Вернуться в конференцию: семейный психолог.
Статьи всех конференций.
Когда мы были маленькими, наши родители мечтали и хотели, чтобы их чудные малыши выросли в здоровую, полноценную личность. Но часто, сами того не желая, они наносили ущерб нашей детской психике. Речь идет о так называемых родительских наставлениях. Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький».
Но, может быть, вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, не постиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела. Но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете выполнять его безо всякого удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.
Возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.
А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких и друзей, но вот выбрать что-нибудь для себя любимой – неразрешимая для вас задача.
Получается, что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве, сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них, будучи взрослой, достигшей определенных вершин личностью. Одним обещанием себе «больше так не делать» или «начну новую жизнь с понедельника» ваши трудности разрешить невозможно. Потому как даже если вам удастся все - таки «выбрать для себя подарок», то переживание «от вдруг ставшей слишком дорогой безделушки» возьмет вверх, и вы будете на протяжении последующих дней испытывать чувство вины перед собой.
С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в нас живет зависимость от кого-то из наших родителей. Кто неявно «научил» нас вести себя таким образом. Такое скрытое родительское «обучение» было открыто американскими психологами и получило свое название - «родительские директивы», которые закладываются в нас до шестилетнего возраста. Выделяется двенадцать основных директив или скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями. Невыполнение данных указаний влечет за собой знакомое нам чувство вины перед родителями, которое, порой, даже теперь, ставшими взрослыми мы не можем объяснить.
В повседневной речи мы сталкивались с ней, когда слышали от своих родителей «раздраженное»: «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой (-ая) мальчик (девочка)». Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». «Я так волновалась, когда ты болел свинкой» - целует в лобик свое чадо мама, а про себя думает – «Я все силы отдавала тебе, но так и не смогла защитить диссертацию».
Скрытым смыслом передачи такой директивы является управление ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины. Сначала ребенок, а потом и взрослый бессознательно принимает решение о том, что «я - ее вечный должник».
У многих может возникнуть вопрос: а что плохого в том, что нам привили уважение к родителям через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.
С одной стороны, такого рода воспитание содержит в себе некий психологический обман. Взрослый как бы перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач. Мать отказалась от написания диссертации из-за болезни ребенка. Но он же выздоровел. Что же ей тогда помешало, потом ее защитить?
С другой стороны, ребенок может умозаключить, что для мамы было бы лучше, если его не было. Так как самоубийство это крайний случай, а для ребенка невозможный, то наилучшим выходом из этого в детстве частые травмы, а во взрослой жизни алкоголизм и наркомания.
Одним из вариантов послушного следования нами в детстве родительскому указанию «не живи», является провокационное хулиганистое поведение вне дома. Многие из нас как бы специально нарывались на неприятности. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за очередное разбитое стекло или за испорченную дорогую куклу, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой же жизни эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», неверии в то, что «меня можно полюбить», постоянном ощущении собственной «плохости».
Ее можно узнать в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Как часто вам приходилось слышать от родителей в возрасте 5-6 лет «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…». Обычно такая директива достается тем, кто был единственным или старшим ребенком в семье.
Став взрослыми, некоторые из нас стали замечать некоторую особенность за собой. Мы научились брать на себя ответственность за других. И…имеем непонятный для нас самих внутренний барьер при общении с детьми. «Я не знаю, о чем говорить с ребенком». А кто-то испытывает неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Многие согласятся с тем, что им намного проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить с ним одной жизнью. Особенно это остро прослеживается в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора».
Такие люди научаются сильно подавлять свои «детские» желания, которые тесно связаны с нашей способностью к творчеству, спонтанным желаниям, пусть даже и сексуального характера.
Если вы испытываете чувство вины, при попытке купить себе что-нибудь вкусненькое и сладенькое, мороженое, к примеру, то это родительское наставление крепко застряло в вашем сознании.
В противоположность предыдущей, эта директива чаще достается младшим и опять же единственным детям в семье. Со стороны кажется, что родители о вас заботиться: «Мама (папа) тебя никогда не бросит». Но детское мышление может расшифровать такую заботу как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской (отцовской) поддержки».
Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» своих родителей, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы (папы)».
«Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся». Такими или похожими требованиями многие из нас были подчиваны в нашем детстве. Те, кто получил такую директиву, часто испытывают мучительное чувство «пустоты в голове», когда им надо решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения. «Как я мог такое совершить?»
Вспомните как уже во взрослой жизни, вы кому-то говорите, а часто и себе: «Не думай об этой проблеме, забудь».
Этот запрет выражался в двух вариантах: к собственно чувствам и к физическим ощущениям.
Вспомним возмущенную маму, которая отчитывала нас: «Как тебе не стыдно бояться бабочек, они же не кусаются!», «Как ты смеешь злиться на собственную учительницу, она ведь тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха. Но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов. Вместо того, чтобы вовремя признаться самому себе, что на кого-то злимся, мы разряжаемся на своих близких и постоянно чувствуем себя «раздраженными в принципе».
Взрослые, несущие в себе директиву запрета физических ощущений («Мама, мне холодно, я промок» - «Не сахарный – не растаешь»), часто страдают психосоматическими заболеваниями, будь то аллергия, язва желудка или мигрень.
К этой же категории можно отнести и людей страстно желающих похудеть. Они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле, они съедают намного больше, чем нужно их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «тарелка должна быть чистой».
Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов о том, что «мы с отцом были вынуждены много работать, отказывали себе во всем только ради того, чтобы ты окончил этот институт». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка.
Те, кто получил в детстве эту директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причин.
Вы долго готовили интервью с известной персоной. Вы старались, как можно более эксклюзивно преподать этот материал. Ура! Вы ставите точку, нажимаете «save» и тут…компьютер зависает, и ваш выстраданный материал навсегда канул в лета. По каким-то причинам у вас не было чернового варианта, и диктофон где-то затерялся на работе. В том момент вы, конечно, не догадывались, что эти «штучки» с вами играет ваше бессознательное.
В повседневном общении она передается фразами типа: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Что касается выросших их детей, то они пожизненно ходят в подчиненных, как и на работе, так и дома. И даже если они достигают какого-то положения в обществе, то, все равно, не в состоянии взять на себя ответственность в той или иной ситуации.
Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении со своим «единственным», они всячески подчеркивают его исключительность непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Согласитесь, что многие из вас слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все».
Человек не чувствует себя ни выше, ни ниже других. Но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.
Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком. С самого детства идет внушение относительно того, что доверять можно только своим родителям.
Во взрослой жизни это нередко отражается на трудностях в сексуальных отношениях и на поиске своей второй половины. В случае знакомства с противоположным полом такие люди постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. То же самое касается и деловой сферы. Человек так и не научился где, кому и до какой степени можно доверять.
«Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я». Несущие в себе влияние этого наставления, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, подготовка ежеквартального баланса или стирка белья. Среди ваших знакомых наверняка найдутся такие люди, которые постоянно откладывают начало своих действий. И именно им всегда не хватает 24 часов в сутки.
Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях: «Будь похожим на…», «Почему твой друг может, а ты нет?»
Про таких говорят: «Критичен к себе более, чем к другим». Такой человек постоянно неудовлетворен собой и живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.
Если родители говорили в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него высокая температура, он пошел в школу и написал контрольную на пять», то человек во взрослой жизни приучается, с одной стороны к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна.
Что же все-таки делать, если эти противные установки препятствуют самореализации в жизни? Пытаться «изменить» родителей, выяснить с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве – дело совершенно бесперспективное. Просто допустите, что с данного момента, даже если вам уже далеко не 25 лет, именно вам принадлежит право сделать выбор – делать или не делать чего бы то ни было. Следование директивам помогло вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые не спрашивали вашего согласия и решали все за вас, опираясь на вашу безусловную любовь. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.
*******************************
Записаться на прием или он-лайн консультирование можно по:
e-mail: psychologist-EK@mail.ru
ICQ: 98220029
Автор статьи: Киселева Елена Юрьевна