Читала и плакала)))
[more= здесь много читать, но стоит. .. .]
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую
плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии,
философии и прочих глупостях. Автор так
часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских
валенок над магаданскими, используя при этом
португало- эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам! !!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
часах, старинных часах с большим маятником, с
маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете. .. Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет. .. )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну? ?) согнуть руку в локте(упс. .. ). Твердый
бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого
размера (секунду, а как же с формой? ?) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже
не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского
пениса (кстати, зачем в данном случае
определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ?) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это
поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я,
может, чего- то не понимаю, но она же
щиплет? ?? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых
органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона? ?? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты
во все, что угодно, от шелка до трико или
от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего- то не понимаю… )
"Одни клиторы буквально срываются с места вам
навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня,
чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы
тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому- то
руку. .. )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с
разными женщинами и делали это в здравом
уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища устроены одинаково". (Мда, не
все йогурты одинаково полезны… )
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите
эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек
целует им шею или спину, а другим для этого
требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
его практически до смерти, а он от этого
будет только тверже". (Задушить? ? Его? ?? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это
делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
груди мужчины с расставленными ногами и
лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то
время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда- нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя
себя по местности? ?? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают особой чувствительностью, а
все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
костюм, (Да? ?? ) который называется
клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы
поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается
по соседству с клитором, а это может
просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(* стучит головой о стену* Где? ? Где там
дверь, тем более, парадная? ?)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф
о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о
том, чтобы только что подписанный вами чек
не оказался неоплаченным из- за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы
сказала, нех* *вая такая разница. .. Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не
позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ. .. )
". .. затем подтягивайте руку по направлению в груди
мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из
него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их
на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу
представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины"
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Но - счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства
юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины
приклеен или прикреплен степлером к передней
части его лобковой кости". (Он ЧТО? ?? Он ЧЕМ? ?? ?? ?? ?)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной
стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере" (Угу, угу. .. А потом достал из
морозильной камеры - и степлером его,
степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
оральным сексом" (Да, увольте ваши
голосовые связки)
". .. вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые
волосы вашей партнерши будут наматываться
на ваши гланды. .. " (Какой кадр для фильма ужасов. .. )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также
для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью,
как мастурбация" (М- да, цитата для книги
"Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
". .. когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым
пенисом. .. " (Последнее наименование хорошо бы
смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он
знал, что мужчина никогда не встанет между
женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и если бы не лошади. .. )
(с) bastardos
[more= здесь много читать, но стоит. .. .]
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую
плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии,
философии и прочих глупостях. Автор так
часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских
валенок над магаданскими, используя при этом
португало- эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам! !!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
часах, старинных часах с большим маятником, с
маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете. .. Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет. .. )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну? ?) согнуть руку в локте(упс. .. ). Твердый
бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого
размера (секунду, а как же с формой? ?) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже
не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского
пениса (кстати, зачем в данном случае
определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ?) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это
поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я,
может, чего- то не понимаю, но она же
щиплет? ?? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых
органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона? ?? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
и расположения, а также чувствительности"
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты
во все, что угодно, от шелка до трико или
от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего- то не понимаю… )
"Одни клиторы буквально срываются с места вам
навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня,
чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы
тереться носом о входящий во влагалище пенис".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому- то
руку. .. )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с
разными женщинами и делали это в здравом
уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища устроены одинаково". (Мда, не
все йогурты одинаково полезны… )
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите
эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек
целует им шею или спину, а другим для этого
требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
его практически до смерти, а он от этого
будет только тверже". (Задушить? ? Его? ?? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это
делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
груди мужчины с расставленными ногами и
лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то
время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда- нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя
себя по местности? ?? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают особой чувствительностью, а
все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
костюм, (Да? ?? ) который называется
клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы
поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается
по соседству с клитором, а это может
просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(* стучит головой о стену* Где? ? Где там
дверь, тем более, парадная? ?)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф
о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о
том, чтобы только что подписанный вами чек
не оказался неоплаченным из- за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы
сказала, нех* *вая такая разница. .. Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не
позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ. .. )
". .. затем подтягивайте руку по направлению в груди
мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из
него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их
на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу
представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины"
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Но - счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства
юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины
приклеен или прикреплен степлером к передней
части его лобковой кости". (Он ЧТО? ?? Он ЧЕМ? ?? ?? ?? ?)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной
стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере" (Угу, угу. .. А потом достал из
морозильной камеры - и степлером его,
степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
оральным сексом" (Да, увольте ваши
голосовые связки)
". .. вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые
волосы вашей партнерши будут наматываться
на ваши гланды. .. " (Какой кадр для фильма ужасов. .. )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также
для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью,
как мастурбация" (М- да, цитата для книги
"Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
". .. когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым
пенисом. .. " (Последнее наименование хорошо бы
смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он
знал, что мужчина никогда не встанет между
женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и если бы не лошади. .. )
(с) bastardos