Интересно, может ли человек кого- нибудь по- настоящему полюбить после того, как перегорел к кому- то? Самой от себя уже тошно! Мы расстались с мужем: оба друг к другу остыли после нескольких лет после свадьбы, так и не заведя ребёнка. Он первый сказал, что у него хотя и нет никого, но и ко мне уже ничего нет, хотя раньше любил. Просто перегорело с годами безо всякой причины. Откровенно признался, что очень меня ценил и ценит, и потому не хочет держать меня, "хорошую и замечательную", при себе дальше, лишая возможности встретить ещё свою любовь. Меня это страшно потрясло и я ушла. Я и сама давно уже к нему как- то остыла, но никогда бы откровенно так не смогла бы ему сказать, мы оба всё цеплялись за что- то. .. привычка, наверное. Сейчас я стала такая спокойная, железная, независимая, но иногда вспоминаю, как хорошо всё начиналось, как сильно нас влекло друг к другу когда- то. .. Теперь созваниваемся просто по- дружески - банальные расспросы про работу и т. п. Нет, я вовсе не люблю мужа, абсолютно к нему равнодушна и раздражения нет никакого. Наоборот, благородно, пожалуй, поступил. У меня куча друзей, я и не одинока. Но весь ужас в том, что во мне с тех пор засела какая- то шиза: мне теперь кажется, что я уже никого не полюблю по- настоящему. Вроде бы и симпатичная, и интересная, сама себе заработаю сколько угодно, ни от кого не завишу и ничего не боюсь, и уж вовсе себя не жалею. Да и привлекаю внимание мужчин, со мной периодически кто- то знакомится, но. .. у меня какой- то внутренний барьер, я ничего не могу с собой поделать! То есть любые новые отношения ни во что не переходят, а как- то затухают по моей же инициативе, и всё. Есть один человек. .. такого понимания и близости, как с ним, у меня не было ни с кем и никогда, и кажется никогда уже не будет. Он мне дорог, глубоко симпатичен, с одной стороны я боюсь его потерять, хочу быть с ним и заботиться о нём, но с другой. .. не могу перешагнуть через этот барьер. Как дело доходит до серьёзных встреч, как будто срабатывает сигнал "стоп": невольно вспоминается прошлое с мужем - как было всё хорошо поначалу и как ушло. .. и всё, ступор и охлаждение, начинает казаться, что и нет у меня ни к кому никаких чувств, что морочу ему голову, да и вообще - что история повторится. И терять его не хочу, но зачем кого- то напрасно держать рядом? В общем, завязли в болоте, ни туда, ни сюда. Как жить? ?? Может, я теперь психически ненормальная, никогда никого не полюблю и буду только мучить человека рядом? Погружаю себя полностью в работу, чтобы избавиться от этого маразма: помогает, но временно. А на самом деле я уже почти в отчаянии. У меня есть всё: и внешностью Бог не обидел, и уверенна в себе, и много друзей, и интересная работа, достаток, карьера - всё есть! Нет главного - любимого человека рядом. Потому что сама же, как идиотка, всё отметаю от себя. А время идёт, уже и до тридцати лет недолго осталось. .. Народ, скажите мне, у кого было подобное в жизни (такое вот перегорание), это навсегда? Как переступить через этот страх, что любви нет и не будет, а есть лишь игра в чувства? Как в неё опять поверить? Или её действительно нет после того, как один раз перегоришь? .. . Что делать- то?
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!