Говорят: « Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах» .
Мы расстались. А еще точнее, он бросил меня. Да, бросил. Я не боюсь скрывать этого, потому что, видит Бог, я испытывала к этому человеку самые искренние чувства, самые настоящие, и сейчас, может быть, так оно и есть. Хотя. .. уже не говорю это с определенной долей уверенности. А он. .. теперь не знаю, любил ли он меня так по- настоящему вообще, как признавался, как говорил, что я - вся его оставшаяся жизнь.
Он разведен. Его бывшая жена в другом городе, дочке 5 лет. Сейчас я понимаю, что страдала только я. Мы с ним были вместе полгода. Когда он уехал в другой город жить и работать, у меня где- то в глубине души было чувство, что я его теряю навсегда.
Через 3 дня я узнала, что беременна. Срок 2 недели. Мне было страшно. Страшно, потому что со мной рядом не было его. Чувствовалась какая- то неопределенность, неизвестность, мне очень не хватало его поддержки.
Мы всегда говорили, знали и чувствовали, по крайней мере я точно, что люблю. Мы говорили о нашей совместной дальнейшей жизни, о свадьбе, о ребенке. Словом, все вроде как определено, что он хочет быть со мной всю жизнь и я тоже.
Я позвонила ему, сказала все как есть, что беременна. Он не ожидал, ответил, что сейчас не готов к этому, к тому, чтобы заводить ребенка. В душе я верила ему. И моя вера и безграничное доверие начались с того момента, когда он стал моим первым в жизни мужчиной. Но после его слов, что он не готов, я подумала, что на самом деле мы не так хотели заводить своего ребенка. Я все же надеялась, что он скажет то, что мне казалось и должно было быть: что он скажет приезжай ко мне, будем вместе жить, а остальные проблемы решим уже потом вместе, только не оставит меня одну. Все произошло с точностью наоборот.
Мне пришлось испытать трудности, о которых, наверное, известно только тем, кто их и проходил. Я благодарна только Богу, и надеялась только на себя и на него, когда переживала тот момент. Больше всего тогда мне не хватало поддержки и теплоты моего любимого человека. Но получилось так, что он меньше всего и всех ее и оказывал. Звонил редко.
Я слышала, что можно было сделать искусственный выкидыш, потому что я боялась аборта. Я сидела в горячей ванной целый день. В слезах, в молитвах, когда кончится весь этот кошмар и когда я переживу все это. Без сил. Единственное, чего я хотела тогда, так это только умереть и не делать ничего себе и своему ребенку. Кровь должна была пойти через день. Ее не было. В слезах я засыпала. Просыпалась с пустотой в сердце, в душе. Шла на работу. Благо у меня тогда была знакомая, с которой я могла поделиться этим. Она меня поддерживала и успокаивала. Он редко звонил. Я решила делать аборт. И во второй раз у меня ничего не получилось. Были сложности, потому как мне было очень больно при первой попытке сделать его, и врач меня направил на миниаборт под наркозом. Уже третий шаг. По всей видимости, ребенок, уже зачавшись, не хотел выходить раньше времени. Когда я в первый раз была у врача, он сказал о результатах, я прочитала на бумаге: плодное яйцо, 8 мм. Тогда думала, что это живой человек у меня внутри. Живой и беспомощный. Сейчас я думаю, что даже я, его будущая мама, не помогла ему, не защитила его. .. это ужасно. .. на самом деле. .. тяжело переживать все это. Слезы катятся. .. .. . не знаю. .. жалею я или нет. Наверное, все же жалею. ) Тогда мне не хотелось жить. В какой- то момент я хотела спрыгнуть с моста, думая, что если быть без ребенка и не рожать его, то вообще лучше не быть и не жить. Как я часто останавливалась на этом самом мосту, стояла и плакала. Я никого не винила. Ни себя, ни его. Не знала кого винить. Я его любила. Может быть, потому что он меня успокаивал словами, что все будет хорошо, что я не должна так сильно переживать. Я много читала, что после аборта 90% женщин испытывают депрессию. Я хотела попасть в число этих счастливых 10% , которые будут переживать, но не всю жизнь.
Когда он звонил мне, я была грустна, и он говорил мне, чтобы я была спокойна, все нормально. Что это только сейчас трудно. Но потом мы будем вместе. Навсегда. Что он любит меня, что только я ему нужна и никого у него нет.
Прошло несколько недель. Рана физическая и душевная вроде как заживали уже. Я взяла на работе 2 недели отпуска. Поехала к нему в другой город. Ничего не сказав. Решила сделать сюрприз. Он был рад, встретив меня на вокзале. Я позвонила ему в последний момент, чтобы он встречал меня, уже когда была на вокзале.
Была я с ним 2 недели. Сейчас, когда я вспоминаю те дни, проведенные с ним в другом городе, я вспоминаю и хорошее, и плохое, грустное. Я почувствовала уже тогда, что между нами образуется пропасть. Что я его уже действительно теряю. Я уезжала, он меня не смог провести до вокзала, хотя я полагала, что если бы он очень сильно хотел этого, то смог бы отпроситься с работы на 1 час, и не должно было возникнуть этой проблемы, все бы решилось. В последние дни мы говорили холодно. Он говорил, давай будем держать связь. Такие слова уже говорили сами за себя. Так можно сказать своему собеседнику по аське, с людьми, с которыми переписываешься. Не с любимыми.
Я уехала в другой город. Устроилась на другую работу. За несколько недель он не звонил ни разу.
Сейчас у него уже есть другая девушка в том городе. Я знаю это. Так тяжело знать, что мои чувства так обмануты и преданы. И самое обидное, что он мне не говорил так прямо, не ставил перед фактом, может это было бы и лучше и по- мужски с его стороны, но он решил поступить по- другому: молчать, ничего не говорить, не звонить, не вспоминать и не напоминать о себе. Я решила узнала об этом. Может, потому что мне нужен был повод чтобы точно уже решить что меня в конце концов уже ничего не должно связывать с ним. Так шли недели без его звонков, только редкие смс- ки в виде I love you, Я скучаю по тебе, солнышко. После этого мне уже никому не хочется светить, правда. .. Так обидно, больно, душа пуста, сердце разбито.
На самом деле мне сейчас некому выплакаться даже. Горькие- горькие слезы катятся из самого сердца. ..
Я знаю что он встречается с девушкой вот уже несколько месяцев. И это уже в тот период, когда я была у него в его городе! Подумать только! такого я никак не ожидала. Он мне сам все рассказал. Это оказалось проще простого. Я просто пообщалась с ним в аське. Под другим именем. Те дни были открытием для меня. Самым ужасным. Я чувствовала себя забытой и покинутой. Я плакала и остро переживала все. Как теперь можно верить в этой жизни и кому? С работы приходила убитая. Я не звонила ему. Ждала его звонка.
Сейчас я хочу забыть и оставить все, что связано с ним, с моей любовью, с теми переживаниями, которые мне пришлось испытать, с тем ужасным разочарованием, когда я так доверяла и верила ему, когда думала, что предательства по отношению ко мне он никогда не совершит. Он всегда мне казался добрым, честным, справедливым. Так тяжело. .. хочется плакать еще сильнее, чтобы эта боль, наконец, выжалась до последней капли.
Мы были так счастливы вместе. Сейчас я одна. Одна, со своей болью, со своей обидой, с обманутыми надеждами, с обманутым сердцем и чувствами. Как могло радостное любящее сердце оказаться разбитым и несчастным, светящееся любовью лицо - грустным?
Для меня не вставал вопрос зачем теперь жить и т. д. в этом духе. Я задавалась вопросом, как могло все так произойти, что, все что было, разом можно было перечеркнуть?
Со мной нет сейчас людей, которые бы помогли мне пережить все это.
В последний раз несколько дней назад решила сама позвонить ему и разобраться. Сказала, что нам надо поговорить. Спрашивает, где я. Сказала, не важно. Говорит, я тебе перезвоню на работу. Сказала, что я давно уже не там, где думаешь, что в другом городе. И не хочу говорить где, хотя он настаивал. На следующий день он не собирался звонить. Я не стала дожидаться его звонка, собралась все высказать. Я спросила почему он не звонил столько времени? Сказал, что мой мобильник был недоступен, что вне зоны находился и все такое, что связь пропадает иногда. Иногда, но не всегда и не навсегда же! Я сказала, что не к его это лицу говорить это, и что все это звучит как детский лепет. Сказала ему, что если
он все еще хочет считать себя моим парнем, а меня своей девушкой, то я вовсе не разделяю его позицию. Когда я сказала, что между нами все кончено, и что я не хочу иметь с ним ничего общего, он говорит, давай я тебе завтра перезвоню. Я его перебила, сказав, что завтра может не наступить никогда, что хочу сейчас поговорить и чтобы он дослушал до конца. Как же мне было паршиво и гадко на душе, когда он начал говорить, что меня плохо слышно, что он сейчас перезвонит, я конечно, уже предполагала, что он вообще не будет звонить. Сказала, что до меня люди прекрасно дозваниваются, и на связь не жалуются, с других стран звонят. Но я донесла до него ту мысль, которую хотела донести, о разрыве. Но в конце он бросил трубку. Это уже вывело меня из терпения. По себе уже знаю, от любви до ненависти один шаг! И на этот шаг он и толкал меня. Сознательно. Обидно только то, что так вот, игнорируя, а не говоря прямо. Это не по- мужски, я считаю. Он не хочет видеть реальность, это жизнь, и как бы больно мне не было, лучше бы конечно было бы если он мне все сам сказал, что так и так, дескать, между нами все кончено, что у него есть девушка, или если нету, то хотя бы объяснил, что он замешан и сомневается. Но то, как он поступил, я теперь вижу, что он поступил совсем не так как подобает мужчине. Нет. Настоящий мужчина так не сделает.
Как мне было больно. .. так вот собраться с силами и сказать ему то, что все кончено, когда все равно любишь его, когда думаешь о нем. В этом звонке я спросила есть ли у него чувства ко мне, сказал что есть. На следующий день он позвонил, я сказала, что любила его и до сих пор люблю. Но не понимаю, потому что он мне ничего не объяснил. И попросила, если у него есть другая девушка, пусть об этом скажет прямо, только не обманывает. Я все пойму. Сказал, что напишет в письме. По телефону не захотел говорить. Он написал, что сейчас у него трудный период. Конечно, я представляю сейчас его трудности в виде постоянных, ежедневных зависаний в кафе (это из тех разговоров, которые я вела с ним, общаясь под другим ником девушки в аське), с друзьями, с подругой, наконец. Черт возьми, еще когда я с ним вела беседу он мне (девушке из аськи) прислал свою фотку на ее мэйл (для этого и завела новый мэйл), просил мою. Так противно!
Предлагал встретиться. В одном городе же. Нож в сердце. ..
Мы с ним общались обо всем и ни о чем, как это обычно может выглядеть в аське. Как- то он сказал, что не знает почему, но все рассказывает мне, хотя не знает меня. Когда мы заговорили о любви, он сказал: когда ты начала говорить о любви, моя программа, над которой я много думал, заработала (он программер). А сколько раз это было когда мы с ним были еще вместе, и только он подумает обо мне, или как только начнем говорить по телефону, как только услышит мой голос, он говорил, что в эти моменты у него успешно начинали двигатья дела, когда одна программа висела несколько дней, и только в тот момент все складывалось, все получалось на работе, все удавалось. Где все это теперь. .? Тогда я могла подумать только: а ведь ты на самом деле не знаешь что это со мной ты говоришь сейчас, и у тебя тогда все хорошо. У самой же сердце кровью обливалось.
Я не могу. .. пишу, то плачу, то вновь становлюсь уверенной и равнодушной. Я и не знала что можно было ожидать такого предательства.
Он мне говорил всю правду. Даже написал, что его бывшая жена пишет ему письмо о том, что ей предлагают выйти замуж, и она предлагает ему задуматься. Я спросила есть ли у него чувства к ней, сказал, что вообще нет. Он равнодушен к ней, и говорит что ему ее только жаль, так как она уже жалеет о содеянном, на развод первой подала она. Когда мы были вместе, нам было хорошо, и он мне говорил, что никогда не любил свою жену, что не был счастлив в браке и что если бы он знал раньше, что встретит меня, то согласен был бы ждать хоть много лет и не жениться, только ради меня.
В аське мне (другой девушке) сказал, что самая сильная любовь его была она, жена. Что любил ее без ума. Но теперь ничего нет. Вели разговор о 2 других девушках: обо мне и девушке, с которой он сейчас встречается. Он ни слова не сказал обо мне. Ни слова! Я, которой он говорил, что любит меня больше жизни, которой каждую ночь когда мы были не
вместе, по нескольку раз звонил, чтобы сказать как ему трудно и плохо без меня, что единственное, чего он хочет в этой жизни, так это только быть со мной рядом, слышать меня, видеть, обнимать. .. что я его жизнь. .. на самом деле оказалась всего лишь маленьким незначительным эпизодом в ней. И сказал той девушке (собеседнице), что она (то есть я) меня любит, но не знаю, люблю ли я ее так же сильно, как она меня. Как мне паршиво от всего этого.
Сказал, что встречается с девушкой, что ему с ней очень приятно и хорошо, но пока ничего серьезного нет, ей 24, что не собирается пока жениться, что в поиске. Все это и было открытием для меня! Сказал, что к нему приезжала девушка из другого города (это мой приезд). Спросила: ты был рад? Говорит, да. Но потом сказал, нет. Почему, спросила? Говорит, потому что она мне ничего не сказав, приехала в город. Сказала, ну. .. может хотела сюрприз сделать. Он ответил: может быть. ..
И вот, как и обещал, написал на мой адрес. Все так же называет солнышком. Для меня его нежные, ласковые слова, которые раньше были мне очень дороги, сейчас уже потеряли всякий смысл и пусты. И ненавижу его и люблю. Люблю. За что? ?? За то, что предал? ?? Обманул? Заставил испытать физическую и психологическую боль?
Он мне сказал, что жениться не собирается в ближайшие 10 лет. А раньше он говорил мне, что женится через 3- 4 года. И что хочет жениться только на мне. Конечно его положение я понимала, ему тоже в первое время было нелегко, развод, переживания и боязнь повторить ошибку.
Он мне говорил, что если в этой жизни и женится, то только на мне. А сейчас уже говорил, что скучает по дочке и думает о них. Сказал, что у него серьезных отношений с кем- либо нет. Сказал, что если я встречу кого- то, то он не будет против, потому что хочет, чтобы у меня все получилось. После этих слов у меня сердце упало, руки опустились, в тот момент все в этой жизни стало пустым и бессмысленным! . Сказал, что я еще молодая, у меня есть перспективы, и мне не надо отказываться от всего этого из- за него. Сказал, что он сейчас не хочет думать ни о чем, кроме работы. И что будет лучше нам забыть друг друга. Отметил, что да, это будет нелегко, конечно, особенно мне, потому что я люблю его больше. Но, сказал, так надо.
Как мне хочется чтобы меня кто- то крепко- крепко и сильно обнял, так хочется прижаться к плечу близкого человека, который бы меня понял и поддержал, и хочется плакать долго- долго, горько- горько. .. Никогда мне не было еще так больно и обидно. Никогда. Почему все так произошло? Устала вновь и вновь возвращаться к мыслям о нем.
Больно от того, что мы вместе нашли друг друга и потеряли, он меня бросил. Мне больно от того, что он не ценил того, что я была той, которая помогла ему обрести веру в себя, в жизнь и в хорошее в этой жизни. Помогла ему стать таким, какой он сейчас. Сейчас он совсем другой человек. А был не таким. Он сам говорил, что дома его родные говорят, что он изменился, что стал другим, более уверенным, веселым, жизнерадостным, энергичным. И все это, он говорил, из- за меня, когда мы встретились, познакомились, когда уже были вместе. Его друг хотел познакомиться со мной, так как не узнавали его, говорили что он изменился с недавних пор, что хотят познакомиться с девушкой, которая так повлияла на него.
Мне было противно все, что прямо или косвенно связано с ним. Я удалила номер его мобильного телефона из своего мобильного. Порвала несколько фотографий, где мы с ним были вместе. Выкинула кулончик с часами и маленькой вставочкой его фотографии, которые он мне подарил на 8 марта. Мне хотелось удалить и телефон его друзей из мобильного. Но не стала. У него хороший друг. И он видит, понимает, как я люблю его. По крайней мере видел, когда мы были с ним вместе, и я говорила только о нем. А теперь думаю, зачем это отражать на других людях, непричастных к тому, что произошло?
. .. пишу, чтобы может быть, наконец, уже в последний раз вытереть слезы, которые останавливаются на некоторое время, но вновь начинают литься. ..
Для меня те дни, когда мы говорили по телефону, а особенно когда он прислал уже письмо, были адом. Все рухнуло. Все кончено. Он убил, растоптал мою любовь, жестоко разбил мое сердце, такое ранимое. Я даже не могу сказать про него плохого слова, я говорю только то, что он мне говорил, но из всего уже можно сделать выводы. Но почему я уходила от этих выводов и плакала? Неужели я заслужила это? Неужели я все это заслужила? Эту боль, обиду, слезы? Почему он так поступил? Говорить о том, что в итоге оказалось всего лишь пустыми словами?
Мне не хватает сейчас близкого человека, подруги, друга, который бы меня поддержал, который бы меня обнял, согрел, вытер мои горькие слезы. Мне сейчас так одиноко. .. я одна сама с собой.
Когда, наконец, пройдет эта боль? Когда? Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Да, я любила его и сейчас люблю больше жизни. Для меня моим миром, моей семьей, моей жизнью были мои родители, мой брат и он. Только они. И его я любила даже больше, чем родных. Для меня он был всем. Всей жизнью. И я уже любила его так, что если бы встал вопрос о том, отдала бы я жизнь ради него, я бы сделала это не задумываясь. Да. Но все оказалось напрасно. Все.
Я не знаю, когда утихнет эта моя боль. Изредка развлекаюсь, общаюсь со знакомыми. Но, эта боль утихает, прячется где- то поглубже в сердце, а потом все равно дает о себе знать. Я уже не могу.
Не знаю, поверю ли я теперь кому- либо? Поверить, чтобы вновь обмануться? Чтобы вновь страдать? Чтобы плакать? Я не выдержу этого.
Я уже прошла тот момент, когда мне хотелось, чтобы ему было плохо, и еще хуже чем мне. Я ненавидела его. Слова, что он не достоин тебя, конечно звучат к месту. Но он мне дорог. И не знаю сколько еще времени он будет таковым для меня. Я знаю, всему цена и ответ время. Только скольким временем мне надо запастись, чтобы забыть об этом как о плохом сне? Известно только Богу.
За эти несколько недель, а точнее дней, я поняла, что я не должна думать об ушедшем, потому как думая об одном, можно не заметить, как теряешь другую ценность. А ценность жизни, я поняла, не в клятвах и обещаниях, как бы они убедительно ни звучали. Ценность жизни в отношении к ней. Я люблю жизнь. Во всех ее проявлениях. Как бы плохо мне не было, я умею шутить, даже улыбаться, но мне сейчас совсем почему- то не шутится.
Я вспоминаю мой любимый фильм Sliding Doors с Гвинет Пэлтроу, и хочется думать и тем более верить в то, что, все, что ни делается, - к лучшему. За эту идею и нравится мне этот фильм. Самый прикол в том, что когда мы вместе его смотрели (а смотрела я его уже до этого много раз) и когда героиня, девушка разочаровалась в своем парне, застав его с поличным с другой, в этот момент он меня обнял еще сильнее, и тогда мне подумалось, что этот человек никогда такого не допустит, не причинит мне боли, не предаст. Вышло с точностью наоборот.
Говорят, порой Бог закрывает перед нами двери, чтобы открыть другие.
Мне тяжело, как никогда. .. ночью я засыпаю с пустотой в душе и болью в сердце. Я все еще хочу чтобы он мне приснился во сне, хочу видеть его, хотя бы во сне.
Я хочу написать такое же письмо его другу, с которым он работает. Не знаю, мне хочется. Сейчас мною движет только сердце. Хотела вылить ему свою душу. Он взрослый мужчина. И это он мне говорил, что я должна думать о себе. Когда- то (да. .. действительно когда- то, эти слова и память уже так далеки, что иногда все еще не верится что все что было у нас с ним, это было когда- то. .. ) когда мы еще были вместе, мы играли в бильярд, а его друг очень хорошо играет в него, профессионал. Он мне как- то сказал, что мой парень хороший, что он никогда не обидит меня. И даже если такое произойдет, то мне достаточно будет только сказать, что мне плохо, мы бы тогда сыграли в партию бильярда, и он сказал, что тогда ты точно с большим успехом выиграла бы меня! Как бы я сейчас хотела сыграть с ним в бильярд и выиграть!
Я разочаровалась во многих ценностях, которые есть в этом мире, а есть ли они вообще, скажите? Мне еще никогда не было так больно, грустно, так пусто и безнадежно.
Хочется оставить все это в прошлом. Но как?
Знаю и твердо, что о настоящем надо думать, и решать настоящие проблемы, а не жалеть о прошлом, безвозвратно ушедшем. Я не жалею. Нисколько. Я не жалею. Мне только больно. Мне не нравится эта черта в людях, которые постоянно оборачиваются назад, когда следовало бы быть уже давно впереди. Не знаю, мне нравятся именно такие люди, которые умеют и по крайней мере настроены решать существующие проблемы, а не жаловаться на то, что, вот, дескать, надо было поступить так и этак, а не так.
Терпеть таких не могу. Возникла проблема. все, ESCAPE уже не поможет, ESCAPE не для этой жизни! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ! Нужно думать что делать дальше, как решить ее.
Я понимаю, что мое настроение, моя жизнь зависят только от меня и моего отношения к тому или иному обстоятельству. Но все как- то пусто. ..
Я хотела написать письмо его другу, с которым он работает. Не знаю, может это у меня срабатывает чувство, что хочется чтобы кто- то из его окружения знал как мне тяжело и плохо. Может быть. .. что мне делать? Может не подавать никаких признаков жизни и не давать ничего о себе знать, что и как со мной происходит? У меня мысль была, что тот человек, его сотрудник, друг, он очень меня уважает, и если он прочитает это письмо, у него отношение к нему, и так уже немного наверное другое из- за того, что он со мной так поступил, то есть что, он игнорировал меня и своим отношением подвел к финалу наши отношения (а всю правду он, конечно, не знает. Правду о наших отношениях, о том разочаровании, о том, что мне пришлось делать аборт, знают только 3 человека, я, мой бывший парень и та знакомая девушка, которая меня поддерживала в те дни, когда мне хотелось только одного: чтобы побыстрее закончился весь тот кошмар или же умереть), его отношение к нему, более, чем уверена, изменится. На все 180. Если он узнает как все на самом деле выглядит, то, может быть у него в дальнейшем может не сложиться что- то. Может, работа, и скорее всего она. Так как этот сотрудник, его друг, начальник его. И он
в дальнейшем сам может определять кто будет работать в его в отделе, в команде, новой, когда она будет собираться вот уже через несколько месяцев.
Это тяжело, и мне, не хочется делать чего- то пакостного ему. Мне сейчас очень нелегко. Может это все еще говорит о том, что я его люблю и ценю его. Зачем? Мне кажется порой, что с ним любая другая девушка уже давно бы поступила так и наделала бы ему всяких гадостей. Может мне так и поступить. Я не знаю. .. не хочу портить его жизнь, тем более будущую, когда он мне сам уже доставил немало переживаний. Как быть? Не знаю.
Тяжело с этим жить. Мне даже ни с кем особенно- то и не хочется говорить и общаться, и знакомиться. Самое что ни на есть настоящее чувство, что я брошена со своей жизнью, со своей любовью, со своей обидой, болью, со своими чувствами.
Сейчас пусто и холодно в душе. Все уже как- то бессмысленно. Все. ..
Ни во что не верю и не хочу верить. И об этом, о своих чувствах и переживаних, о своей настоящей жизни, я хочу сказать ему, тому человеку, которого бы хотела выиграть в бильярде. Он взрослый, понимает меня.
Моя подруга говорила мне брось его и забудь все. Не стоит с ним иметь ничего. Не надо. Забудь. Я не знаю, как это сделать. Хотя я сейчас не так, как раньше, испытываю к нему любовь.
Мне кажется, что все, что со мной происходило, моя жизнь, недавняя и настоящая, ему уже не интересны.
Говорят, если тебя обманули, это их вина, если тебя обманули второй раз – это уже твоя.
Я не хочу такого.
Как быть? Кто знает что будет дальше? Хотя. .. никто этого никогда не знает наверняка. Мы не знаем, что будет с нами самими в ближайшее время, как можно говорить еще о судьбах других.
Мне ни во что не верится. Неужели жизнь такова? Скажите.
Я не скажу Вам ничего нового, это однозначно. .. Ведь если сейчас очень плохо, то позже обязательно будет хорошо, это я точно знаю по себе и наверняка многие поддержат меня в этом. .. Когда теряешь что- то, то потом обязательно находишь. . Я сама рассталась с мужем, с которым прожила 5 лет. .. Но у меня, к тому же, ребенок. .. И муж (бывший) НИ РАЗУ за 4 года, как мы развелись не позвонил (не говоря уже о приходах к ребенку) и не поинтересовался: а как вы живете? а как мой ребенок? а моему ребенку есть что кушать? или вам помочь? НИ РАЗУ! и я была уверена, что все такие. . Но это не так! Если на градке с клубникой Вам попалась одна гнилая ягода, это же не значит, что вся грядка гнилая? ?? Все просто. .. И Ваша ситуация, как это не печально, банальна до нельзя. .. Я понимаю. .. Вам тяжело, потому что это случилось с Вами. .. Вы постоянно задаете себе вопрос: почему это случилось именно со мной? Но поверьте, Инна. . Есть люди, которым в тысячу раз тяжелее, чем Вам. .. Вы сильная, успешная, уверенная в себе женщина. .. Как можно позволить унижаться? ?? ?? Я однажды тоже унижалась. .. Один раз в своей жизни. .. И это того не стоило! Теперь я точно знаю: если человек не хочет - никто его не заставит ничем изменить свое решение! Вы же не хотите, чтобы с Вами имели дело из жалости? Ни за что! Все будет хорошо, поверьте мне. .. Я осталась одна с ребенком. .. Муж ночами не приходил домой. .. приходил под утро, пьяный и наглый. .. И говорил, что он будет жить так, как он хочет. .. Он создал такие условия мне для жизни, что пришлось забрать ребенка и уйти. .. Мне казалось - все мужики сволочи (банально). .. Но позже, я поняла: толку плакать и грузиться этим? ?? Время идет! И что было - то прошло! Любой опыт, отрицательный или положительный, он опыт. .. А опыт - это самое ценное, что мы имеем. .. согласны? ?? ? Найдите прелести в своей свободе! Вы - свободная женщина! Не надо ни перед кем отчитываться и спешить домой, чтобы накормить и приласкать. .. Понимаю, что может в этом сейчас все Ваши желания, чтобы делать для этого человека вссе, раствориться в нем до конца, без остатка. .. Но это неправильно! Таким образом, мы теряем себя! А кому мы будем нужны, если сами себе перестаем быть нужны? Не жалейте себя, а полюбите! А все Ваши страдания говорят лишь о том, что у Вас есть душа. . и это очень много значит, поверьте мне. .. И человека достойного Вы обязательно встретите, это даже не обсуждается. . Я, будучи с ребенком, встретила человека, который стал мне другом, мужем, отцом моему ребенку. .. А ведь тоже думала, что мир рухнул. .. Но это не так! Значит так угодно было Богу для того, чтобы позже подарить Вам то, что действительно сделает Вас счастливой. .. А Ваш бывший - слабое ничтожество, не способное сказать правду в глаза. .. Ради кого страдания? ?? ? Бросьте! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бесполезные страдания об уже прошедшем. .. Вы же умная женщина. . Живете настоящим! Ищите радости в мелочах! Не умеете? Научитесь! Любите своих близких, уделяйте им внимание сейчас, а не потом! У меня в прошлом году умерли папа и бабушка с разницей в два месяца. .. И мне было больно от того, что я так много не сказала, не сделала для них! Живите, Инна. .. Возьмите лист бумаги, разделите его на две части и напишите на одной стороне все положительные стороны Вашего бывшего, а на другой - все отрицательные. .. Прочитайте, а потом сожгите все это, тем самым поставив, наконец, жирную- жирную точку на этом периоде жизни. .. И скажите ему мысленно спасибо, за то, что ты сделал это сейчас, а не после того, как вы бы поженились и родили бы ребенка. .. Я разве не права? ?? ? Радуйтесь, что у Вас есть возможность начать жизнь сначала. .. Вы молоды, умны и свободны! !! !! Я желаю Вам счастья и уверена, что все- все у Вас получится. .. . А этот человек еще пожалеет, но Вам уже будет все равно! !! (Вспомните к/ ф "Москва слезам не верит"). .. ..
поверьте, совсем не ожидала такой реакции на свое письмо и такую отзывчивость! спасибо Вам за все. я понимала, что дело так, конечно, дальше не пойдет. хотя. .. в последние дни я и все мои мысли были погружены в работу. и казалось бы, потихонечку я приходила в себя, обретала ту уверенность и спокойствие, которые были раньше.
я благодарна Вам за то, что вы смогли мне до полной убедительности "растолковать" : -), что все, что было, несомненно, останется в прошлом.
я. .. у меня даже не подбираются нужные слова сказать Вам то, что вы удивительная женщина. да.
я рада, искренне рада, что у Вас все хорошо в семейной, личной жизни.
: -) у меня просветлело лицо, появилась улыбка. сейчас я иду с работы домой. а перед выходом так и сделаю, напишу на бумаге и сожгу ее. отпускаю все, всю грусть, все мысли и все, что было связано с ним. : -)
на самом деле, может быть, так оно и лучше, потому как уже сейчас я думаю, что (а вы ведь так и сказали, что потом не известно, как могло бы все обратиться? ) не должна была иметь с этим человеком ничего общего, потому как, продолжая наши отношения, и так уже натянутые, можно было предположить, что финал мог быть уже более трагичным, если он уже так обошелся с семьей, испортил жизнь своей бывшей супруге (хотя на развод первой подала она), и главное, своей дочке. досталось и мне.
никто не стоит слез хорошей женщины, а если и достоин, то он никогда не заставит плакать ее.
я рада, что у меня сейчас есть возможность думать уже о себе самой. и это правильно. я уже трезво понимаю, что это не есть тот человек, которого бы стоило ценить и любить.
и я чувствую себя свободной, потому что знаю, что мои мысли не обременены виной по отношению к нему. за все это время я ни разу не задалась вопросом, в чем я была виновата перед ним, что сделала не так? виновата разве что только в любви. но вину я свою уже испила до дна.
я благодарна Богу за то, что у меня есть мои родители (когда взрослеешь, понимаешь все больше ответственности за них и больше переживаешь), мой любимый брат, моя работа, которая мне нравится, которую я долго ждала, и которая нашла меня в тот самый момент, когда я уже думала отчаиваться совсем, и мои друзья и подруги, которыми я дорожу. рядом со мной не было и сейчас нет ни одного из них, так как я сейчас вдалеке от дома, но они меня поддерживали и были рядом, в душе согревали.
еще раз спасибо и Вам, Анна! МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ.
Лилия, спасибо за поддержку!
(тому человеку 29 лет. мне 22 года. )
Я пережила подобную ситуацию и понимаю Вас, как никто другой. В 19 лет познакомилась с парнем, на которого просто молилась. Для меня существовало два мнения: одно Его, другое- неправильное. Ему тогда было 24. Совместные планы: семья, дети, квартира… Но все так и оставалось на уровне планов. Сначала говорил: закончишь институт и мы поженимся. После окончания я спросила: ну что? А он оказался не готовым к семейной жизни (в 27 лет! ). Потом начались проблемы в интимной жизни, он обвинял меня в том, что я его не удовлетворяю, хотя меня нельзя было упрекнуть в недостатке нежности и страсти. Он стал все реже появляться, звонить, объясняя это « сложным жизненным периодом» . Один раз, когда у меня была задержка на 2 недели, он сразу начал намекать на миниаборт. Слава Богу, что я не забеременела. Сейчас, я не могу понять, как могла выносить все эти унижения. 14 февраля мы поссорились, и я, всегда первая идущая на примирения, просто исчезла из его горизонта, так как поняла, что жить с ним больше не могу. А он начал обвинять меня в изменах, рассказывая знакомым всякие небылицы. Сейчас же всплывают факты, которые говорят как раз об обратном. Его неоднократно видели с девушкой, которая работала секретаршей в его офисе. Меня , спустя пол- года, берет тихое бешенство, что Он, предъявлявший завышенные требования к интеллектуальному уровню развития женщины, променяла меня на длинноногую безмозглую девку. Также было больно и обидно… и противно. Однако мне хватило мужества сказать себе: да, мы разошлись, такое бывает. Он появился в моей жизни в самый необходимый момент (сильно заболели родители, и Он стал настоящей поддержкой), но этот жизненный период закончился… Настал черед нового.
И я стала искать… Я знала, что где- то есть человек, который также ищет меня… Однако удивлялась, где же я его найду, если все время провожу на работе. И в один прекрасный день ОН появился в офисе: энергичный, молодой и нахальный… На 4 года моложе.
Я долго сопротивлялась этому чувству, а он тем временем бросил работу (в другом городе), оставил все, что у него было, для того, чтобы переехать ближе ко мне и начать все сначала. Сейчас мы проходим через многие трудности, которые нас только сближают.
Мой бывший следит за мной и так же продолжает нести всякую ересь… Он даже представить себе не может, что я могу быть счастлива с другим человеком. А я безумно счастлива! Я не хочу строить планов, стараюсь жить одним днем. А бывшего я благодарю за то, что он помог мне создать твердую психологическую базу для того, чтобы строить отношения с другим человеком.
Инна, скажите спасибо своей жизни за этот бесценный, пусть и горький опыт. Поверьте, что в дальнейшем Вы не повторите прежних ошибок!
Желаю Удачи!
Вы вызываете уважение, а парень, судя по его поступкам безответственный и бесхарактерный обманщик. Наверное хорошо, что вы расстались - встретите со временем достойного вас человека - ведь вы достаточно открыты и жизнерадостны. Пока, желаю вам счастья.
Держись сестра!