InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 19:18 03-09-2003 Антон, обратиться

Сходите в церковь. Может это поможет вам отмыться и оставить наконец семью в покое. В награду за это ваше счастье не заставит себя ждать.

# 19:43 03-09-2003 Пешка, обратиться

Он ей такую лапшу вешает - а она (жена) верит. . И вам милая он тоже лапшу вешает и вы тоже верите. Не судите её, вы ведёте себя так же. Кроме того если он говорит вам "и так жена" значит одной ему уже достаточно. Оставте его, а то не дай бог ещё и впрямь добьётесь чего желаете, тогда уж не только психопаткой станете. . И третью жену приймите. .

# 20:09 03-09-2003 Аноним, обратиться

С женой не спит несколько лет? ?? ? Не смешите людей. .. и не верьте ему. А подумайте о себе. .и о том, во что вы превратитесь через пару лет. Детей нет, мужа нет, былой красоты и молодости тоже. .. на руках один сомнительный мужчинка, которого все устраивает, ведь вы же ему и любовница, и компаньон, и жена

# 20:12 03-09-2003 Катя, обратиться

Я неполную картину нарисовала. Я у него последняя, он уже нагулялся. Он перенес сложнейшую болезнь, после чего осложнения сказались на половой функции. Во время болезни и сейчас я была главным двигателем в лечении и реабилитации, т. к. с его болезнью у меня просто свет померк. Тогда я молила Бога, что мне ничего не надо, главное, чтобы он выкарабкался. Вся моя жизнь была напрвлена только на его спасение, ни о чем другом я не думала. Я была как машина с единственной целью- спасти его. Уже не первый год огромные усилия трачу на восстановление его как мужчины. Т. е. с женой не спит, не потому что- сволочь, а т. к. больной. Т. е. чтобы он что- то смог, нужны большие усилия, которые она бы ни за что не стала прикладывать и ни разу с болезни не пыталась

# 20:18 03-09-2003 Аноним, обратиться

Катя, чем больше вы держитесь за мужчину, чем больше сил вы в него вкладываете, чем больше забываете о себе - тем быстрее вы становитесь ему неинтересной и тем быстрее он уйдет. Или останется по привычке - ему это удобно. Вы же такой тыл ему обеспечиваете. А вот Вам - удобно?

# 20:26 03-09-2003 Катя, обратиться

Мне ужасно! !! Страшно, куда я качусь. Но я НЕ МОГУ! !! Когда я пытаюсь все закончить, я не ем, не пью, не сплю, худею на глазах, меня паралич по- настоящему разбивает- просто ноги не ходят. Тут уже к психиатру надо. И рада слышать успокоение- не исключено, мол. Дура я последняя , знаю, но без него боюсь пропасть.

# 20:31 03-09-2003 Roman, обратиться

А может вам от него родить попробовать
глядишь при таких переменах он и разведется

P. S это всего лишь мое субьективное мнение
жить - Вам

# 20:48 03-09-2003 Катя, обратиться

Я опять же не дописала. Я просто мечтаю о ребенке и именно от него. Мы уже долго пытаемся зачать ребенка. Но из- за последствий болезни это очень усложнено, да и я лечилась- были проблемы по гинекологии. Он очень старается, по- настоящму переживает. когда неудачно. А я настолько измучена его болезнью, страхом, что ничего не получится, что все время в депрессивном состоянии, такое ощущение, что ребенок не хочет приживаться в таком страдающем чреве. В общем, замкнутый круг

# 22:43 03-09-2003 Пешка, обратиться

Ни в коем разе не хотела бы показаться вам злобствующей злопыхательницей - отнють. .Мне чисто по- человечески вас жаль, сама заю что значит запасть на человека, но слава богу пережила это ещё в период ранней юности. .Знаете, далеко не глупые люди говорят - если тебе чего- то не удаётся - подумай, так ли тебе это нужно? Если продолжить добиваться то можно получить таки. . Но(! ) всегда слегка видоизменённое, и это "слегка" рушит всё то что вы себе намечтали и потом неизбежны страдания похлеще предыдущих. . Ребёнок - не лучше ли родить от здорового мужчины? У вашего возлюбленного в браке есть дети? А вдруг из- за болезни вы родите инвалида? (не дай бог конечно) во что тогда превратится ваша жизнь? И запомните, та первая жена не перестанет быть его женой даже в случаи вашей свадьбы. . Тем более если уже сейчас она мирится с вашим существованием, потом - она будет мстить вам задерживая его, вызывая по любому поводу - и он будет мчатся, т. к будет считать себя виноватым. А если там ещё и дети. . Зачем вам такая жизнь?

# 02:52 04-09-2003 Юляшка, обратиться

Катя, пчельно, но вас жестоко обманывают: -(Раз не уходит от жены, значит его это очень устраивает.

# 09:36 04-09-2003 Ella, обратиться

Мне кажется, Вы потому так сильно страдаете, что все силы на него положили, а когда вдруг получится, что это никому не нужно, то это Вас и убивает. Но может быть всю нерастраченную энергию обратить именно на себя? Знаете, как в книгах пишут: "ты для меня умер. .. " Что Вы будете делать, если этот человек, не дай Бог, умрет? Ну просто исчезнет? То, что Вы так переживаете, все понятно, но почему он вас вместе с собственной женой водит за нос. Пусть уж определится в конце концов. .. Вот все наши беды в том, что не можем жить для себя. Как ни банально звучит, но "она его за муки полюбила. .. "

# 10:40 04-09-2003 Анна, обратиться

Я согласна с Пешкой на 200 процентов. .. Любовь джолжна приносить полодительные эмоции, она не должна быть разрушительной. А Ваша любовь имеет разрушительный, а не созидательный характер. если человек не уходит из семьи, о какой такой безумной любви вообще может итдти речь? ?? ? У одной моей подруги была похожая ситуация, она встречалась с женатым, он ей врал, что у него жена - инвалид и он, такой, честный и благородный, ну никак не может ее бросить, просто не имеет права. Девочка угробила на него шесть (! ) лет своей жизни, нажила себе кучу болячек психологических и физических, измучила себя и своих близких. .. . И все. .. Зачем это? Для чего? У него есть жена, есть Вы. А у Вас? Он? Он вроде есть и вроде его нет? ?? Время идет, дорогая Катя, и не надо его тратить на бесперспективные отношения (в хорошем смысле этого слова), мне кажется, у Вас нет будущего с этим человеком и рано или поздно Вы доведете себя Бог знает до чего. .. Если он не предпринимает никаких серьезных шагов в отношении Вас, то это игра в одни ворота. .. А в любви это неприемлемо. Терпения и сил Вам.

# 10:46 04-09-2003 Irisha, обратиться

Катя, это не ему , а вам лечится надо. .. Все, что вы пишете не нормально, вас разрушает патологическая привязанность к этому мужчине. Сходите на прием к специалисту, может вам помогут выйти из этого состояния.

# 13:30 04-09-2003 Катя, обратиться

Девочки, всем вам спасибо, вы все очень правы. Я и сама считаю , что по мне психушка плачет

# 14:35 04-09-2003 Куровна, обратиться

Катя, лично я считаю, что вам не надо насиловать себя попытками забыть его или оставить. В жизни очень мало на самом деле вещей, которые действительно приносят радость. Успокойтесь. Хочется быть с ним - будьте. Хочется быть с ним чаще - ищите возможность. Хотите ребенка - боритесь. В любви нет места разуму. Только вы воспринимайте все спокойнее. Все пусть идет так как идет. Это же жизнь. Решения принимать только вам, потому что только вам пожинать потом плоды от этих решений. Он - ваша отдушина. Не упускайте ее. Мне кажется, у вас все хорошо. Вы сами подумайте: у вас любимый мужчина, он вас любит, у вас с ним полная идиллия, у вас есть общая мечта, девочка! Разве этого мало для счастья? Не думайте о том, что можете потерять его, если это случится, вы совсем по- другому посмотрите на это, нежели думаете сейчас. А своими страхами и депрессиями вы только портите жизнь и себе и ему. ..

# 21:56 04-09-2003 Катя, обратиться

Уважаемая Куровна. Я просто в шоке. Это слова один в один, которыми он меня усыпляет все эти годы. И я усыпляюсь, чтобы ничего не предпринимать и не ломать себя.

# 22:06 04-09-2003 Рита, обратиться

на чужом несчастье своего счастья не построить. Пожалейте жену. И подумайте - зачем вам этот козел.

# 22:12 04-09-2003 Пешка, обратиться

Катя, самопожертвование и полная самоотдача имхо- хороши только для книг - что бы было интереснее читать. Для жизни это утопия и шизофрения. . Я понимаю когда это взаимно, но вот так. . Уж увольте. . Как то я читала что человек привязывается (приростает) к другому не от того что для него что то делают, а по возрастающей, по мере того как он сам делает что то для другого. Вы отдаёте и вы же подседаете, понимаете. . Вы делаете всё, а что он делает для вас? Только в гости заходит? Правильно вам говорят, если он ничего не меняет, значит его такое положение устраивает - его устраивают ваши страдания! Каково? Ему начхать на них - иначе бы он что- то начал менять. . А если вы вдруг узнаете что он после болезни - бесплоден, например. . И так мило вам сочувствует из- за отсутствия общих детей. . А что, и такое - вполне вероятно. . И сколько ещё таких "если". . Эгоизм. . Он не отпускает вас, не даёт вам устроить полноценную собственную жизнь, и это мерзко выглядит. Он не отдушина - он камень на шее. . И она уже задыхается. .

# 22:41 04-09-2003 ( ...), обратиться

Идите к психотерапевту и рвите эту болезненную зависимость, не любовь. Слово "усыпляет", применительно к предмету грез, говорит о том, что Вы уже готовы начать выздоравливать. Процесс не из легких, но прогноз благоприятный ))
Выпрыгивайте из этой колеи! !!
Но: никаких полумер. Сразу и резко. Телефон отключить, сердце в узел завязать. Уехать, полы помыть, в спортзале ночевать. Клин клином не вышибайте - хуже станет, сравнение будет возвращать. Только воля и разум. И дайте себе переболеть в одиночку. Это нормально и неизбежно. Иначе - альтерантива: в психушку или на кладбище. Средний срок выхода из этих отношений, при условии интенсивной и добросовестной внутренней работы - полгода. Подстрахуйтесь помощью специалиста. Лечите себя сама: он о Вас не думает, примиритесь с этой мыслью. Все у Вас получится, лишь бы Вы, и правда, поняли смысл Вашей истории и захотели.

# 02:04 05-09-2003 (...), обратиться

Еще раз перечитала Ваши сообщения, Катя. Не драматизируйте ситуацию, не придавайте ей больше смысла, чем на самом деле. Слабый эгоистичный человек эксплуатирует Ваше чувство, решая свои внутренние проблемы. И внешние. А Ваше чувство, из разряда нормальных и радостных, перешло в область патологии и мучения. Самое главное: эти отношения не приносят Вам радости. Тогда зачем они? Вы хотите ощущать себя матерью Терезой? Спасать? Тогда скажите себе честно: "Мне нравится мучиться, Я положу жизнь на то, чтобы прожить ее, согнувшись. " Вы забыли одну простую, априори данную, штуку: Ваш возлюбленный - мужчина. Мужчина, по определению, должен спасать и защищать. И брать на себя. Пока на себя берете Вы и жена. А он, в окружении двух жертвенных баб, чувствует себя неплохо. И позволяет вам всем спасать и утешать его. Почему ребенок становится условием вашего воссоединения? Это, вообще, ни в какие ворота не лезет. .. Отмазка это. Ваш ребенок - от другого, любимого и любящего мужчины, который, не сомневаюсь, появится, если Вы найдете в себе разум и мужество отказаться от утилитарных, по отношению к Вам отношений - ждет появления на свет. Не преувеличивайте, повторяю, свои страдания. Вами движет инерция мучения - да плюньте! !! Жить надо радостно, это каждому по силам. Пусть Ваш вампир сам разбирается в себе и своей жизни: Вы сделали все, что могли!

# 02:38 05-09-2003 Аноним, обратиться

Куровна, нельзя бороться за то, чего нет!

# 09:26 05-09-2003 Ника, обратиться

Давайте не будем так резко высказываться и вешать ярлыки этому мужику: типа вампир и сомнительный мужчинка. Мы не знаем всего, но некоторые так хорошо уже "разобрались" в вопросе. .. легче всего бросить боевой клич: выбрось, забудь, да откуда мы знаем, что впереди у этих двоих людей? ! Почему все на этом сайте только и твердят: живи только для себя, мало- мальская жертвенность и сильные чувства и готовность жить для кого- то - уже из области шизофрении и вызывает смех, так как свидетельствует о "слабости": она не может его забыть, начать жить только для себя, так давайте ей мудро укажем. .. вот мы такие сильные, мы так и живём, да? А что же, господа, вы тут все делаете на этом сайте тогда? ; ) Милая Катя, твои чувства вызывают уважение. Та любовь настоящая, которая "не ищет своего", а даёт потребность заботиться о ком- то, что бы там ни говорили вокруг. Не надо стыдиться свой способности сильно кого- то любить. Наверное, Вы способны на многое ради него, единственное - вряд ли при такой силе чувств Вы сможете принять какое- либо предательство с той стороны. Почему он не может уйти от жены, если Вы для него - всё? Ему страшно что- то кардинально менять?

# 10:33 05-09-2003 Пешка, обратиться

А как по мне так вот как раз из- за таких женщин - "способных терпеть и прощать всё подряд", да ещё из- за ретивых мамаш вытирающим носики своим золотым мальчиками до 25 лет и больше - настоящие достойные мужчины постепенно вырождаются. Их заменяют слюнявые потребители, которым - ДАЙ! А в ответ - тишина. .
Я очень уважаю людей способных на высокие чувства. Но тут человеку от них уже до такой степени тошно, что она просто воет. . Разве не видно?

# 10:36 05-09-2003 (...), обратиться

Ника, о чем Вы? Девочка пишет: "превратилась в законченную психопатку. .. .", "мне ужасно. .. ", "к психиатру надо. .. ", "все время в депрессивном состоянии. .. ", "страдающее чрево. .. ". О чем тут рассуждать? Настоящая жертвенность, как жертвенность, не ощущается. .. Отношения с этим человеком превратились для нее в мучение, которое она не может прекратить самостоятельно - к чему поэтизировать патологию? Катя, внутренне, не согласна со своим положением, ее мучит раздрай между реальностью и ожиданиями, и этот раздрай будет усугубляться, потому что вторая сторона ситуацию разрешать не желает. Вся эта история длится, по- видимому, не один год - уже можно сделать выводы. .. Катино сообщение - это вопль: спасите, пропадаю! !! Вы что, не поняли, что она устала отдавать? Изнемогла. .. И на это есть один ответ: решение принимает тот, для кого положение вещей больше невыносимо. Ее подопечный, судя по всему, сделал из своей подруги неисчерпаемый источник - фантастический, животный эгоизм. .. Хотя, конечно, трудно удержаться от искушения брать, задумавшись о том, кто отдает. .. Короче: возможны отношения, при котором один только отдает, а другой только берет - но при условии, что это устраивает обоих. А я, отвечая Кате, руководствовалась только ее текстом (сама ситуация совершенно заурядна), который однозначно воспринимается, как "не могу больше. .. "
Очень может быть, что сама она уже пришла к решению и лишь не находит сил реализовать его.

# 11:41 05-09-2003 Анна, обратиться

Всетаки любовь - сообщающиеся сосуды. Пусть в одном будет меньше, а в другом больше, но так, чтобы в одном было до верху, а в другом пусто - так быть не должно. Это противоестественно. Жертвенность требует ответа, т. е. благодарности, как это и не печально, к сожалению. Ведь мы же - люди. И давая, хочется что- то получать взамен. Катюша. Зачем Вам преждевременно стареть? Я думаю, что Вы сами все поняли. А госпожа (. .. ) в Вашей истории все расставила по своим местам и оказалась абсолютно права. Обязательно последуйте ее советам и выкорабкаетесь из этой ситуации с наименьшими потерями.

# 12:41 05-09-2003 Антон, обратиться

Пешка: Вот как раз такие женщины - "способные терпеть и прощать всё подряд", и есть настоящие женщины. Другое дело что всему есть предел. Но тут кстати не о такой женщине идет речь. Тут налицо серьезной грех, а на грехе счастья не построить никогда. Никаким героизмом и мученичеством тут и не пахнет. А потребителей, которым ДАЙ! достаточно и среди женской части населения. И тоже кстати последнее время их что то поприбавилось. Тенденция к возрастанию эгоизма затронула оба пола в равной степени, причем надо учесть что женский ум всегда был более практичен чем мужской. Видимо вас тоже эта тенденция затронула, раз вы рассуждаете только о тех, кто, видите ли, с Вас постоянно что то хочет взять, не дав ничего взамен. Обратите внимание лучше на себя, а Вы то сами способны и готовы дать человеку, то что ему нужно или способны только брать?
А вообще, каждый человек в жизни имеет то, что он заслуживает.

# 13:02 05-09-2003 Катя, обратиться

Девочки! Опять вам всем спасибо за все мнения. Он переживает, но, как говорит, ищет оптимальный вариант, чтоб никого не травмировать и чтоб все были довольны. Мол, разные пути решения проблемы есть. Н- р, меня выдать замуж и продолжать нам встречаться. Не исключено и наше воссоединение- чего в жизни не бывает. А вы все правильно говорите- у меня такая болезненная привязанность, т. к. он для меня помимо всего прочего как мой ребенок- я столько сил вбухала в его излечение, в буквальном смысле слова с ложечки кормила, выхаживала, искала врачей, больницы, лекарства. А жена нормально переносила, т. к. он ей вешал, что это я из благодарности, что по работе он меня многому научил и много помогал.

# 13:34 05-09-2003 Анна, обратиться

Кать, фраза "выдать замуж" - меня убила.

# 14:06 05-09-2003 Элен, обратиться

Ну и переписка тут пошла. .. Катя, я что- то всё- таки недогоняю, а что его с женой- то связывает, если из твоих слов выходит, что не только она мало его интересует как женщина, но ей вообще на него наплевать (как и ему), да и как мужчина он ей не нужен - так почему он боится её "травмировать"? Это не объяснение. Ты можешь отставить в сторону свои уже почти материнские чувства к нему и сформулировать для себя хоть какое- то чёткое объяснение: зачем ему собственно нужны те вторые отношения. Возможно, в этом противоречии ты чувствуешь фальшь, и поэтому страдаешь. Может, не стоит просто уходить, как все советуют - так ты не узнаешь правды для себя, возможно, и обидной, а просто поставить вопрос ребром: или она, или ты. И не бойся никого травмировать - больше всех в данном случае травмируешь себя ты. Если он действительно к ней относится так как ты предполагаешь, и не использует тебя, он не вынесет потери тебя для него и сразу примет решение. Но складывается ощущение, что ты сама в душе полагаешь, что не исключено, что он вдруг всё- таки выберет её из вас двоих, хотя и находишь это обидным и несправедливым, поэтому и изводишь себя. Получается, что проще жить, изводя себя и обманываясь. Извини, может и жестоко, но ещё более жестоко в данном случае изводить себя годами и тешить надеждой. Хотя, может, и не тешить, но ты ведь опасаешься раз и навсегда это выяснить?

# 14:29 05-09-2003 Анна, обратиться

Кать, вы конечно, простите меня за настойчивость, но для чего он хочет выдать Вас замуж? Какое благородство, просто снимаю шляпу. .. .

# 14:39 05-09-2003 Грэт, обратиться

Еще раз восхищаюсь и убеждаюсь, что Элен права, прямо в точку. .. Элен, скажите, Вы не психолог?

# 14:39 05-09-2003 (...), обратиться

Антону. "Настоящие женщины, способные все терпеть и прощать", получая от этого удовольствие, по- другому называются мазохистки. И вообще: "терпеть" - "терпеть": рознь. Было бы что терпеть. .. Катина ситуация - саморазрушение. Вариация "выдать замуж и продолжать" - сюр! Катя, какое оскорбление Вам еще нужно? Позиция Вашего подопечного - не позиция ребенка, которым Вы его считаете, а очень практичного и жесткого существа (не могу подобрать слово: мужик- не мужик. .. мужчина- не мужчина. .. человек- не человек. .. ) Ваше слово "любовь" здесь звучит соло. Епть! !! "Мой любимый хочет выдать меня замуж, не отпуская от себя, потому что сильно любит и никого не может обидеть. .. " Катя, встряхнитесь и рассвирепейте! !!

# 14:44 05-09-2003 Аноним, обратиться

Выдать замуж. .. наверное, ему просто неловко перед Катей, что он при жене, а она одна, при этом он очень самоуверенно считает, что она всё равно не сможет по- настоящему думать о ком- то другом, кроме него, а значит, в так называемом браке всё будет чисто формально, но и чувство неловкости пропадёт. А о третьем человеке - возможном Катином муже, каково будет ему, да и каково будет разрывающейся между двумя мужиками Кате - он со своим эгоизмом думать уже не хочет.

# 15:06 05-09-2003 Анна, обратиться

Кать, мне просто непонятно, как Вы можете так спокойно говорить о том, что он хочет выдать Вас замуж? Вы настолько растворились в нем, в своем горе. .. Кать, вот Вам, как человеку любящему, больно от того, что Вы знаете о том, что он занимается любовью со своей женой, например? Ну или, если Вы говорите, что в этом он несостоятелен, хотябы спит с ней в одной постеле, целует ее напрощанье и т. д. ? Мне интересно, а как он будет реагировать на то, если он Вас "выдаст замуж" за нормального мужчину, с которым Вы будете регулярно заниматься любовью? Ведь для нормального человека сама мысль о том, что любимый(ая) может принадлежать кому- то другому по сути отвратительна, согласны со мной? Где любовь- то? Т. е. получается ему будет все равно? Вы противоречите сами себе.

# 15:18 05-09-2003 (...), обратиться

. .. Я уж не говорю о том, что этот тип, расчетливо и хладнокровно, планирует разрушить жизнь еще одного человека: будущего Катиного мужа. ..

# 15:21 05-09-2003 Анна, обратиться

Ну неужели любовь может быть настолько слепа? ?? ?? Это уже просто гипноз какой- то. .. зависимость самая настоящая, которая любовью не может называться по определнию, это же очевидно. .. Не очевидно только для одной Кати. Человек готов идти по трупам, только я не понимаю его мотивов, зачем? Просто чтобы было, да? Вампиризм какой- то. .. .

# 15:25 05-09-2003 Анна, обратиться

Кать, а может у него нет жены?

# 15:26 05-09-2003 (...), обратиться

Это называвается "патологическая влюбленность" и требует серьезной работы с психотерапевтом.

# 15:29 05-09-2003 (...), обратиться

И положение достаточно серьезное, если это переходит уже и на область соматики ( тела): бессонница, потеря веса, депрессия и "ноги не ходят".

# 15:43 05-09-2003 Катя, обратиться

Девочки, боже мой, как вы правы. Когда я поняла, что его бы устроил вариант моего замужества, я просто заболела- оппилась всяких лекарств, ничего не ела и каждый раз, когда об этом думаю, меня в дрожь бросает. Спрашиваю: а как ты будешь относиться к тому, что я буду с ним спать, может, и в самых изощренных позах? Говорит: к исполнению мною супружеского долга он относится нормально, тем более, что это надо для сохранения обеих семей. Раньше у всех своих любовниц переносил это как их семейные обязанности. А жену он очень боится и общественного порицания и скандалов, которые неизбежны. Как женщина она его давно не интересует, но он ей благодарен и уважает как человека. Т. е. если я сама затею разборку, он однозначно будет на ее стороне. А если она затеет- либо она, либо я и ему не удастся ее урезонить, то он будет на моей стороне. И вообще, пока я вижу единственный способ- если она нас застукает и в гневе, что он столько лет ее обманывал, будет непреклонна в своем желании с ним расстаться. А если я ей расскажу все, то он сможет ее убедить, что я наврала все, что у меня психика неуравновешенная. А она еще не такому верила.

# 15:47 05-09-2003 Пешка, обратиться

Ой Антон, не смешите людей, он мне и другим счас расскажет кто такие настоящие женщины! ХА! (3 раза) что ж вы таких пушистых, преданных и заботливых пендалите как заводные? Предаёте и обманываете на каждом шагу? Из глубокой люБОВИ и уважения должно быть? А за "стервочками" ползаете на пузе на большие расстояния? Я просто считаю, что в человеке всё должно быть уравновешено. И нечего стелится перед подлецом, который тебя на грош не ценит. . Вы послушайте что всплыло - он её замуж выдаст и будет продолжать пользовать. . Вот кАзёл! А о том мужике за которого он её выдаст он думает? Что он ему тоже жизнь исковеркает? .. Потребитель, аж противно ей богу. . И ещё, чуднейший Антошка, попрошу на личности не сьезжать, вы моей жизни не знаете и не судите ок? А если вам нужна женщина не любимая, а вечная мать, что будет вам подгузники менять и сомпельки подтирать - флаг в руки! Каждому своё милейший. .

# 15:53 05-09-2003 Пешка, обратиться

Уверена, что свой "супружеский долг" он тоже не забывает исполнять. . Емуж свою семью тоже поддерживать нужно. Катя - какая любовь (с его стороны) если он сам вас подкладывает под другого мужика? Какая? ?? Да влюблённый мужчина готов горло грызть тому кто косо глянет на его девушку, а тут? .. Я вам скажу если вы сами не видите - он выдаёт вас замуж в надежде, что вам в конце концов семья станет дороже, может появятся дети и вы сами от него свалите, тихо - без шума и пыли. . Проснитесь же!
Кстати всё забываю (. .. ) Умница!

# 15:57 05-09-2003 Анна, обратиться

Я вообще в шоке. Он боится свою жену и будет на ее стороне. Вы только представьте: люди не наслаждаются своей любовью (раз уж так случилось), а обсуждают, как кто поступит в той или иной ситуации? ?? ? Это как, нормально? Фу. Слабак. Ничтожество. Кать, Вам не противно любить ТАКОЕ ничтожество? ?? ? КоторОЕ благодарнО своей жене (видимо сам полный ноль во всем) и поэтому не может с ней расстаться? Если это все, конечно, правда. .. И нужна ли Вам такая цена: в случае, если он застукает Вас вместе и бросит его? ?? Боже, Кать. .. .. Ответ очевиден! !! !! !! !! !! !! !! !! !!

# 17:04 05-09-2003 Элен, обратиться

Для Грэт: Ну что Вы, какой же я психолог. Хотя спасибо. : ) А вообще бредовая ситуация. Кроется, на мой взгляд, в том, что есть женщины, у которых патологически обострённая потребность о ком- то заботиться по- матерински, и есть мужчины, которым это слишком сильно нужно в жизни - психологически нужно. Не имея это с супругой и встретив такую женщину, как Катя, на своём пути, они, даже понимая, что вносят в её жизнь полнейшую неопределённость, просто не в силах отказаться от подобных отношений, хотя это и нечестно и эгоистично. Ну есть мужики, которым патологически нужна такая вот материнская забота, и не случайно они так сошлись, нашли, так сказать, друг друга. Не надо говорить, что он - ничтожество и т. п. , оскорбляя тем самым Катю. Возможно, он как раз в глубине души осознаёт, что это всё нечестно и попросту по- свински, ведь он фактически держит её при себе, и потому- то и готов выдать Катю замуж, надеясь, что тем самым само всё как- то устаканится и совесть его не будет больше мучить, а отказаться от подобных найденных отношений самому - на это он физически не способен исходя из вышеследующего. То, что он такой - его беда и похоже, большая внутренняя проблема. Катя, судя по всему, ты в принципе, сама всё понимаешь, только никак не сформулируешь, потому и написала сюда. Если в итоге кончится твоим уходом от него (а вообще интересно было бы не уйти сразу, а именно поставить его перед выбором), то в любом случае не надо изводить себя мыслями, что зря убила столько времени, сил и чувств на кого- то. .. вообще никогда не надо жалеть о растраченной на кого- то любви, что было - то было, и было прекрасно, иначе у тебя не было бы такой сильной привязанности, да и вообще ничего случайного в этой жизни не бывает, значит это должно было быть в твоей жизни. Пишу в прошедшем времени, но отнюдь не навязываю то или иное решение, ведь принимать это решение только тебе, а не тем, кто пишет на этом сайте - у нас у всех своя жизнь и свои решения в ней. Желаю тебе, чтобы у тебя сложилось всё удачно, в конце концов неразрешимых ситуаций не бывает. : )

# 17:05 05-09-2003 Антон, обратиться

Ну, девчонки, я ни коим образом не собираюсь защищать какого- то м. .. ка. Да и не знаю я всей ситуации, я ведь не Катя. : )) А не зная например мнения второй стороны, судить можно только однобоко. Мне просто не нравится общий настрой, который прослеживается в ваших ответах. Повторю вам еще раз: не все мужики - м. .ки, и не все женщины - ангелы. И грустно если вам всю жизнь попадались такие, какой попался нашей героине. Мне например стерв и идиоток попадалось прилично, но я от этого не стал женоненавистником. Я просто избавил свою жизнь именно от них, но не ото всех женщин. Есть ведь среди вас преданные, заботливые, нежные, добрые и я счастлив что меня судьба сводила с такими тоже. Правда их не так много.
Я такие знакомства ценю, этот товарищ - видимо нет. Но опять же судить сложно, кто есть ху!
Пешка: Действительно пушистых, преданных и заботливых мужчины не будут пендалить, предавать и обманывать, если они конечно не идиоты. А это заметно сразу и полюбить такого значит быть такой же. А вот пендалят например неуверенных в себе, бесхарактерных, глупых и даже стерв, или тех кто себя считает белой и пушистой, таковой не являясь.
А что касается личностей, то мне не нужен никто. У меня все есть.
В качестве совета могу сказать, что в любой жизненной ситуации надо прежде всего сохранять уважение к себе (не путать с любить себя! )! А так же уметь принимать решения и уметь что то менять в своей жизни, если ситуация не устраивает. Даже женщине. Катя видимо либо не умеет, либо ее на самом деле все устраивает.

# 17:35 05-09-2003 Катерина…, обратиться

Катя, у меня была подобная ситуация, потом все надоело, я поставила вопрос ребром (через 8 месяцев отношений), он подал на развод с женой, с которой прожил 29 лет и стал жить со мной, предлагает расписаться, но яеще не разведена со своим мужем, а сейчас живу с ним одной семьей и думаю: а так ли мне это нужно. Мой Вам совет, сделайте вид, что Вы от него уходите, думаю он испугается и уйдет от жены насовсем. Ставьте вопрос ребром, этим Вы избавите Себя, Его и Жену от ненужных илюзий. Удачи Вам!

# 17:41 05-09-2003 Катя, обратиться

В том- то и весь ужас, что я человек, который, когда что- то не устраивает, старается действовать, любая инертность для меня отвратительна. Поэтому регулярно устраиваю сцены разрыва, а меня убаюкивают, что он обязательно найдет выход, что нельзя разрушать строившееся годами, разрушить легко, зато построить сложно, что мне еще надо- мы и так видимся и созваниваемся регулярно, он всегда готов прийти на помощь. И этот гипноз действует- я думаю, действительно, зачем менять, если мне с ним хорошо? Правда, без него плохо. А он меня пристыжает, что я жадная- мне секс регулярно, мысленно со мной, еще и выдернуть из стойла хочу, а его женя забыла, что это такое. Раньше, когда в отношениях с мужчинами меня что- то не устраивало, у меня всегда находились силы их(отношения) прервать. Но тут столкнулась с ситуацией, когда сила воли нипричем- я ее не успеваю включать, ноги сразу подкашиваются(только теперь поняла смысл этой фразы), просто не двигаются и полное отвращение к пище до рвотного рефлекса. Если и решусь прерывать, знаю, что без "химии" не обойтись- я бы давно начала глотать, но все надеялась ребенка зачать. Спасибо всем еще раз.

# 17:43 05-09-2003 Пешка, обратиться

Антон, сорри за резкие "Па" в ваш адрес в преведущем посте. . В этот раз не могу с вами не согласиться. . Хотя вот по поводу "пушистых". ., ой ну сколько ж раз я наблюдала ситуации в которых вот такие терпеливые претерпевали ТАКОЕ! И что тупые мужики были рядом с ними? Отнють! Просто если позволять собой помыкать, то скоро это станет нормой, и чем дальше тем больше. Народ! Все и мужчины и женщины - ну уважайте же вы себя! Цените себя, у вас же одна жизнь! Не превращайте её в чёрти что. .

# 17:47 05-09-2003 Катя, обратиться

В ответ Катерине: он мне и говорит, если ты от меня будешь требовать чего- то- вынь да положь, ты ничего не добьешься. Всему, мол, свое время. Пока ситуация не вызреет. Так я ему и устраиваю слезы, что надо что- то решать, а он мне- что тебе это прибавит мы и так все время вместе, при любых моих проблемах он со мной, ни одна жена этого не имеет. Я сразу теряюсь, что ответить

# 20:03 05-09-2003 Пешка, обратиться

Катя, знаете, так сразу и рисуется ситуация как он свою жену утешает: ну что ты убиваесси? Все ж мужики погуливают, а ты жена, ЖЕНА! Понимаешь? Ни одна любовница такого сказать не может. . Кто она, а кто ты. . Тьфу. . Да, вы так и не сказали, у них в браке дети есть?

# 20:05 05-09-2003 (...), обратиться

Ну, не знаю. .. На мой взгляд, ситуация не вызревает, а гниет на корню. Скока лет- та уже? Девка тихо съезжает в невроз и далее, по маршруту, а паренек действует из принципа: и невинность соблюсти, и капитал приобрести. "Всему свое время. .. " Время - подавить Вас окончательно психологически, разрушить физически, спихнуть за первого встречного - Вы примете все его условия, Вы их уже принимаете, плача, сопротивляясь, устраивая сцены - но принимаете - и пользовать, зная, что в созданной им ситуации (нелюбимый муж) он, действительно, станет Вашей единственной отдушиной. Без перспектив освобождения от этой болезни - более того: усугубления ее. Есть женщины, годами живущие в положении любовниц, переносящие это без удовольствия, но спокойно. Вы, похоже, не из них. Он балует Вас сексом и эпизодическим участием в Ваших проблемах, но не дает Вам главное, на что имеет право каждая, без чего отношения половинчаты и суррогатны: ощущение уверенности и собственной уникальности для своего единственного мужчины. Его жена, видимо, очень сильный человек (не пишу равнодушный, потому что даже равнодушную женщину заденет такая долгая связь на стороне, и не обольщайтесь, что она ни о чем не догадывается: это носится в воздухе - когда муж имеет дублершу), и если она до сих пор мирится с положением вещей, значит, не намерена с ним расставаться, и Вам еще предстоит это пережить. Относительно построек. Возможно, он считает так же: разрушить окончательно отношения с многолетней (их стаж больше, чем Ваш) женщиной- женой страшнее, чем испытывать Вас на прочность. О Ваших чувствах. Может быть, Вы любите не реального мужчину, а свои усилия и вложенное в него, свое "верхнее "до", которое Вы продемонстрировали, образ, которому служили. Единственный способ анестезии расставания - начать разрушать этот образ, посмотреть на дела, а не на слова, увидеть его во всем блеске, протереть зеркало, в котором Вы его отражаете, закрыть и открыть глаза, увидев визави свежим незамыленным взглядом. Перейти, черт возьми, в режим компьютера, задающего вопросы, но реагирующего не на "да" и "нет", а на поступки. Перестать быть объектом манипуляции. Пока ситуация ограничивается тремя людьми: им, Вами, женой, но есть перспектива увеличения количества участников, никто из которых не будет счастлив. А с рождением ребенка все запутается окончательно. Нельзя дите превращать в средство достижения цели: если он сейчас не уходит к Вам - где гарантия, что он сделает это, когда Вы родите? Я даже выскажу крамольную - дай Бог, неверную! - мысль: ему этот ребенок нужен, чтобы привязать Вас еще больше, не сам по себе. Его соображения противоречат друг другу, неужели не видите? То он Вас замуж выдает, то намекает на возможность гомеопатически устроенного счастья. А Вы слышите то, что хотите услышать, но Вы не слепая, и разность получаемой информации и есть причина Вашей боли. Невозможно всю жизнь врать самой себе, как бы ни хотелось, как бы не надеялось: он не дает Вам то, что нужно, как условие жизни. Есть желание ждать и терпеть - делайте, но будьте осторожны: Ваши силы, судя по всему, на пределе - прикиньте, будет ли он навещать Вас в больнице, с апельсинами? Вы в ней уже одной ногой. .. Простите, пишу резко: Вы мне сипатичны настолько, насколько вызывает отвращение образ псевдомужчины, не способного принять решение, избавляющее от мучений сразу двух женщин - в течение долгих лет. ..

# 20:30 05-09-2003 (...), обратиться

И последнее: судя по готовности и некоторому удовольствию, с которыми Вы выслушиваете хор поношений в адрес предмета мечт, судя по тому, что Вы против них не возражаете, не выдвигаете контраргументы, процесс Вашего выздоровления начался, иммунитет восстанавливается, а наша бурная реакция здесь, в конфе, всего лишь допинг и желание услышать собственные мысли, высказанные чужими голосами. Это успокаивает: Вы неглупая и неслабая женщина и используете полученный опыт, чтобы не становиться больше персонажем истории болезни.

# 20:46 05-09-2003 Катя, обратиться

Как же Вы все правильно пишете- даже удивляюсь. Все эти слова у меня все время крутятся в голове. Я упустила очень важный момент - у него 2 дочери 20 и 5 лет и конечно, весомый аргумент в разговоре. Но я, видимо, настолько больна, что не вижу разницы между мной и ими- считаю себя родной для него, и матерью, и дочерью, и любовницей. А ребенка он мне ради меня делает, т. к. я очень хочу- рассказывала ему, что когда с ним случилась болезнь с неизвестным концом, меня пронзила мысль- какое горе, что я не успела от него ребенка сделать и какая она счастливая, что сделала. Кстати, еще один ребенок есть на стороне, про которого мало, кто знает, жена, конечно, нет. В общем, выбрала я себе объект для страданий. Больной, женатый, с двумя детьми, в постеле уже. .. , так, что новую ему никогда не найти. А внешне, если бы вы нас вместе видели, не за что бы не поверили, что такая женщина (мне 30, ему 40)по нему убивается. Лично я почти на 100 % уверена, что у меня уже не все дома, он для меня как наркотик и меня как наркомана (ломка и проч. ) надо лечить. Все вы очень милые, что бы ни писали. Мне все эти годы не с кем абсолютно было посоветоваться и поделиться, все в себе носила. Надо было раньше в конференцию писать, может, если бы кто- то бы повправлял мозги, глупостей бы не наделала

# 20:55 05-09-2003 Катя, обратиться

Насчет критики его. Я сама могу такие гадости в его адрес наговорить! Я его уже почти не уважаю, поэтому и схожу с ума, что как мужу я могу ему простить все, а терпеть такого, еще и чужого. А про попытки разорвать я уже писала- я просто знаю, что лежат девчонки на этой почве в психушках, видимо, из моей породы. Просто уже вижу себя там. Еще раз всем большое спасибо. Вы мне очень помогли. Из всех реплик только мнение Куровны совпало с его, остальные - с моим

# 21:40 05-09-2003 (...), обратиться

Катя! !! Да блин! !! Да можно вылечиться! !! Уж поверьте! !! Сами своим горбом прошли! !! И через ломки, и через безумие: почти! !! Вы - хотите? ??
Представьте глаза пятилетнего ребенка - пусть это Вас остановит! Если уж себя не жаль. Не произносите: любовь - болезнь это, зависимость, Бог Вам беременеть не дает - пусть это Вас остановит! !! Не отвечаете Вы за него - выбросьте из головы! Он взрослый человек, оставляющий после себя страдание, сознательно! - подумайте о своих родных, если уж о себе не думаете! Завтра же! ! К психотерапевту! !! Больше не знаю, что сказать утопающему, не желающему выплывать!

# 23:18 05-09-2003 Peach, обратиться

Похоже, что вы человек деятельный. Попробуйте эту вялотекущую ситуацию обострить. Скажите, что вы беременны, или больны и жить вам осталось год, или расскажите все жене. Посмотрите, как он поведет себя в той или иной ситуации. Вам нужно его как- то встряхнуть, чтобы посмотреть на него другими (не больными) глазами. Но главное, чтобы ситуация для вас была значима. Для меня, например, если мужчина посылает меня на аборт, то он для меня просто перестает существовать

# 23:43 05-09-2003 Та, обратиться

прочитала я все, и лично мое мнение, что ваш мужчина любит свою жену. он ее не бросит. а с вами ему просто удобно. извините уж - не понимаю я таких дурочек. себя надо уважать.

# 23:46 05-09-2003 Аноним, обратиться

А жену- то за что дрючить? Мало ей досталось? Нет уж, не говорите. ..

# 02:49 06-09-2003 Игорек, обратиться

Да мы всех любим на стороне, но от жен мало когда уходим. ..

# 07:43 06-09-2003 Peach, обратиться

А жену нужно вмешивать в данном случае, чтобы она скомандовала: "К ноге! ", и новоявленный Бузыкин сам оставил бы нашу бедную Катю

# 12:19 06-09-2003 Клёпа, обратиться

Надо понять следующее: 1. - на чужом несчастье своего не построишь. 2. -жена не дура, она все знает, но мириться с этим. 3. -если бы он вас любил - уже развелся бы.
Я тут читала классную книгу "настольная книга стервы" и там классная мысль написана: с женой ему удобно и он не уйдет. Не разрушай семью, это потом еще аукнеться, хотя это и тяжело. Хотя если они с женой друг друга не любят и не спят, то почему он еще с ней - сама подумай. Стряхни "лапшу с ушей" и ищи своего свободного и не трогай чужих.

# 17:45 06-09-2003 Катя, обратиться

Так я понимаю, если б у них счастье было- это другой разговор. Он ее раздражает и , по- моему, единственное, что ее привязывает, так это ревность ко мне и обычное чувство собственника- как это моя собственность от меня уйдет. Меня не будет - у них все равно секса не будет и на стороне он себе никого не найдет, т. к. никакая баба не захочет вникать в его тонкости. И так как я его и про него ни один человек не знает, а жена и подавно. Я просто не понимаю, зачем это изображение хорошей мины, благополучной семьи, ради чего. Ребенок и так был бы не обделен, я бы просто сама не допустила, чтоб он получал меньше внимания. Потом то, что у нее ребенок, это же счастье для нее, по- моему, если бы у нее его не было, было бы гораздо хуже. Ради чего вообще жить, ради того, чтоб твой самец был у ноги, даже если он тебе и не нужен? Почему меня надо осуждать, что я люблю его до беспамятства и хочу иметь детей от него. Это же инстинкт, которому не прикажешь. Тем более, неужели никакой ценой нельзя заработать этого права- обладать полностью мужчиной, которого ты любишь и который тебя любит? То, что я делала для него, многие просто не могут представить себе даже в отношении родного человека- я просто ворочала глыбы. Конечно, делала это без всякого расчета, двигала слепая любовь и стремление спасти своего самца. Что мне за это будет, даже не на секунду не задумывалась. Я вела себя очень порядочно- я , когда острый период болезни прошел, порывалась прекратить отношения, говорила, что я привязываюсь еще больше, что я не в силах тянуть весь груз, зная о бесперспективности наших отношений. Так он меня со слезами уговаривал не бросать его, что мы обязательно найдем выход, все будет хорошо. Он же видел, что так бороться за его здоровье никто не будет, наверное, столько делать можно только, если любишь. Я жену не осуждаю за инертность- сама не знаю, стала бы что- то делать, если бы не любила. И после уговоров продолжала тянуть лямку- поиск врачей, способов лечения, на все приемы со мной, лекарства под моим контролем, перерывала весь интернет, литературу, консультировалась без конца с кем- нибудь, в общем, вся моя жизнь посвящена ему. Вы мне про глаза ребенка пишете- вы бы видели мои глаза, когда я пытаюсь с ним разорвать, у ребенка своя жизнь, а у меня своей нет- у меня только общая с ним, я, честно говоря, не верю, что у меня хватит сил что- то без него создать. Я без него совершенно беспомощна. Так что бравада возникает иногда, что надо спасаться, с вами со всеми соглашаюсь, а как до дела доходит, вижу, что пропащий я человек. Недотерпеть- пропасть, перетерпеть- пропасть.

# 19:33 06-09-2003 Самый Умный Сов…, обратиться

Катя! БОРИТЕСЬ ЗА НЕГО! !! Не отпускайте и не позволяйте вашей любви и тем усилиям что вы приложили к этому человеку пропасть даром! Не слушайте никого и не вбивайте себе в голову плохие мысли, нужно жить позитивными эмоциями!
Возможно просто ваш мужчина не уверен в том что когда он уйдет от жены он будет нужен вам со своими проблемами. Скорее всего ему не дает сделать шаг именно это. Поэтому вам не нужно плакать перед ним, выдвигать какие- то требования, просто дайте ему понять или открыто скажите что будете с ним всегда и будете любить его таким какой он есть. Если хотите ребенка - старайтесь, это обязательно получиться! !! Совершенно напрасно считать что Бог не дает вам ребенка, это глупо. Любить человека не грех, а то что вы делаете для него это вообще святое, на такое мало бы кто отважился, поэтому вы за это ещё получите. Так что не сдавайтесь. Будьте уверены в себе и терпеливо ждите, некоторые люди всю жизнь борятся за свое счастье и в конце концов его получают. У него явно есть к вам серьезные чувства иначе он не стал бы мурыжить вам голову.
Жена- дура пусть остается в стороне если ее не заботит человек, живущий рядом с ней.
Любите и будьте любимы. Пусть вас не смущают поговорки типа " на чужом несчастье. .. ", это все такая брехня. Не отпускайте свое счастье.

# 20:03 06-09-2003 Ютта, обратиться

Не знаю насколько последний совет самый умный и умен ли он вообще, отзываться о жене, что она лура- пошло и безобразно, но это издержки писавшего. .. Катя, бороться можно только в том случае, когда вы уверенны в обоюдных чувствах и что ваш избранник заинтересован в построении вашей совместной сульбы, чего по описанию вообще не видно. Его устраиват то, что есть и как есть. Поэтому, хлопоты будут напрасными и так может продлиться вечность. Решать только вам самой и никому другому в это не войти, не побывав в вашей шкуре. Удачи!

# 20:25 06-09-2003 Ютта, обратиться

Катюша, даже родив ребенка, не надейтесь, что этот мужчина что- то переменит, так и будет мыкаться на две семьи. А малыша будете растить в гордом одиночестве, в лучшем случае расчитывая на приходящего папу. Если Вы к этому готовы, тогда рожайте.

# 21:01 06-09-2003 Та, обратиться

если бы вы так много для него значили- он был бы с вами. мужчину невозможно удержать ни семьей ни ребенком! !! !и откуда вы знаете про их секс с женой- от него! !! он , что дурак говорить вам , что у них в этом плане все нормально. а все , что вы пишете- это просто вы пытаетесь убедить себя в этом, хотя прекрасно понимаете, что не нужны ему. откройте глаза! !

# 21:02 06-09-2003 Для Ютты, обратиться

Дорогая, называть жену дурой вовсе не безобразно. Разве вам не видно что по словам Кати ей совершенно наплевать на мужа? Он болен, а проблемами себя она загружать видимо не хочет! И как ещё назвать данную особу? Лохушка! Промаргает все свое счастье. Уже промаргала вернее. Разве счастлива она зная что муж живет на два дома? Нет, конечно! !! От добра добра не ищут, а он видимо устал от этой гадины, которая не заботиться о нем. Я могу сказать почему эта гадюка не разведется сама с ним. Просто видимо уже одряхлела и до такой степени не нужная никому что просто боиться остаться под старость одна, вот и все. А так хоть кто- то рядом будет, это же ясно как белый день. Поэтому этой сучке нет места в его жизни и быть не должно, Катя должна бороться за него и не отдавать этой дурехе! Разве женщина которая любит может так безразлично относиться к мужу? Конечно нет, значит он ей просто не нужен. А Катя имеет полное право на него, т. к. боролась за его жизнь. Приходящий папа как вы сказали тоже не плохо. Некоторые растят ребенка в одиночестве, главное чтобы он был желанным и от любимого мужчины. Какие вы все рассудительные и разумные, черт побери. Такими могут быть только люди живущие одним разумом, а такие как правило не способны любить.

# 21:07 06-09-2003 ****, обратиться

А вы не пробовали приворожить его? Не смейтесь, эти вещи очень даже реалистичны и действуют. Могу даже дать телефон того кто это делает.
Этого человека по заграницам мотают лишь бы он помог людям в этом деле. 100% результат. Возможно жену он не бросает именно потому что она колдует на него. Такими делами занимаются миллионы жен лишь бы муж не гулял и не ушел из семьи.

# 21:30 06-09-2003 \\\\, обратиться

Для того кто жену поносит. Вы что кретин? Всё что вы здесь узнали - узнали со слов КАТИ, а она со слов приходящего любимого. Свои глаза разуйте- ка! А бороться за такое быдло, ок пускай борется и получит его, вот уж хлебнёт "счастья"! А вам дамы - хватит давать советы, вы что не видите что говорите с зомби, она ничего менять не собирается.

# 22:17 06-09-2003 Ютта, обратиться

Аноним, а кто сказал, что Катя нам поведала сущую правду или кто знает какую правду ей рассказывает любимый? Я была и роли первой жены, не выдержав предательства, рассталась с супругом, теперь у меня второй брак, у моего мужа- тоже. Только я никого не уводила, ибо знаю цену женским слезам. И совершенно точно знаю, когда мужчине нужна именно ты, он не смотрит ни на что. Другое дело, поступает ли правильно данный конкретный человек. Мы можем все здесь переругаться, отстаивая свою точку зрения, но решать только самой Кате, которая больше нас знает истину своего бытия. И ни одна женщина на свете не застрахована, что вот такая умница, как Вы не назовет ее дурой или лохушкой. А может этой "лохушке" надоел муж стревятник и гулена, Вы не подумали над этим?

# 22:26 06-09-2003 Ютта, обратиться

По поводу привораживаний. Не нужно думать, что маг - чародей сделает нечто сказочное, мы сами себе чародейки в той или иной мере. Думается, если мужчина ищет душу, бьющуюся с его сердцем в унисон, тогда и будет самое якрое "привораживание". Счастья вам всем, дорогие девочки!

# 22:54 06-09-2003 Аноним, обратиться

Добрая колдунья- это есть залог ума и успешности как ЕГО, так и ЕЕ. Колдуют миллионы, как тут пишетя, но вот счастливых маловато: -(((

# 10:34 07-09-2003 Катя, обратиться

Он говорит, что после болезни многое понял в жизни. Никому не хочет делать больно. Ему плевать, что со мной ему хорошо- он не о себе думает. Жена честно выполняет все домашние обязанности 20 лет (первого ребенка, можно сказать, без него вырастила- все гулял), можно сказать, весь дом на ней, он по дому почти ничего не делает, ребенку внимания почти не уделяет- она все тащит и она сильная женщина- я бы не вытерпела все делать, секса не иметь и все время ревновать. Хотя все это она терпит, по- моему, только благодаря ревности. А меня не будет- вся его ценность пропадет- а так я ему красивая молодая придаю ценность. А в постеле она просто полный ноль(40 лет) и, главное, не хочет ничему поучиться, максимум, что может сделать, погладить его по плечу, а он вообще никаких поглаживаний не выносит. Я это после первых же встреч поняла, а она за 20 лет не усвоила. Ни разу в жизни его за член не держала. А раз муж после болезни негодным стал, хоть бы проявила активность, походила бы к врачам, поинтересовалась бы особенностями его болезни, как помочь ему, если хочешь пользоваться инструментом- ан нет, вынь готовое. Да я, чтоб пользоваться полноценно в постеле им, уже профессором стала по своим знаниям, чего только не перепробовали, сама людей могу консультировать.

# 12:37 07-09-2003 Ирина, обратиться

Я думаю что Катя пишет правду так как человеку, ищущему совет на стороне вряд ли будет выгодно что- то приукрашивать и врать, ибо она получит не то что ей нужно. Если бы мы тут все были ей знакомыми, то понятно что она хотела бы выставить себя святой а жену гадиной.
Так что если она говорит правду, а я в этом почему- то уверена то жена на самом деле овца, пусть она устала от измен мужа- стервятника тогда пусть разводится! Чего терпеть ненавистного человека рядом с собой? Пусть отвалит от него и освободит дорогу тому кому он действительно нужен!
Катя, вам надо как- то внушить своему любимому что он жене не нужен и разводом он ей боль не причинит, только не открытым текстом разумеется. Моя знакомая психолог, увела из семьи мужчину кот. старше ее на 20 лет был. Увела она его правда из- за денег, но в этом дело. У него был рак и она смогла его в таком состоянии привязать к себе, заставить бросить жену, детей, которые с него только деньги тянули, а она ему стала близким и родным человеком. Она помогала ему видя как он умирает на ее глазах, он умер у нее дома, а жена даже не появлялась. Вот такие вот они - законные супруги! Я интересовалась у этой девушки как она смогла увести его, она сказала что для этого нужно хорошо знать человеческую душу, все слабые места этого человека и уметь сыграть на этом, тогда он всегда будет твой. Вот так вот. Он не побоялся сделать больно даже своим детям, так что шанс есть. Почитайте литературу по психологии, на самом деле много всяких способов привязать человека к себе. Вам нужно за него бороться, если вы любите его конечно. Сейчас самое главное заставить его поверить что жене он не нужен и что она последняя гадина на свете. Только не ставьте ему условий! Просто попробуйте быть другой, более холодной так скажем. Может быть у него что- то где- то проснеться и он подумает что вы уже не такая как раньше. Если не можете на самом деле делать так, то хотя бы видимость создайте что он не один единственный на свете, что есть мужчины которым вы тоже нравитесь и нужны, тогда быть может что- то подействует. И ещё один хороший способ, не знаю подействует ли он в вашем случае. Станьте ближе с его детьми, попробуйте как- то с ними подружиться, говорите с ним о них, причем только самое лучшее, ну что- то в этом роде. Тогда может он будет смотреть на вас как на хорошую мать в будущем. Быть может он боится что при разводе потеряет связь с детьми, т. к. жена может запретить или настроить их против него, мало ли что. У мужчин на самом деле много страхов, просто мы их не видим. Они бояться не меньше чем мы. А так он может рассчитывать что уйдя из семьи вы сможете и с детьми его встречаться и хорошо общаться все вместе. Что вы не отгородите его от них. Ещё нужно идти на контакт с его лучшими друзьями, надо чтобы у них создалось о вас хорошее впечатление, что вы просто прелесть и как раз та самая женщина кот. ему нужна. Надо чтобы кто- то подталкнул его к решению развестись, в этой роли могут выступить друзья. Уж придумайте что- нибудь чтобы они увидели в вас того самого человека который нужен этому "несчастному"! И не вешать нос, все будет хорошо. Не слушайте этих маразматичек которые называют вас зомби, больной и т. п. Просто им не знакомо чувство любви, наверное из- за таких как они наш мир стал таким злым и жестоким.
Удачи вам, все получиться!

# 12:44 07-09-2003 И Ещё..., обратиться

в догонку предыдущему сообщению. .. может быть стоит наоборот положительно отзываться о его жене, говорит ему о ней только хорошее, мол какая молодец и т. п. , отслужила свое ему, хватит. нужно себя выставлять полной святой простотой, тогда он всегда будет на вашей стороне. скажите ему что боль жене он причиняет сейчас и она, бедняжка мучается сильно : ) а дав ей свободу он поступит благородно, как настоящий мужчина, так как она найдет себе другого человека и будет счастлива, а сейчас он мучает вас обеих. может это на него подействует. думаю такой подход должен сработать.

# 14:20 07-09-2003 Юляшка, обратиться

Катя, сделай анализ своим постам, почитай повнимательнее и поймешь, что здесь тоже далеко не дуры читают твои "самопожервенные" сказки, в которые ты и сама веришь. Подолжай, неплохо получается: -)

# 14:52 07-09-2003 \\\\, обратиться

Ирина, вот уж действительно мир стал таким жестоким и именно из- за того что люди перестали уметь ловко манипулировать друг другом. Цель не так важна! Важно что вы этого желаете, и переступайте через всех, через детей, жену - действуйте всеми возможными способами, улыбайтесь друзьям - но добивайтесь своего! Ибо ваше желание - превыше всего. А то что та жена возможно и не такая уж плохая как её нарисовали, это дело третье! Он до сих пор с женой! Это вам ни о чём не говорит? Значит Юля не так уж хороша как сама себя рисует.

# 15:16 07-09-2003 Аноним, обратиться

? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??

# 15:29 07-09-2003 Л.Д., обратиться

Ирина, действительно существует много техник- привязок человека к себе. В неумелых, алчных и гадких руках они срабатывают до поры- до времени. Подруга психолог мало знает, что такое ЗАКОН КАРМЫ или БОЖЬЕ НАКАЗАНИЕ(назовите как хотите, смысл один), которые Вселенная еще не отменяла и ни разу не пропустила! Без комментариев о поступке подруги- психолога. Как вы можете судить жену, которая не пришла на последний поклон к своему мужу и господину. Куда, к кому? В дом своей соперницы, чтобы вот такая Ирина и ей подобные эту женщину охаили? Какой совет вы даете Катерине, чтобы она подружилась с уже взрослыми детьми своего любовника? У них есть мать, плохая или хорошая, но родная. И судить вам, будучи тоже женщиной, думаетя не радостное занятие. И самое последнее, да какое вы имеете право оскорблять девочек ? Кто ТЫ такая? Следи за собой. .. .

# 15:49 07-09-2003 Пешка, обратиться

Л. Д - снимаю щляпу. .))
А то уже противно читать эту тему. .

# 16:30 07-09-2003 Аня В, обратиться

Катя, а к психиатру все таки надо, причем срочно. Зачем молодой женщине терять время. Есди точнее, то к психотерапевту. Я не знаю, где Вы живете, но в Питере например в хорошем медицинском центре консультация стоит 500 руб. - не деньги, правда? В Москве может чуть дороже, еще где то дешевле, но того стоит. Потому что проблема в ВАС и жизнь тоже ВАША, а будущее рисуется- спми понимаете. Когда человек несколько лет зациклен на одно проблеме- это болезнь.
И разрушить семью грех, так Бог установил и не Вам решать семья там или что.
Я понимаю, что Вам больно это слышать, но у нас очень похожие проблемы и, поверьте, я знаю что говорю. Сходите к хорошему психотерапевту, никто Вам мозги не запудрит- выбор жизненного пути все равно за Вамию Удачи!

# 16:41 07-09-2003 Аня В, обратиться

Катя, я еще раз все и перечитала и думаю, что все таки он вами манипулирует, причем, весьма умело. Заранее сказал, что "вынь да положь" с ним не получится.
Я Вам все равно советую к психотерапевту, а потом решите, стоит ли бороться за эту "любовь" как Вам тут советуют, или стоит что- то другое делать.

# 17:32 07-09-2003 Звезда Пленител…, обратиться

он не уходит от жены только потому что не решительный человек, а не потому что любит жену. он колеблется и никак не может принять решение. есть такие люди, я например, такая, я буду час думать перед тем как решить какого цвета носки купить: белые или черные, а что уж говорить о таких серьезных жизненных вещах? ему нужно время подумать, а пока он думает ей нужно давить на него потихоньку, кажется тут уже было написано каким образом. подружиться с детьми идея отличная, что в этом такого? она же не будет им этим причинять вред и ей вовсе не нужно заменять им мать, плохую или хорошую. она будет с ними общаться вот и все. То что он до сих пор с женой ещё не говорит о его пылкой любви к ней и т. п. просто ему тяжело кинуть ее. нам ведь порой бывает жалко выкинуть старую ненужную вещь, которая давным давно лежит у нас дома потому что мы к ней привыкли, она своего рода часть интерьера, нам просто жаль от нее избавиться. она вроде и не нужна и выбросить жалко, вот и храним весь хлам годами. то же самое и здесь, ему просто трудно решиться. подтолкнуть его тут необходимо иначе он так и будет думать годами. надо что- то предпринимать. может психиатр вам и не нужен, Катя, но помочь себе надо. не убивайтесь так, думайте и о других вещах, займите себя чем- то, тем что приносило бы какие- то результаты. я таким образом второй ин. язык выучила, очень помогает. и отвлекает от дурных мыслей и польза для себя. а он просто пусть будет у вас на виду, не отпускайте его от себя. все таки приложить к мужику столько усилий и сейчас сдаться просто глупо. нужно бороться за свое счастье несмотря на ЖЕНУ, ДЕТЕЙ и прочих. могу повторить это тысячу раз для тех кому такие слова уши режут. он с женой уже не будет счастлив, после того что у них было они чужие люди. а у Кати с ним ещё есть шанс быть счастливыми, поэтому исходя хотя бы из этого надо понять что разумным будет развод! и его надо добиться. а жена пусть валит ко всем чертям, вообще то, всем защитникам этой жены, которую мы все в глаза не видели: от хорошей любящей жены муж никогда не будет заводить постоянную женщину на стороне! ну погулял разок и хватит, а тут связь уже вон сколько длиться. если б ему была нужна жена, если б он ее уважал хоть чуть- чуть то в жизни бы не допустил чтоб она узнала об этой связи, а раз уж узнала то тут же прекратил бы все и вернулся в семью, раз там так хорошо. от добра добра не ищут. поняли, милочки? ! может вы так ее защищаете потому что ваш муж ведет себя подобным образом. скорее всего. ..

# 17:44 07-09-2003 "Звезде", обратиться

"То что он до сих пор с женой ещё не говорит о его пылкой любви к ней и т. п. просто ему тяжело кинуть ее. нам ведь порой бывает жалко выкинуть старую ненужную вещь, которая давным давно лежит у нас дома потому что мы к ней привыкли, она своего рода часть интерьера, нам просто жаль от нее избавиться. она вроде и не нужна и выбросить жалко, вот и храним весь хлам годами. .. "После этих слов ты еще ниже упала, пустота минская! !! !! !!
Продолжайте развивать тему. Более "умного" изыска тебе не придумать, черепная коробочка маловата да и пустовата! Тв мало смыслишь в жизни, не говоря уже о тоноком энергетическом мире и высоких материях. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .

# 17:50 07-09-2003 Аноним, обратиться

Все, тема исчерпана, до новых встреч в эфире! !! !! !

# 20:43 07-09-2003 Вывод, обратиться

Исходя из нижесказанного можно подвести итог и сделать следующие выводы:
остаться с этим мужчиной, ждать когда он наконец разведется с этой кретинкой и быть счастливой! И попытайтесь забеременеть раз так хочется ну и будьте счастливой!

# 02:45 08-09-2003 Ввод, обратиться

Все только начинается: -)

# 12:31 08-09-2003 Анна, обратиться

Звезде и тем, кто готов идти по трупам.
Никто не защищает жену. Но элементарное уважение должно присутствовать. И, видимо, раз Вы находите такие унизительные и ужасные слова в ее адрес - получается, Вам эта тема знакома не понаслышке, а? Вроде взрослые люди, считаете себя "мудрыми", а даете советы, воспользовавшись которыми можно на всю жизнь остаться не просто одной, а одинокой инвалидкой. Банально, но закон бумеранга еще никто не отменял. Это первое. Невозможно заставить человека принимать те или иные решения помимо его воли. Даже если под чьим- то напором он это сделает - в этом просто не будет смысла и решение будет приято лишь на время, а потом все вернется на круги своя, если не хуже, так как надежда умрет окончательно. Это второе. В 40 лет переделать мужчину и заставить его мыслить иначе невозможно, ведь это ясно как день. Он думает, что поступает правильно. А то что Кате от этого плохо - это Катины проблемы. И Катина задача либо подчиниться ему и плвть по течению (даже, если это не течение, а засасывающее болото), либо нет. Катя подчиняется, но природные процессы ее организма сопротивляются этому подчинению. Вот и все. Ведь все очень просто: либо ты бежишь от него, либо жертвуешь своей жизнью ради него. Ведь Катя знает, как поступить. Вот в чем проблема. Если бы она была глупой дурочкой - то непременно воспользовалась ПОЧТИ всеми вменяемыми советами, представленными здесь. Но для того, чтобы воспользоваться советом - необходима сила духа и большое желание что- то менять. А Катя не представляет себя без своих страданий. Она говорит, что ради него сворачивала горы и тут же говорит, что без него не сможет ступить шагу. Получается этот мужчина и стимул и двигатель всего, что происходит с Катей и хорошего и плохого. И мы, господа, здесь просто бессильны. Ведь почти каждый совет (не берем во внимание хамских советов неудачниц), представленный здесь, может служить руководством по действию. Но Катя не воспользуется ни одним из них, к сожалению или к счастью (что очень сомнительно).
Не каждый способен понять, что необходимо оперативное вмешательство, что выжить. .. Кать, я Вам желаю, чтобы Вы это поняли и тогда советы, перечисленные здесь, действительно помогут Вам. Но без этого понимания - это невозможно. Я желаю Вам прояснения Вашего сознания и снятия пелены с глаз. Только в этом случае вы выздоровете.

# 14:18 08-09-2003 887655432, обратиться

Катя, поступайте как велит сердце! Советы здесь дают не неудачницы, а нормальные женщины/ девушки. Так что если кому- то что- то непримлемо просьба не высказывать гадости в адрес того человека. Это лично вам, Анна.

# 14:22 08-09-2003 Анна Для 887655…, обратиться

Это было адресовано тем, кто как раз говорил гадости в адрес других, не более того.

# 16:20 08-09-2003 Душечка, обратиться

Всё дельное, имхо, было сказано в самом начале дискуссии. Понятно, что героиня боится расставить окончательные точки над и. Да, я не сомневаюсь, что у Кати были разговоры, но я также не сомневаюсь, что в этих разговорах она не была решительно настроена разобраться в происходящей ситуации. Просто подсознательно она боится остаться без этого мужчины. Умом понимает, что всю эту бодягу надо заканчивать, потому как ни сил, ни нервов не хватает, а сердце цепляется за иллюзорные мечты - "а вдруг? ". .. Да не будет этого вдруг. .. Как тут уже высказывались - ему удобен такой расклад вещей, и менять он ничего не будет уже. Так что, рано или поздно, но Катя придет _сама_ к решению оставить этого мужчину. Лучше, конечно, раньше, чем позже. Потому что время идет, и из- за этой пустой связи она не замечает других мужчин.

# 18:10 08-09-2003 Пророк, обратиться

Эта тема вызвала такой шквал эмоций! Сколько высказываний по этому поводу, причем самых разных. И раз это так обсуждается то значит тема эта актуальна в наши дни. А раз так то на это нужно обратить особое внимание.
Сейчас так много подобных отношений между людьми и все они заканчиваются по- разному, кто- то уходит из семьи, кто- то нет. .. Однозначно и здесь сказать нельзя. Можно сказать только одно, раз он до сих пор не решил как быть то он просто теленок, нерешительный человек и не знает как ему быть. Только вот если б он был совершенно безразличен к Кате то давно бы прекратил все. Ну поймите вы простую истину, раз он говорит что мотает нервы обеим то и ему самому очень напряженно жить в таких условиях. С обеих концов его доят и требуют решения, мужику же тоже тяжело и долго такого житья мало бы кто выдержал. Значит его что- то держит, может привязанность а может что- то большее к Кате. так он давным давно бы от нее избавился, если любит жену и она ему нужна зачем тогда путающаяся под ногами любовница? из чувства благодарности что ли он ее не бросает? глупо, мужики эгоисты. поэтому тут явно что- то есть и есть шанс на успех. У Кати.

# 07:38 09-09-2003 Король, обратиться

Пешка, вместо шляпы, лучше трусики. .. Хват развозить писательскую бузу. Впрочем, у кого много времени, отвечайте дальше смеющейся над всеми вами пустоте: -(((