Здравствуйте! У меня серьезная проблема с мужем в сексуальном плане. Замужем 10 лет, двое детей, ему 30 лет, мне 27 - а секс где-то раз в месяц. Проблема возникла не вчера, уже и не помню, но года 3 назад точно. Когда я начинаю с ним говорить на эту тему, он сваливает вину на меня, что я ему часто отказывала, поэтому ему стал не нужен секс. Бывало такое не спорю, но когда была реально занята, уставшая, ну как мне кажется мои отказы не так часто были. Ну и при том что секс у нас длится всего 5-10 мин, второй раз он не может, не мог даже когда только стали встречаться. Никаких ласк с его стороны никогда не было, жаловалась его маме, она сказала его отец тоже такой был. Сколько говорила ему если б я могла получать оргазм так же легко как мужчина, то сутками с него не слазила, но вот доставлять удовольствие мне, его как то не тянет,думает наверное что это я фригидная. Работает он раз или два в неделю, нагрузки у него нет, чтоб уставать. Спрашивала его постоянно может я его уже не возбуждаю (все понимаю 10 лет с одной женщиной любому надоест, но никто не скажет правду), но опять же говорит не в этом дело.
До недавнего времени меня отсутствие секса в принципе не беспокоило, но стала замечать что становлюсь злой, скандалю по любому поводу. Мне хочется чувствовать себя женщиной, а я ощущаю себя половой тряпкой! Подскажите что мне делать, пожалуйста!
Это вполне нормально, что вы хотите чувствовать себя женщиной - желанной и любимой.
Но возможно имеет смысл начать налаживать отношения с поиска взаимопонимания в "менее спорных для вас и вашего мужа вопросов, чем секс".
>> если б я могла получать оргазм так же легко как мужчина,
>> то сутками с него не слазила
В конце концов это может звучать для вашего мужа несколько "устрашающе"...
Испытываете ли вы оргазм? Какие условия для этого необходимы - продолжительность, обстановка, что-то ещё? Мастурбируете ли вы, достигаете ли при этом оргазм?
Пётр Юрьевич Лизяев
злыми женщины становятся, когда имеют другого ухажера.
Но простите от чего женщина стает злой, скандальной и т.п. - УЖ ЯВНО НЕ ОТ "ПОЯВЛЕНИЯ УХАЖЕРА", а как раз таки изза его отсутствия!
На "психологе" я представила не другую картину, а реальную жизнь из чего следует проблема описанная здесь (ну или наоборот, как хотите понимайте..). Да подумываю о разводе, ну и что - кто до этого не доходил?! А простите жить с мужем и не видеть ласк - ВНН, вы бы такое сколько выдержали?
А то что муж как вы говорите не хочет больше быть подкаблучником, так такого и не было, просто я стала более требовательной, стала высказывать свои желания - ему не понравилось, как это так - раньше молчала и давала, а сейчас и мне подавай удовольствие. Судите как хотите... Муж постоянно сравнивает что раньше я была белой и пушистой, до брака - правильно тогда я была посвящена только себе и ему, а сейчас простите двое детей, думаешь уже и о них, и о бюджете, и о порядке и т.п
И спим в разных комнатах не 2 года, а 1год 1 месяц - не изза неприязни, ссор, а младший сын очень беспокойный, приучила спать с собой, ну и муж как бы не предлагает приучать его к отдельной кровать - отсюда и проблема, злость, чувство неудовлетворенности ....
Когда женщина чувствует любовь, заботу и ласку со стороны мужчины - явно не будет ни криков, ни скандалов и т.п., он сам из меня такую сделал...
И чего мне выражаться в пустую стену, если он действительно повернулся ко мне задом - тут простите никакого рвения не возникает. Недавно вроде сошлись на том что будем исправляться, будем уделять друг другу внимание, исправлять ошибки - а в итоге он стал часто пить (в любое свободное время, которого у него много), ну до алкоголика далеко, и никакого внимания с его стороны не вижу - как все было так и осталось.
И если я пишу что стала нервное, то простите это не с неба свалилось, а муж накручивает, кто тут козел отпущения это можно поспорить!
Я раньше днем работала, вечером училась в институте, в 2008 году узнаю что беременна, а сама на новой работе пол года - у меня ужас. Была договоренность с начальником, что такого не будет, боялась потерять место, хотела сделать аборт - НО муж сказал если сделаю, то разведется со мной, типа нагуляла ребенка...я конечно сомневалась на счет аборта, да и мысль о дочке соблазняла. И что в итоге мало того что он гаражами, рыбалками мне нервы мотал, так еще я сама на последних месяцах беременности носилась вещи для ляльки закупала, а ему все было по барабану, типа еще не время и таскайся сама. Потом родила, на носу защита диплома, сын родился очень плаксивый - но муж пытаясь помочь с одной стороны, с другой орал - бросай к черту учебу, а это извините 6 лет учебы под хвост...Просила его помоги мне, позови хоть на месяц маму свою, займитесь детем, а я спокойно сделаю диплом и после все заберу на себя - так он как назло, чем ближе защита диплома, тем чаще стал пропадать из дома...
В общем привязал детем меня сейчас к дому, а сам шляется где хочет. Плачу говорю совести у него нет, ни помощи, ни понимания, что я тоже хочу отдохнуть, а он мне "иди тоже к подружкам, я тебя че не отпускаю" - и кто же тут козел отпущения?! - ну куда я с детьми могу пойти, а тем более с младшим -которого то покорми, то подмой, то спать уложи...
И простите если от мужа не вижу ласки, то как я ему ее могу дать? Никому ничего не пудрю, просто понимаю что сейчас развод я финансово не перенесу, не прокормлю двоих детей - вот и ищу совета, с помощью которого я смогу решить свою проблему...
Я как и любая женщина хочу женского счастья!!!!
Ну как же не другую картину описывали? Давайте тогда сравним!
Здесь. (Цитирую)
"Уменя серьёзная проблема с мужем в сексуальном плане."
Там.
"У меня разваливаются отношения с мужем."
Здесь.
"Проблема возникла не вчера, уже и не помню, но года три назад точно."
Там.
"После вторых родов в моём отношении к нему что-то изменилось..."
Здесь.
"До недавнего времени меня отсутствие секса в принципе не беспокоило..."
Здесь же.
"Никаких ласк с его стороны никогда не было..."
Там.
"Дома ничем не помогает <...> но раньше такого не было."
Здесь.
"... муж как Вы говорите не хочет больше быть подкаблучником."
Там.
"...он теперь не будет под меня подстраиваться (говорит, так делал всю нашу семейную жизнь), что теперь моя очередь."
И т.д. и т.п....
"Когда женщина чувствует любовь со стороны мужчины - явно не будет ни криков, ни скандалов..." Ну как знать! И потом, неужели Вы считаете, что скандалами и криками можно выжать из мужчины любовь? Вы так и не ответили, ксати, любите мужа или нет? Но зато о разводе ("...я всей душой желала с ним развестись.") говорите много. Так чего Вы хотите на самом деле? Чтобы человек, с которым Вы не хотите жить, давал Вам любовь и ласку??? Зачем??? Вы требуете любви, а сами Вы что даёте? ВЫ требуете от него перемен. А сами Вы меняетесь? Меняться надо двоим! От вас обоих зависит ваше семейное благополучие. И маму впутывать в ваши интимные дела не стоит. Поэтому не удивительно, что муж начал выпивать. Не может ОДИН нести груз ответственности за счастье ДВОИХ. Это даже несправедливо. И не надо перекладывать свою ответственность на плечи других. Вы решили родить? Ухаживайте за ребёнком. Причём здесь его мама??? Есть академические отпуска, в конце концов.
"...привязал детём меня сейчас к дому, а сам шляется, где хочет." А КАК с Вами, извините за резкость, можно шляться, если Вы кричите, нервничаете и т.п.??? От такого человека убежать хочется! Хоть на рыбалку , хоть в гараж!
Тем не менее, он Вам предлагает отдохнуть! Пойти к подружкам, развеяться... Так что Вам не нравится? Идите! Вперёд! Отрывайтесь от дома.
"Если от мужа не вижу ласки, то как я ему её могу дать?" А так. Взять - и дать. Вы же не на базаре...
Понятно, женского счастья хочется. Только мы тоже должны вкладывать часть своей души в это счастье, а не требовать его. Впечатление сложилось, что вы с мужем воюете за счастье. Злая, дорогая Злая... за него не надо бороться... не надо кусаться, орать и топать ногами... не дадут. Берите сами. А любовь можно взять только отдавая её. Без всяких условий. Любовь не заслуживают. И Ваш муж её не должен заслуживать Вашей любви. Но так же как Вы он её жаждет. Так зачем разыгрывать спектакль? Не любишь, не хочешь вкладывать в отношения - уйди. А любишь - так люби.
Отношение изменилось после родов, т.к. вместо моральной поддержки - были только нападки в мою сторону - ребенок плачет - я виновата, мне надо учебу бросать, я первый месяц спала по часу в сутки, а он по 8ч и был вымотанный на нет (хотя был в отпуске!) - будто он скакал возле грудного ребенка круглосуточно и делал диплом!
Маму его никуда не впутывала - это был разговор еще на первых годах брака о его холодности и все, муж об этом и не знает. С детем посидеть - простите она бабушка - это что смертельно? Зачем откладывать на год, брать академический, рядом есть кому помочь? просто не было желания!
Это он сказал что не хочет больше под меня подстраиваться, но простите помощь по дому и т.п. - я не думаю что это подстраивание под меня,и что это считается "подкаблучничеством".
Крики начались не ДО а ПОСЛЕ некоторого периода отлынивания от семейной жизни - терпение простите, не железное все на себе тащить!!!
Ну как я могу проявлять к нему ласку и любовь - если он на меня реально все скинул - домашние дела, детей, покупка продуктов и т.д.
ВЫ ВНН -мужчина? понять не могу. Я вам про одно - вы мне другое.
Когда много терпишь - это бомба замедленного действия, да как то не беспокоило редкость секса раньше, сейчас задевает!
Он требует внимания и любви, а взамен поворачивается спиной - и гулять. Это он требует всего от меня, что его внимание должна заслужить - я че собака что ли, служить ему? Пьет сейчас - т.к. два года не пил вообще, вот и бешенство...Детей не только для себя рожала, а в итоге все на мне. Старший сын как то играл с моим братом (ему 35л) (ну и до этого они бесились иногда),а на следующий день сказал что хочет уйти к нему жить навсегда - о чем говорит? мама плохая, папу распустила? - что сыну никакого внимания, о машине и то больше заботы чем обо мне и детях!!! Еще скажите папа не должен детям внимание уделять, перетрудится...
Отпускает он меня отдыхать - какая прелесть - ага а детей бери с собой, здоровы отдохнешь, правда?!!! Он час посидит с младшим пока на рынок схожу (но не куда то отдохнуть!) - и это весь максимум!!!! Чтоб ему с собой детей не взять когда идет гулять?
Я одна таскаю тяжелые сумки с рынка(он видите ли не любит со мной ходить на рынок), а частенько и с младшим в кенгуру, спускаю одна коляску с детем с 5го на 5й - лифта нет - это по вашему нормально? Что со мной будет лет в 50 - согнусь пополам и не разогнусь - ой как я его должна за это любить!
Вы так яро его защищаете, лично знакомы? Я не золотая, да и он далек от того, кем я его считала первые годы нашей совместной жизни!!!
Да здесь пост и не следовало размещать (хотя иногда охота хоть где то изложить то что наболело!!!!) действительно не вижу смысла в нашей семейной жизни - любовь к нему давно переросла в привычку! А развод это он мне не дает, уже два раза пыталась (ну скажите плохо пыталась) - а он только пугает, что я с двумя детьми не проживу, обещает золотые горы, а в итоге отношения портятся дальше! Я его не держу - не устраиваю - скатертью дорога, так нет же надо меня держать рядом и выматывать мне нервы до психушки!!! Вот и я ему твержу "не любишь меня, дети тебе в тягость - так давай разойдемся по хорошему".
Ну что тут еще добавить не знаю, а для вас ВНН - чужая душа - потемки!
Нууууу... если Вы считаете, что мужчины на вес золота и их надо облизывать - дело Ваше, конечно, но я бы не советовала этого делать.... не стерильный объект... понимаете? :-))
Если Вы считаете себя половой тряпкой, тогда и будете себя так вести и во всём видеть своё унижение. А когда Вам надоест, Вы начинаете возмущаться и доказывать, что Вы совсем не половая тряпка! А Вы сначала попробуйте себя любить. А любовь к самой себе, как и к другому, всегда связана с ответственностью. С действием. А что Вы для себя сами сделали? Достаточно ли Вы сами ответственны перед собой и своей жизнью, чтобы не перекладывать эту ответственность на других?
Нет, не обязана бабушка сидеть с Вашими детьми. Рожая детей, тем более уже второго ребёнка, Вы знали на что шли. Для ответственной мамы забота о ребёнке должны быть по идее на первом месте, а потом уже диплом и т.п. Да, Вы, разумеется, можете ожидаете поддержки от мужа, как от близкого человека, как от отца ребёнка. Но вопросы о взаимопощи взрослые люди обсуждают, договариваются. Груз взаимных обид накапливается тогда, когда нет взаимного доверия, взаимопонимания.
Взаимное доверие и понимание есть у любящих. И отношения в семье зависят от обоих супругов. Не стоит винить только мужа или только жену. Как бы Вам не нравились ваши отношения, но и ВЫ внесли в них свою лепту.
А может быть, стоило задуматься, почему муж считает, что он всё время под Вас подстраивался? Наверное, не на пустом месте возникло у него такое ощущение? Если Вы хотите, чтобы понимали Вас, тогда и Вы постарайтесь поставить себя на место другого, отнеситесь к нему так, как хотели бы, чтобы относились к Вам.
Любые вопросы можно решить без криков, тем более, если есть любящее отношение друг к другу. Если же после родов появилась раздражительность, обратитесь к доктору. Может быть, сказывается послеродовая депрессия. Если Вы себя любите, заботьтесь о себе не криками, не скандалами, не требованием Вам помогать по дому, а сама к себе бережно относитесь, берегите свои нервы и окружающих, своих детей, в конце концов. А плохо Вам - лечитесь. Никто не виноват в том, что Вы себя плохо чувствуете.
Вы живёте в огромном особняке, где с каждой завитушки картинных рам устали смахивать пыль? Нет, понятно, что уход за ребёнком отнимает силы, время, что сама по себе домашняя работа может вымотать. Но, позвольте, неужели это так катострофически тяжело в течение дня приготовить обед, прибраться в квартире и поменять ребёнку памперс или мокрое бельё? Помощь нужна? Помощь ПРОСЯТ. Даже от своего старшего 10-летнего ребёнка можно ПОПРОСИТЬ помощи. Он вполне уже может справиться со многими домашними делами.
Такое желание, уйти от мамы, ребёнок может высказать не потому что мама плохая и "распустила" папу.... А потому что обстановка в семье неблагополучная, а дети это хорошо чувствуют.
Но если ребёнок это высказывает по-детски, то у мужа ещё более трудная позиция. Он не хочет разводиться с Вами. Но он ведь не может не чувствовать Вашего к нему отношения, вот этого Вашего "всей душой" желания развестись. Не может человек не чувствовать нелюбви к себе. А поскольку Вы себя считаете собачкой и половой тряпкой, до Вас никак не доходит, что он уже не знает КАК вытащить из Вас то, чего и он так хочет: любовь, любовь, любовь... Он так же как и Вы першёл в атаку и требует этой любви... Не получает ей, отчаивается, потому и пьёт... Зачем воюете?
В такой супружеской войне победителей не бывает. И дети страдают. Если есть желание сохранить семью, тогда кто-то должен уступить. Этот кто-то, как правило, оказывается сильнее и мудрее. И как правило, от женщины зависит многое. Не случайно именно женщина хранительница очага.
Но если желания сохранить семейный очаг нет, тогда разводитесь, конечно, и не морочте друг другу голову. Определитесь уже, чего Вы хотите, перестаньте манипулировать. И ведите тогда себя уже как взрослая женщина, а не как капризная девочка, которая орёт и требует секса, как конфетку. По заднице такой "девочке" дать хочется.
Весь смысл в том что никто никому ничего не обязан! Есть просто моральные принципы по которым человек должен поступить так или иначе! Когда полностью вязнешь в бытовухе, на себя уже и внимания не обращаешь, когда просишь помощи, а ее не оказывают - зарождается обида -вот и весь склад!
Да женщина управляет "погодой" в семье, но иногда это стоит унижением собственного достоинства...а тут уже на какую нарвешься.
Даже то что я здесь написала не охватывает всей сложившейся в семье проблемы. Смысла дальше спорить с вами по этому поводу не вижу, пусть вы ВНН будете правы - но все таки это моя жизнь, моя проблема и решать мне ее самой! Поэтому лучше дискуссию закончить...
ДА! Это ВАША жизнь. И от Вас зависит, какой она будет. Чао.
Пишу бабушка может (не обязана!!!) посидеть с внуком - в этом ничего трагичного нет - вы пишете я ее виноватой делаю! Я в ШОКЕ с ВАС!!!!
А вообще я мужа просила посидеть с детем, раз сам не может, то маму пусть зовет! С первым сыном сидели все и моя мама и его - еще и споры между ними всегда были - кому. Я тогда ни работала ни училась, но помощи было в 10раз больше, чем со вторым сыном!
По вашему жены детей только для себя рожают?!!! - а мужья получают удовольствие в процессе зачатия, дальше их ничего не касается, не их проблемы, так?!!!
Муж меня в бытовухе загрузил, а не я сама - вот нашли удобство, а?! Попробуйте посидеть дома с детьми, бытовухой с недельку-думаете вы дальше согласитесь на это - ВЫ ЗАВОЕТЕ, убежите на любую работу!!! Это ВЫ пишете ничего сложного - но это намного тяжелее обычной работы,т.к. это неблагодарный труд+одиночество в четырех стенах - вам не заплатят, не похвалят, премию не выпишут и грамоту не дадут!!! Еще скажите "с детьми разве не общение?", нет!!! - вам заменит общение с детьми - поездку на рыбалку, посиделки с друзьями в гараже, да и просто общение на работе?! НЕТ КОНЕЧНО - потому что это разные вещи!!!! ЗА ЭТО не обязаны платить, грамоты давать и даже спасибо говорить - но иногда этого не хватает! Это не я одна так вижу и чувствую,это каждая вторая женщина(другие сваливают это или на мужа или на родственников или нанимают людей!) знает,а мужики прикрываются тем, что это все легко! Я не делала себя белой и пушистой - от такой напруги только можно змеей подколодной стать!!!
Вот я выходила замуж и мечтала тут же развестись?!!! Вы о чем вообще?! Я пишу что от хамского,холодного отношения мужа во мне выросли негативные чувства к нему, что я только и думаю как бы от него уйти - а нахера мне жить с человеком, который меня ни во что не ставит?!! ДА Я МЕЧТАЮ что завтра проснусь и муж увидит во мне женщину, а не домработницу, кухарку и т.п. - опять напишите - "я же ничего не даю взамен?!!!" Ага, конечно...у вас мужчин принцип работает "дашь на дашь!!!" - вот это вы и доказываете мне!!!
У вас походу у самого проблемы в личной жизни, а здесь пытаетесь самоутвердиться!
Всего хорошего!!!!!!
Лина - спасибо Вам огромное за поддержку - честно я и не думала что кто-то поймет мою ситуацию. Конечно может у меня и послеродовая депрессия и муж - все в кучу - вот и проблема, пусть не "вселенского масштаба", но для моей семьи большая.
А про бабушку я вообще молчу, она и про день рождения внука может забыть - и это норма, ну и много еще чего есть....просто когда нужна помощь, все равно кто, лишь бы помог! А то что она бы предложила помощь, так там муж начал выступать - что мы сами справимся, не предполагал (ну и я тоже) что 2й ребенок окажется на столько беспокойным. А потом уже, мне показалось, хотел что б я академ взяла, может и ошибаюсь, но поведение такое было.
На счет эгоиста - это вы точно подметили - в его семье он был любимчиком, а все шишки валились на младшего брата...
Но вот на развод пока не могу решиться - страшно, хотя и тяжело так жить. Жду если мои родители переедут к нам в город (собираются по собственным причинам), то я сразу к ним и на развод...
не спорю что все может получится и по другому...
Про ВНН так и не поняла мужчина это или женщина - пишет о себе в женском роде, но взгляд на жизнь точно мужской...
Светлана спасибо и вам за поддержку! Да уж создала такую дискуссию)))
Я даже и не знаю что же в моей семье то разбилось - была б причина, тогда можно было что то решить. А так живу и думаю - что у мужа за критические дни?! Уже месяц мы с ним общаемся как соседи, он ничего не объясняет, а я все обиду свою коплю дальше! Мне детей очень жалко, что срываюсь и на них своими криками, но поделать ничего не могу - точно мне в ПСО пора...
Да надо когда поставить точку и чем раньше тем лучше...
Вот сегодня мы с ним смотрели телевизор, просто разговаривали ни о чем и он вдруг спросил "Давай разведемся?" - я ответила "Давай!", но вот дальше пыталась продолжить разговор, а он замолчал и спать пошел...
С детьми то я постоянно,а по поводу себя, то точно надо заняться своей внешностью! Да надо на работу выходить, договориться со свекровью чтоб с младшим сидела, не зависимо от того разведемся мы или нет.
Спасибо тебе Светлана за поддержку!
А то что он стал помогать, мне кажется показуха, просто мои родители через неделю приезжают, будут тут жить и работать...
Я уже и не знаю что делать - внешне у нас обычная счастливая семья (ну бывают ссоры, да это как и у всех) - но посмотреть поглубже...меня не устраивает роль кухарки, уборщицы, просто друга - хоть и есть такие кому секс не важен - но для меня это само основание брака - если его нет, значит и любви (симпатии) нет. Хотя может я и ошибаюсь...
Что делать я не знаю! в замешательстве и муж только хуже относится и я не могу ничего изменить...