Кто я в ориентации? Как мне быть? Как быть с мнением мамы? Мне почти тридцать три года. Я гей, я это знаю. С самим собой, что вот такой я, что вот так хочу жить в этой жизни; своей жизни, своем существовании в этом мире,- мне стало ясно давно с шестнадцати моих лет, хотя первые мысли о том, что я не такой как все, появились гораздо раньше лет в десять-одиннадцать. С детства рос казалось бы нормальным ребёнком, с самого детства не отмечал в себе отличие от других детей, но играл преимущественно с девочками, представлял их своими "невестами", играл в игры "дочки-матери", увлекался игрой в куклы, но среди игрушек были- и трансформеры, и мягкие игрушки, но не увлекался машинками, и солдатиками, игрой в "войнушки", "казаки", не стремился играть с мальчиками и бороться, меряться с ними силой. В начальной школе нравились так же девочки, но со второго класса стал ощущать интерес к однокласснику, влюбился, страдал от безответной любви к нему. Потом долго играл в различные профессии (то учитель, то ветеринар, то певец, то актёр) и разговаривал сам с собой, наедине, вёл диалоги и беседы. Потом встретил в среднем звене школы в 7-м классе- мальчика, одноклассника, который так же представлял себя певицами (как и я в детстве), пел, воображал себя девочкой. Мы просто дружили. А с восьмого класса мы стали нравиться друг другу. С девятого- прогуливали уроки физ-ры и труда (совместный онанизм, просмотр эротических картинок женщин) и один раз мы хотели пригласить к нам посидеть девочку одноклассницу, чтоб выпить. Но она не пришла. Мы- напились и произошла ласка, обьятия, оральный секс. Я не мог понять что это было(?)... Но мне понравилось. Мой первый опыт. С мальчиком. Потом родители узнали (а жил я без отца, отец развёлся с мамой, когда я пошёл в первый класс, папа ругался с мамой, пил, оскорблял, набрасывался побить её, воспитывался преимущественно с бабушкой, иногда жил и с мамой) подслушав телефонный разговор с моим другом, чем мы занимались и это было для них-удар, шок, стресс. Потом была попытка в пьяном виде секса с девушкой (при этом присутствовал мой друг и ещё одноклассница наша- та которая тогда не пришла), но я не смог возбудиться на неё и совершить секс. Я испугался, мне было действительно- страшно, стыдно, что не могу, плюс ещё ощущения себя никчемным, неполноценным, униженным в тот момент одноклассниками, не таким как все (так весь класс оскорблял меня "голубым" и издевались). Я стал избегать девочек. Не то что бы я их не замечал напрочь, но я стал не встречаться с ними (а ведь в подростковом возрасте 2-3 попытки были романтических подростковых отношений с девочками), а моя первая любовь была- девочка с соседнего дома и двора, в которую я влюбился, но испытал неразделенную любовь (она сначала встречалась, а потом ушла к парню "с крутым мобильником". Но а потом в десятом, я уехал летом на море и влюбился в парня, но пришлось ехать домой и растаться как я понял навсегда с ним, ибо больше я не приехал к нему в город, в Крым. Далее случайная встреча с парнем который ввел меня в жизнь геев. И я стал встречаться, заводить отношения, заниматься сексом, любить и страдать от неразделенных и взаимных любви. В начале девятнадцатилетия встретил встретил парня-гея, с которым стал жить, прожили мы 3 месяца. Потом- психбольница. И моё лечение. У меня проблема в взаимоотношениях с мамой, я её очень сильно люблю, ценю и уважаю. Но она не как не может понять, принять и разрешить мне быть счастливым с парнем. 5 лет был в отношениях с женщиной я её полюбил (она старше меня на 10 лет)- так что может и усомнюсь что я гей? может бисексуал?, только вот в интиме- одни проблемы были, секс с женщиной- не приносил оргазма. Я с женщиной не могу чувствовать восторг чувств, полёт, возвышенность, чем с мужчиной. Но каждый раз перед мамиными подругами и знакомыми- я вру, сочиняя что я нормальный, что у меня есть девушка. По поведению и манерам, даже незаинтересованному, рядовому человеку станет ясно кто я. Люди шутят, иносказательно кидают намёки друг другу по поводу меня. Я, конечно, не обижаюсь. Я знаю по собственному опыту, как это опасно- быть геем, мама взяла уход за мной- мне нет наверное смысла жить с парнем. Парень может мне изменить, выставить, прогнать, поиздеваться, и т.д. но я это- всё понимаю, а все равно хочу найти своего единственного и быть счастливым. Какой выход мне не знаю(?). Отвлекаю себя, чем могу- вокалом, живописью, стихами, написанием романов, чтением книг. Но не помагает. Душа- хочет любви. Из-за сексуальной нереализованности- проблемы с психикой (беспокоен, зол, тревожен, смены настроения, депрессии). Как быть? Подскажите. Буду вам очень благодарен.
А у нас в школе никто не дрочит. Ни себе, ни другу. Даже в математическом кружке.