Здравствуйте. Это было в 90-е годы. Я училась в школе. Была подростком озорной и подвижной. Любила тусоваться. Вредных привычек не было, таких как курение и пиво. И других вредных привычек тоже не было, кроме одной: я была компанейский и с наличием озорства. Мне в тот момент, когда произошла та ситуация, было около 14 лет. В 90-е годы многие были озорными, непослушными и тоже пошла по этому пути. В общем, хоть и трудно об этом рассказывать, но я в раздевалке шарила карманы у тех, кто мне казался побогаче. Если находила ценную вещь я ее не брала, мне не приходило в голову не забрать себе. Я брала лишь несколько рублей, чтобы купить жвачку или что-нибудь стильное. Сущая мелочь. У меня не было никогда в то время угрызения совести из-за этих поступков. Во-первых я брала не все, а маленько, во-вторых в то время было это типа моды, а в-третьих не я одна такая была. Но однажды получилась следующая ситуация. Я зашла в учительскую, чтобы что-то узнать и увидела, что там никого нет и увидев какую-то сумку решила оттуда взять мелочевку. Что на меня нашло не знаю. Но открыть непосредственно в учительской не решилась. Тогда я взяла сумку и решила не открыть за пределами учительской, в укромном месте. Взять оттуда мелочь, а сумку на место положить. Мне все не надо было. Но не успела, в этот момент в учительскую зашла учительница и обнаружив, что нет сумки стала паниковать, т.к. в сумке находились документы. Она стала поспешно иинервно спрашивать у всех, кто и что об этом знает. Я, конечно, хотела подбросить сумку, а отдать не решилась, т.к. боялась неприятности. И не отдать не позволяла совесть. Тогда я выскочила из укромного места и на огромной скорости пробегая мимо учительской бросила эту сумку в кабинет (учительской) и быстро побежала по ступенькам. Никто меня не заметил и все обошлось. Учительница не видела и не поняла, кто подкинул сумку, но тут же перестала паниковать и решила, что это мальчишки подкинули. Но придя в себя я вдруг осознала, до чего я докатилась. Одно дело в раздевалке в карман залезть, там все-равно все открыто и воришек без меня хватало, и там простые школьники, такие же как я, а здесь в учительской у учительницы сумку утащила. В этот момент на мгновение дошло до сознания, что лучше так больше не делать и это все глупо. Я перестала вариться по чужим карманам. Но хоть и на мгновение у меня угрызения совести возникли, но тем не менее никакого дискомфорта я не чувствовала. Ведь сумку вернула, оттуда добыла копейки, намерений ценное брать оттуда не было, а лиш
ь на "жвачку и мороженое". И я успокоилась. И продолжала вести озорной образ жизни. Тусовки и т.д.. Но без подворовывания и других нехороших поступков. Просто как обычная стильная девчонка вела себя. Стиль наводила на себя. Через много лет я увидела учительницу, у которой я взяла воровским способом сумку, на лавочке в ее дворе Эту учительницу я знала, но она меня не учила. И знала только по имени и на лицо. Я решила подойти поздороваться. Поздоровались и здесь на меня нашло волнение. Мне стало скверно от воспоминаний школьных лет по той ситуации. Я уже другой человек и вся крутизна перкипела Я решила как-то загладить свою вину я стала искренне и по доброму разговаривать с ней. Делать комплименты, предложила помощь и т.д.. Учительницу, уже давно на пенсии, на это среагировала очень душевно и мы стали беседовать. После чего она пригласила меня ещё на общение и мы стали почти друзьями. Первое время я не чувствовала какой-то моральной скованности и не особенно вспоминала о ситуации с сумкой, но так получилось, что я как-то случайно затронула эту тему и сказала бывшей учительницу о 90х годах, что ученики были непослушные. Она ответила, что да, в то время много было непослушных учеников и однажды у нее даже унесли сумку из учительской, а потом подкинули. Сказала, что видимо напугался, что вызовут полицию. Или просто совестливый попался. Меня это как обожгло. Я застонала и проглядела на учительницу понять: может она знает, что это была я или предполагает. Но по взгляду и разговору поняла, что она так ни капли не думает, меня же никто не видел. Мне она доверяет целиком и полностью Придя домой я стала переживать, что я уродка, так поступила в школьные годы, а теперь общаюсь с этим человеком, а он ко мне с душой относится, хотя меня надо было не звать поговорить, а гнать поганой метлой. Но прекратить общаться было выше моих сил. Я привыкла к ней, как собеседнику. Почему именно к ней, так как раз именно по той причине, что чувствовала себя виновной и поэтому перегнула с добродетельность ради сглаживания вины, с другими учителями я только здороваюсь, слегка перемолвиться двумя словами и расходимся, а с этой учительницей я допустила чрезмерную любезность, теперь меня это смущает. Конечно, можно было успокоиться и ей как-нибудь сказать, что виновница в той указанной ситуации была я, но это вполне может шокировать пожилого человека и отношения испортиться. Я не хочу этого. Мне было бы куда легче, если бы я в первый момент встречи, когда я только с ней познакомилась, догадалась бы подойти к ней с извинениями. Тогда она бы не была шокирована, т.к. малознакомый человек, который извиняется неудивительно. Она бы скорее всего меня бы извинилась, отнеслась бы к этому с пониманием и все было бы нормально. А потом уже зная о моем хоть и гезлобном и не очень серьезном, но проступке решила бы общаться со мной или нет. А теперь мы столько общались, столько добрых слов другое другу сказали, столько доверия и вдруг как снег на голову признаться об этом случае. Она может быть поражена, разочарована, все рухнет мгновенно. Конечно она простит, но разочарование во мне, как о лицемерной особи может проявиться в неприятном и для меня и для неё в неприятном цвете. Я такого не вынесу. Я уже другой человек. Я со школьных лет была хоть и стильной и озорной, но доброй. А теперь и подавно. Повышенная мнительность или угрызения совести -- я даже не знаю как и назвать. Может это болезнь, может просто характер, но при воспоминании о ситуации школьных лет я переживаю и мне становится тяжело. Хотя я понимаю, что не настолько я и виновна, ведь сумку вернула сразу же, взяла оттуда копейки, раскаялась внутренне, ещё в то время, возраст был ещё подростковый, времена были такие, но из-за того, что я допустила слишком добродушное отношение по истечении многих лет от этого доброго человека, но и она одновременно ко мне по доброму относится, не зная, что я и есть та дура, мне становится противно Хоть таблетки пей. Я не считаю, что меня нужно возненавидеть или осудить, но и похвалить не за что. Я дура и не знаю, что делать.
Вложите Ваше душевное тепло в свою семью.