banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

11:21 02-10-2003 / Юлия (И.Б. 4436…, обратиться

Добрый день!
Посоветуйте что- нибудь, я уже не знаю что делать.
Мне 21 год, уже 3, 5 года встречюсь с молодым человеком. Мы безумно любим друг друга и строим планы на дальнейшую уже совместную жизнь, НО. .. У него всегда били и остаются на первом месте друзья, гулянки и вечеринки. Ему 24 года, он не работает уже почти 2 года, машина в гораже гниет, но он даже не думает устраиваться на работу и по- прежнему большую часть времени уделяет друзьям. Я работаю одна, он меня ревнует к сотрудниам и тратит мои деньги. Строит планы на будующее, но даже не пытается как- то пытаться воплощать все это в жизнь. Окровенные разговоры не помогают. Он кричит, что он неудачник и не может устроиться на работу. Он очень умный симпатичный молодой человек. Но его друзья - 16- 20- тилетник студенты, у которых еще не устроена жизнь. Может, из- за их влияния он и не пвтается устраиваться на работу. Но мои попытки как- то уменьшить его общение с друзьями вызывает у негораздрожение. Он боится лишиться свободы, попасть ко мне под каблух, хотя знает, что я не люблю мужчин- подкаблучников и никогда даже не попутаюсь навязать ему полный контроль над ним. Подскажите, что мне делать?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 11:53 02-10-2003 Юля, обратиться
Разорвать отношения. У меня сестра замуж за такого вышла. Сейчас одна растит ребёнка.
# 11:56 02-10-2003 Man, обратиться
Хотелось чего- нибудь хорошего и конструктивного посоветовать - но получается как всегда. . 1. У него на первом месте друзья- гулянки- вечеринки. 2. Вы у него вызываете раздражение. 3. Живет на Ваши деньги. Выводы: умный он похоже только в Ваших глазах - Вы его любите и сами себе его рисуете. Похоже что на самом деле он Вас просто использует. Говорите что Вы с ним строите планы на дальнейшую жизнь. А строит ли он? Нет, похоже только Вы. Вы взрослая девушка, Вы переросли его душевный возраст, а он остался на уровне мальчика. Если Вам нужны просто отношения с красивым мальчиком - держите его под крылышком. Если хотите мужчину чтобы за ним как за каменной стеной - пацана за порог! Если он Вас задвигает подобным образом в 24 года - представьте как он будет к Вам относиться в 34. .
# 11:59 02-10-2003 Дмитрий, обратиться
Юлия, Ваш молодой человек просто удобно у Вас устроился. Он в своем психологическом развитии остался где- то на уровне ребенка, а Вы успешно заменяете ему маму. Вы даете ему семью, уют, обеспечиваете материально. .. Конечно же ему не хочется всего этого лишиться, вот он и кричит, вместо откровенного разговора, и называет себя неудачником - так проще. Планы на будущее он строит по большей части для того, чтобы Вас как- то успокоить. Уверен, если даже Вы сами найдете ему работу и устроите его, он сделает все возможное, чтобы поскорее его оттуда уволили. Он не боится лишиться свободы - он ее сам отдает, с тем лишь, чтобы ему разрешили продолжать оставаться ребенком. Возраст его "друзей" тому подтверждение, да, вероятно, психологический их возраст еще меньше. То, что вы безумно любите друг друга и строите планы на совместную жизнь позволяет предположить, что Вам самой требуется играть роль матери в семье и Вы подсознательно выбираете себе будущего мужа- дитя. Вы пытаетесь его воспитывать как ребенка, те же попытки уменьшить его общение с друзьями разве не напоминают родительское "не надо тебе с этим мальчиком дружить, он тебя плохому научит"? Согласен, компания таких же взрослых детей дополнительно сдерживает его развитие, но это не основная причина. Ревнует он Вас потому, что осознает, что Вы можете уйти к зрелому мужчине и он лишится "мамочки". Что Вам делать? Постарайтесь лишить его "материнской" опеки и вытолкнуть во взрослую жизнь. Не берите на себя ответственность за вас обоих, делитесь с ним. Передайте ему бОльшую часть семейных забот. Не пытайтесь принимать за него решения даже в мелочах. Если он чего- то не сделает, мотивируя тем, что не смог, не успел, не получилось и т. д. , оставьте это ему до тех пор, пока не научится, получится, успеет и т. п. Дайте ему возможность быть взрослым и не давайте возможности становиться ребенком. Тогда либо он "дорастет", у Вас уйдет потребность быть "мамочкой" и все у вас наладится, либо вы расстанетесь, но обретете облегчение и покой. И сможете устроить свою личную жизнь. В Вашем случае еще можно обратиться за консультацией к специалистам: семейному психологу или психоаналитику. Удачи.
# 12:00 02-10-2003 Елена, обратиться
Плохи ваши дела. Дальше будет только хуже. Я серьезно. Это характер такой. И Вас он будет обвинять и ревновать в отместку за свою неспособность к труду, к самореализации как мужчине. Думаю, что это Ваша первая любовь, поэтому Вы за нее так держитесь. Да, он милый, симпатичный, хорошо к Вам относится. Но он БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ и не готов к совместной жизни. Еще не повзрослел и возможно не повзрослеет (характер такой). И не торопитесь заводить детей! Для отцовства нужно созреть. Говорю так, потому что сталкивалась с подобным типом мужчин (или НЕ мужчин). Советую смотреть по сторонам в поисках достойного человека. Извините, прозвучало жестко, просто очень типичная картина у Вас вырисовывается.
# 13:03 02-10-2003 Маргоша, обратиться
Дмитрий абсолютно прав. Юлия, лучше не затягивайте. Я совершила, очевидно, похожую ошибку. Только человеку было уже за сорок. Если хотите прийти к внутреннему кризису (собственному), можете продолжать его вытаскивать. Но по собственному опыту теперь уже могу сказать, что лучше от этого вряд ли кому- то станет: ни ему, ни Вам. В том, что он так себя ведет, виновата его родительская семья. Если все- таки хотите что- то сделать, просите его рассказывать как можно больше о его родителям. Особенно о матери. И ведите себя потом прямо противоположно тому, как поступала с ним она. Мне кажется, это единственный способ. Прав Дмитрий также в том, что Вы сама не созрели до партнерский отношений, а застряли на стадии детско- родительской, если Вас устраивает роль "мамочки". Вобще, у людей гораздо меньше было бы проблем, если бы они эти свои проблемы осознавали. Не можешь осознать сам, обратись к специалисту. Слава богу, они теперь есть.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru