенно страдает тот кого предали. В данном случае это предательство,мужчина скрывает связь,выбирает и тем самым подталкивает к разрыву,он ведь уже поменял свое отношение к семье своей,а жена догадывается и чувствует это. Умный мужчина уходит в работу и прекращает порочную связь,глупый ее развивает. Мужчине 43 года,ребенку 15лет,он уже не дитя,но еще и не взрослый. Покапались бы родители в себе и вспомнили,что в этом возрасте с ними происходит,и поняли бы как тяжело детям все это пережить.А если еще родители все скрывают,то развод для ребенка неожиданность-травма психологическая. Выбирают всегда женщины,думаю и в этом случает было задумано так же,женщины подталкивают к разводу,или 30 -ней не хочется ребенка?! Ей нужен новый партнер для зачатия,с тем то детей нет,вот она и начинает свою игру...... Все банально и просто .Мужчина игрушка в руках женщины. Проблема в том,что раньше была мораль,теперь вседозволенность . Думаю,те кто прожил рубеж 45летия меня поймут.В этом возрасте мы становимся
опытнее. Я сейчас наблюдаю в развитии такого же сюжета,жена устала от постоянных проподаний на работе мужа,он говорит,что ну очень занят,сам же нашел себе подружку,помоложе и по сговорчивее,
жена вместо того,что бы вести себя потише сама раздувает пожар,хотя об изменах только догадывается.
Уговариваю ее вести дипломатичнее себя,она по характеру взрывная-срывается,скандалы,а ему это и нужно.ТАК КАК НОВАЯ ПАСИЯ ДАВНО ЕГО ТЯНЕТ НА СЕБЯ,скандалят по пустякам,из-за ремонта в квартире,из-за невынесенного мусорного ведра, и оба не понимают,что все это провоцирует третья,своими умелыми действиями,а ведь любовь еще у них теплется,но этой женщине тоже хочется семью и детей.В любой семье терпение-залог семейного счастья. А то,что нам советуют разобраться - поговорит,дает только толчек к разрыву. Терпение это главное в семье.
Автор конечно женщина,но проблемаа эта никогда не будет до конца решенной. Мужчина и женщина два разных человеческих осыбей,и полное взаимопонимание не возможно. Это давно уже доказано.
Вопрос к Александре, а почему она скрывала свой роман от мужа,ну и сказала бы все честно? Читала о разводе О.Табакова,статья написана с его слов,так вот его дети не хотят с ним видится будучи уже взрослыми, и он их осуждает за это. Единственный его оргумент
он давно не был счастлив со своей первой женой. А что еще может сказать мужчина,сказать,что он потерял внуков и не когда не будет дедушкой?! Так нет же он говорит, о том что был прав," ЛЮБОФ".
И не когда не признается,что корит себя.
Вы знаете.. я его знаю, наверно как никто, потому что знаю его всю жизнь. Это отношения у нас начались только три года назад, неожиданно для нас обоих.
Да и не о том я. Я не хвалюсь, как можно этим хвалитья. По факту говорю. За эти три года у меня такие трансформации в голове произошли))) стока поняла нового про себя, как не смогла понять за 10 лет (в общей сложности) обоих своих браков.. Естественно, я не знаю, что будет через 5-10 лет (можь разбежимся завтра), но уже эти 3 года я (если что).. буду вспоминать как - не побоюсь этого слова - самые счастливые в жизни.. Ни один мужик прежде мне такого ощущения не давал. Потому (в том числе) и не жалею об уходе от мужа (хотя, это произошло еще ДО, и получается, я очень вовремя это сделала).. ...
...
Если б сразу понимать, чего надо искать в жизни, чтоб не делать ошибок.. А надо искать человека, с которым будет реально хорошо вместе. Тогда и все его недостатки автоматически нивелируются, и не нужно ничего ТЕРПЕТЬ. Тогда и жизнь - в радость и удовольствие. А как еще жить, если не ТАК?...
Меня зовут Николай Николаевич Нарицын.
Я практикующий врач-психотерапевт со стажем более двадцати пяти лет, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ), Российского Психоаналитического общества (РПО), Европейской Ассоциации Психотерапевтов и Общероссийского совета по психотерапии и консультированию, обладатель Всемирного сертификата психотерапевта. В 1976 г. закончил Калининский (бывший III Ленинградский) медицинский институт. Получил специализацию по психиатрии, наркологии и психотерапии, а в последнее время - и по психоанализу. Работал в Институте высшей нервной деятельности и нейрофизиологии АН, преподавал на кафедре психотерапии Института усовершенствования врачей, участвовал в становлении Центра клинической психотерапии и психологической помощи. Веду частную практику с 1996 года и регулярно повышаю свою профессиональную квалификацию.
Про детей сейчас точно не скажу, но по-моему у него взрослая дочь.
Так что, как видите, Вы ошиблись по всем пунктам. Но и я не права, надо было сразу огласить авторство.
Есть такой психолог-сексопатолог,его часто показывают по телевизору ,он учавствует во многих шоу, к сожалению не помни его ф.и.о.,такой неказистый мужчина ,гдето ему уже за 50,так вот у него этих "регалий" и степеней и не перечесть,но его взгляды поражают и не т олько меня,человек делает себе имя на этом. Унего более 3-х браков и все жены моложе прежних. Так вот как он может давать советы ,если сам не может в себе и своей жизни разобраться.
Верю только тем,кто прожил долгую жизнь в одной семье и нянчит внуков, а не рожает новых детей. Это мой взгляд. Один ребенок еще не ребенок,так говорят умные люди. Научные степени не всегда дают умным и знающим свое дело.
Александра Т., Вы не объективны в таких ситуациях, т.к. Вы хотели, чтобы к Вам ушел женатый мужчина. Вот отсюда и такая Ваша позиция.
Тоже, Вы встретили свою любовь не разрушив ничью семью, насколько я помню.
Но женщина настолько моложе...
Напрашивается вывод о желании автора сменить жену на женщину помоложе.